希望从此不再念念不忘。
　　希望有生之日，从此斩断所有与他的牵绊与念想，可以不再被困在原地，画地为牢。

　　我有爸妈挂念/事业还望发展/能够活着/不曾凭记忆
　　日期：2012-12-02 23:50:53
　　真的很感谢你们鼓励我，支持我，说句残酷点的，我身边的朋友，知道这些破事儿的，已经基本不愿意再搭理我了。
　　也挺合情合理的，都已经五年了，换个立场，要是我看着一个傻×朋友这样周期性的持续抽风犯贱，我也忍不了。
　　其实出差飞回来挺累的，但是也不太想睡，翻了翻微薄上面抽风的那些只言片语与随手拍下的照片，感觉挺没意思的，我这么能折腾自己，我干嘛不早点去X城折腾啊。
　　太尼玛后悔了，太怂了。
　　日期：2012-12-03 00:04:49

　　其实这段时间一直都在给自己持续性的做心理建设。
　　比如说，告诉自己，就当是一次旅行，一个人的，X城只是我的第一站。
　　比如说，安慰自己，还有很多朋友在关心我，其实我的生活虽然不足够完美，也比绝大多数人过的只好不差。
　　甚至已经想好了，如果到了那一日，去敲他工作室的门，要是被直接轰出去，是应该站在门口神伤落泪，还是咬紧牙关拨打那个不会被接听的号码。
　　他的员工会像看笑话一样的看我吗。
　　他的现任也在场的话，我是该露齿微笑到几分？

　　是应该说一句什么，还是转身就走？
　　其实真的挺怕的。
　　要是真的如同别人所形容的那样坚强，就不会选择在女人帮上开个马甲，以这种见不得光的形式，汲取勇气与祝福。
　　我大概会带上相机，抵达之后，先那个城市，谁也不联系，自己独自游荡两天，有些场所或许凭着记忆已经不可能再找的到了，有些记忆本身就模糊不清了，只是一些地点和名词还深深的烙在大脑皮层里，所以大概会一个人寻找着逛逛，拍些照片。
　　这些事要在找他之前先做，因为大概挨过最后一刀之后，就没气力做了吧。
　　日期：2012-12-03 00:19:50
　　翻到微薄上的一些照片。
　　譬如有一张是今年国庆时回家，陪爸妈去踏青时拍的，在那张照片下面写：

　　——这次回家只带了定焦头，拍山水风景都很是平平，于是粑粑背着单反上阵，我就拿GX1凑在一边拍拍小花小草。或许是小清新情绪作祟，还带有若有若无的少女情怀，这些路边的杂草野花在镜头内留下最柔软细致的一瞬，我一面从回忆里中汲取勇气与能量，一面轻声默念加油，重新上路。
　　仿佛和EX毫无关联，可偏偏又是，无处不在的缅怀与纪念。
　　分开这么多年，再也没有哀恸的大起大落，只是自己内心天生过于软弱，又偏偏要迫使自己成为一个外在坚强的人，于是就需要时常回头去看，需要不断的停顿逗留，回头汲取勇气与能量，好让自己活得漂亮，好让自己一直加油，一直在路上。
　　我在最好的年纪，用最真实最直接最热情最暴戾的感情，奋不顾身的喜欢过一个人。

　　我一点都不后悔。
　　事到如今我不再怀抱这样的情感去对任何人，而我的青春，我的这些年岁也像自来水一样哗哗的流淌掉。
　　或许见面之后，事实会给予致命一击，令我连最后一丝可以拿来缅怀的情绪都荡然无存，但依旧还是会坚持，要做这件事。
　　日期：2012-12-03 00:22:15
　　不敢想她的感受。
　　但是做好了她骂我打我对我吐口水泼丨硫丨酸的预期。
　　无论多么堂而皇之，我扮演的角色都不光彩，所以，她会有怎样的应激行为，我都会全盘接受。
　　日期：2012-12-03 00:32:41

　　对于EX的现任来说，无论以什么样的立场和借口，都无法多为自己的行为做辩白。
　　自私一点的说法就是，我连自己都顾不上的，怎么可能顾得上素未平生的她。
　　如果她就是EX的真爱与最后那位，我这种飞儿扑火的‘再见一面’，也决然撼动不了她的存在与地位，如果她不幸就在现场或是后来知道，居然自己的男人的N前年的前女友闹过这样一出，那大概就不外是吞到苍蝇的感受吧。
　　挺糟糕的，但是真的不想去想她的感受她的情绪了。
　　日期：2012-12-03 00:36:00
　　人就是这样的，全力一搏，对与他人来说可能只是茶余饭后的谈资与闹剧。
　　有时候，甚至绝大多数时候都可避免自己沦落到这样的程度，可有些事，一旦执着起来，就傻逼了。
　　明天还要准时上班，公司还有一堆活要干，不能磨磨唧唧的了，敷面膜睡觉去。
　　日期：2012-12-03 00:59:24

　　还没睡，贴着面膜，把姑娘你的留言反复看了好几遍。
　　……我是该庆幸吗，庆幸EX没有拖泥带水，没有反复与我纠葛，没有在后来的这些年里，扰乱我的心神，令我陷入更加不堪的境地。
　　——可是你看看，我是有多贱啊，他不回头不念旧不再施与一丝一毫的感情与关切，冷酷无情残忍将我完全从他之后的人生里剔除出去，而我还要感谢他。
　　我感谢他这么多年没有回头，让我可以自己一个人在不同的城市让伤口愈合，再投入到不同时间段的，短暂的恋爱中。
　　感谢他没有再对我说过半句暧昧的言辞，让我可以潜心工作，不浪费时间去抱着复合的希望与失望并存的撕裂感生活。
　　如果可以，我也不想以这样的心境去面对他啊。
　　我宁愿可以再多换几秒钟的心动，宁愿可以再牵得到他的手，宁愿陪他喝酒聊天，宁愿在他失落和困境的时候为他加油打气。
　　可是这些假设都不存在的啊，我也是被迫面对现有的一切，人嘛，总要接受事实啊。
　　日期：2012-12-03 09:31:19
　　昨天晚上在床上躺尸到凌晨2:30

　　还是毫无睡意，实在没办法，抓起电话打给朋友
　　跟朋友一直聊到凌晨5点多，才带着耳机浅浅的睡过去
　　他替我分析动机与现有状况，说，或许我有这样的决定，是被本能迫使的，甚至和爱不爱也没有太多的关联性，只是要对这件事有一个结果。
　　或许真的是有这样的潜意识吧，我的人生观里，所有的故事的翻篇都应该有明显的终止符，无论决定终止的是平心静气的告别转身，还是暴戾两败俱伤的撕破脸，总而言之，应该有一个类似句号的方式存在。
　　五年了，一直没有句号。

　　或许对于EX来说，他早就将这页翻篇，就好像阅读完了一个章节就要翻页。而对于我来说，这个句号，现在要由我亲自去画上。
　　无论以后和EX会是以一种怎样的关系来共存，或者我们不共戴天的变成仇人，也算对五年前的我，有一个类似切断的交代了。
　　日期：2012-12-03 09:40:33
　　或许我会发现，只要我站在他的面前，我所困惑的，被困扰的，被锁在原地反复转圈的这五年，就可能会有一个终结。
　　五年，不长，也绝对不短。
　　而且从十几岁到二十多的这个阶段，也应该是人生观发生变化最大的那几年吧。