我现在还不想睡，是因为我不允许明天自己睁开眼睛之后，还去想关于EX的事。
　　今天的故事就在今天做个了结吧。
　　今天和B哥喝的很尽兴，他从家里拿了瓶很好的红酒，跨了半个徐州市来找我。
　　我们去的小饭馆看起来破，但味道真是好。
　　比起下午时EX带我去的那个餐厅，味道不知道好多少倍啊。
　　可惜尼玛我是个坑货啊，就一开始吃了几口，后面全场都在狂喝酒啊~

　　现在吐空了好尼玛饿啊，窝了个大曹啊，老子以后再不喝大啦，太难受啦，再次认为因为心情不好喝酒的都纯傻逼啊，心理生理DOUBLE难受啊，简直是招招暴击啊~
　　日期：2012-12-12 03:35:47
　　一句歌词回复你这个问题好么。
　　“缠在那颈背后/最美丽长发未留在我手/我也开心饮过酒”
　　——EASON 《人来人往》
　　日期：2012-12-12 03:41:20
　　就算没有拥抱，就算没有形式上的挥手告别。
　　但是，这件事，在我的心里，已经画上了句号。

　　之前，有姑娘说，EX真的负责的话应该怎样怎样。我倒是没有在这个问题上再纠结了。
　　我确信他就是这样的人。
　　——“不和前任扯不清，因为要体谅现任的感受。”
　　我曾经享受过这样的待遇，所以我真的懂。
　　他就是这样的人，不会在错误的人与事情上，浪费感情与时间。
　　很抱歉没有给大家一个完美逆袭，扭转故事的浪漫结尾。
　　但是现在这样轻轻打字，已经真的感觉心里很轻松很空旷，真的已经很不错啦。
　　日期：2012-12-12 03:46:24
　　我就是看了少年派的那一段哭成傻逼，最后决定一定要见面的。
　　对于理查德·帕克来说，最后的告别没有任何意义，但是对于派来说，不能好好告别，真的是一种遗憾吧。
　　相比李安在电影里加入的更多的意向和宗教意味，让我真正下定决心定下机票的。是《LIFE OF PI》原著里的那一句话。
　　——“我最讨厌我的绰号是个无尽的小数点。把每件事情都做个妥当的了结，这是生命中的大事，唯有如此你才能松手，否则你会永远都有该说却未说出口的话，你的心中充满懊悔。”
　　现在，我终于把这件事，以我的方式，做了一个妥当的了结。
　　——我可以就此松手。
　　——我不再有该说但是未曾说出口的话。
　　——我的心里也毫无遗憾，不再懊悔。

　　——我会在心里轻声为自己默念加油，然后再次上路。
　　日期：2012-12-12 03:50:55
　　这个马甲可能在今天关机之后。以后都不会再上了。
　　谢谢你们一路的陪伴。一路的支持与鼓励，安慰与打气。

　　我们其实都是陌生人来着，但是你们一路陪我到最后。我真的很开心以这样的方式认识你，认识你们ALL，我很开心。
　　不早了，姑娘快去睡吧。
　　我撑着酒劲儿还晕乎，絮絮叨叨的把所有想在帖子里播报的说完，就也去睡了。
　　我明天就会离开这个城市。
　　本来计划好下一站去上海的，不过以我现在的情况而言，我只想回家。
　　谢谢你们。

　　爱你们的　 RES
　　日期：2012-12-12 04:12:47
　　仿佛是真的给自己心理暗示。
　　这最后一面给我的意义非比寻常，所以，这一面里，我表现的如此完美，我很为自己骄傲来着。
　　现在呢，也觉得自己状态极好（虽然醉酒是有点儿生理难受=。=）。
　　很多很多曾经把我虐到死去活来的歌与段子，现在已经完全对我伤害免疫啦。
　　就打个比方吧。

　　以前每次听黄耀明和哥哥张国荣的《这么远，那么近》
　　都要被哥哥的那一段独白虐成狗。
　　——“我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹望住窗外 飞越过几十个小镇几千里土地 几千万个人 我怀疑 我们人生里面唯一可以相遇的机会 已经错过了”
　　彼时的我，会在任何一段旅途上，火车上，长途大巴上，飞机上，想到这首歌，这段独白。然后我的心里充满遗憾，这种遗憾简直无以言表，是啊，那时候的我，不停的怀疑，我们人生里面唯一可以相遇的机会，已经错过去。

　　可我现在真的很轻松，很开心，很庆幸。
　　呐呐，真是太好了呀，我的人生里面，唯一可以再与你遇见的机会，没有错过去。
　　太好了啊。
　　我明明觉得好的不得了，可为什么又TM在电脑跟前哭成傻逼啊。
　　日期：2012-12-12 04:23:44
　　晚上和B哥喝酒的时候，我找了各种干杯。
　　为秋裤干杯啊。

　　为零下八度干杯啊。
　　为我的产品干杯啊。
　　为狗脾气干杯啊。
　　其实一瓶红酒喝完，啤酒喝到第四瓶的时候我估计我就大了。
　　然后又坚持往下喝了一会儿，我其实是故意的。
　　我当时就想把自己喝挂，我想知道喝挂了之后的自己，会不会变得没底限。
　　会不会哭着闹着要B哥给EX打电话，让他来照顾我。

　　答案很明显，我没有。
　　无论是清醒的我，还是烂醉如泥的我，始终保持着自己的原则。
　　我知道EX早已放下过去，比我放下的早的多的多，但也相信我一个人如果在徐州喝到进医院的程度，他也一定不会见死不救。
　　但是，我还是我啊。

　　我再一次的觉得，自己的那些原则并不可笑。
　　我坚信自己不是圣母，可在喝到生理不稳，意识存在的时候，我还是对自己叫停了。
　　我的心里有个声音在对自己喊停。
　　站在EX和EX现任的女友的角度，我不能够再继续折腾下去了。
　　所以。