于是我也开始一点点的喝酒，在无数个已经失眠或者可能失眠的凌晨与深夜里。从一杯啤酒倒，喝到了三四瓶还可以很清醒。
　　在最最消极与堕落的时候几乎想尝试去酒吧419，想和陌生人拥抱。但又觉得不靠谱，仅仅是想一想。直到今年十月的时候去丽江旅行，才和同事一起，人生中第一次踏入酒吧。
　　镭射灯闪的眼睛发昏，迪吧音乐轰隆隆的震天响，格格不入的坐在酒吧里，感觉脚背上的寒毛都要竖起来。

　　那时候我觉得自己弱爆了。
　　可以放纵自己，任由堕落其实也是一种天赋，很可惜，这种天赋，我没有。
　　日期：2012-12-05 21:06:48
　　也不知道是否有他人和我一样，经常有这样突然DOWN下来的情绪体验。
　　上一刻钟还是好好的，一群人吃吃喝喝的，说说笑笑，回到公司封闭室的时候，可能也还是好好的，但是下一秒，拉开椅子，坐下来的瞬间，突然就，DOWN。
　　笔直的滑落，心里面一下空掉，惶惶，甚至有点微微的惊恐与焦虑。

　　没有任何的起因和原因，就是突然的，这样。
　　在这五年里，时常这样。
　　哪怕上一秒还在没心没肺的大笑，下一秒就会回到这样类似情绪黑洞式的状态里。
　　已经不去寻找理由了，大概与EX的分手只是一个根源，它最终扩散与蔓延，最后使我变成了这样一个很难以持续留住开心状态的人。

　　我不是很喜欢自己这样，特别是在这样的时刻。
　　于是已经开始把这次见面当成一次旅行，第一站X城，之后逗留两天，然后去哪里，然后再去哪里哪里。仿佛只要计划饱满安排严密，就不会仓皇失措，不会崩溃与哭泣。
　　今天上午又直接给LEADER发短信请假，直接没来公司。于是工作积压下来，晚上加班才可以做完。
　　我也曾经想过，放弃现有的一切，包括工作，包括行业内的人脉圈，在X城找一份只要可以养活自己的活儿，就可以生存下去。
　　可是如果真的放弃的话，我还是现在的我吗。
　　工作是近五年来的，生活的重心。有时候，或许失去重心的人生是非常可怖的，比如现在，无心干活，每日昏昏沉沉的，就觉得时间冗长难熬，还有5天，却像5个月那么长，经常走神，坐在电脑前，对着文档里密密麻麻的LIST发呆。

　　其实也有好时光，整个团队一起加班熬通宵，在我们的游戏开测的几十个小时之前，不眠不休，一起奋斗。于是游戏圆满上线，庆功宴上举杯豪饮，肆意大笑。
　　也去过三亚的热带海岛，夜行唱游秦淮河，在北京的写字楼里看天慢慢黑下来，在丽江的轻吧里抱着一杯咖啡听驻场的歌手缓缓唱歌。在深圳的时候我经常迷路，但也不害怕，反正那里没有冬天。
　　等等等等。
　　再回忆这些的时候，我的心里很安静，如果没有EX，或许会更沉静。
　　这些年，我一直抱着这样的信念啊。
　　——我知道，没了你，我可能会不行。
　　——但是呢，我想知道，自己到底是怎么个不行法。
　　其实，也还……凑合的嘛。
　　:)
　　日期：2012-12-05 22:32:27
　　乘着还可以回忆。

　　第一年。
　　07年。
　　仿佛浑浑噩噩，但又确实是最漫长的一年。
　　07年4月26日，在Q上分手。

　　07年7月4日，毕业。记忆里，那是倒数第二次电话。
　　07年8月17日，坐上了去往深圳的火车。
　　八月流火，深圳非常热，我背着沉重的双肩包找工作，因为是应届毕业生，所以更不好找，不外是眼高手低，跑了一家又一家。
　　从那时开始，我才改掉了穿帆布鞋不穿袜子的坏习惯。
　　——一天走上四到六个小时，如果不穿袜子，脚一定会被磨的红肿疼痛。
　　在深圳的第一份工作是熟人介绍的，在一家玩具厂做文员，也就做了两个月。
　　后来就进了一家网络公司，在国内也算大牌，一呆，就是近三年。
　　那三年成长迅速，中途哭过笑过有过情绪背过黑锅被穿过小鞋，可一样也过来了。
　　最难熬的是夜晚，经常是玩到两三点才躺下，可躺下之后，在黑暗里总是会想起过去。

　　想的起过去的每一个段落的对话，想的起他笑起来时的表情，于是我开灯睡觉，并且总会走路不看等，傻乎乎的YY着：
　　——来辆车，撞我一下吧。
　　不用撞死，我还不想死，只要撞的失忆即可。
　　当时这种事不会发生，深圳的司机顶多急刹之后探头骂我一句“痴线”
　　我的身体里也持续的保留着当初的所有回忆，继续生活。
　　于是第一次吃哈根达斯的时候会想他。
　　第一次看到大海的时候也在想要是他就在我身边多好。
　　第一次加班连续四十多个小时的时候，脑子里浮现的也是当初初见时温柔的他。
　　这种状态整整持续了两年多，直到09年的年底，才开始有所缓解。
　　离开深圳的时候，我恶狠狠的说，深圳去死。死一万次。

　　并不是对这个城市抱有恶意，而是真的，那段时间的自己，太分裂太抑郁了，这种抑郁的色调，就这样蔓延渗透到这个城市的所有角落，我觉得自己很傻逼，明明人早已经不在了，可我对于深圳的所有的记忆，几乎都与他有关。
　　我曾在哪一座天桥下看书看到一半时想念他。
　　我曾在哪一片海边露营时整夜不眠不休的听着海浪声缅怀他。
　　我曾在哪一家书店里找到他曾经买给我的书《追风筝的人》——那书之后一而再再而三的再版，可最初的那一本我居然在某次搬家中不小心遗失。
　　我曾在吃烧烤的时候想起他——他一吃辣椒就会拉肚子，可依旧孜孜不倦的吃着烤串。
　　我曾在打哈欠的时候想到他——他打哈欠的时候会流眼泪。
　　我曾在逛超市的时候再卖牙刷的柜台久久徘徊，——因为他有着购买最好最贵牙刷的奇怪癖好。
　　甚至我去寺庙里散心也不免挂念他：——他家中信佛，右手的手腕上常年带着一串黑檀木的佛珠。
　　明明早已退场，却又仿佛无所不在，要么我是傻逼，要么我是傻逼，要么，我还是傻逼。
　　对，我是傻逼。
　　日期：2012-12-05 23:04:48
　　刚在QQ上找B哥。

　　跟他说10号到X城，说心里有点害怕。
　　B哥说，害怕就不要去了啊。
　　我说不能因为害怕就不去解决这个问题啊，喊他10号晚上出来吃饭。
　　B哥说他说不定，因为最近可能要安排出差。
　　我不傻，听的出弦外之音。
　　真糟糕啊，把自己置于一个这样讨人嫌的立场上。
　　日期：2012-12-05 23:12:42
　　很焦虑，很焦虑，很焦虑。
　　要不，我还是先联系下他吧……直接上去敲门太莽撞了 完全没有给对方心理准备的空间
　　如果他坚持不见 那就拉到
　　都这份上了 你们觉得呢
　　日期：2012-12-06 12:04:49
　　昨天晚上纠结了很久，还是不敢提前联系。
　　反正迟早是一刀，那就一刀吧。
　　别难过，好姑娘，我们都会往前走，好好的往前走。