日期：2014-01-10 01:03:45
　　（接上）严寒冬日，吃着火锅唱着歌，隔壁桌点了一首水木的一生有你，听得让人心碎。哥们现在的心情无法用复杂来形容，我不想去取悦任何人，我愿意一生就这样傻傻的守护，我要的不多，只要她懂或者一个微笑！
　　我心理很狭隘也很脆弱，下午聊天，她冷漠的好似冰块，如果是心情不好我可以理解可我觉得她很快乐。她要我别喝酒，她知道我最近的身体状况，我很想说服自己她是在关心我，可我狭隘的心理告诉我她是怕我酒后乱说话，乱发微信分享，我知道自己的心理已经狭隘的变态了！
　　已经是第二天了，我想等天亮好好问问她是怎么了，我说句晚安和慢点开车难道过分了吗？我自己都有些莫名奇妙，很上火！我怕同事看出我的反常，自己在这个城市晃荡，想起下午的事情心里就不舒服，我想不明白自己哪儿做错了，要说错就错在我爱她！心里憋了一肚子火，哪个人没有自己的脾气和性格？我下午差点打电话给她，我当时已经蒙了，看不懂她说的什么意思！

　　突然感到自己特别卑微和下贱……
　　日期：2014-01-10 19:46:21
　　14年1月10日 晴 冷
　　今天的工作非常多，在寒风中站了五个多小时，冷的腿有些疼。不停的走来走去，偶尔去客户的办公室坐坐依然无法驱散寒冷的感觉。腿很疼……
　　上午在吃早餐的店里跟她聊天，有种抽身而退的念头，感觉很累很累，她在拒绝我对她的好，原因也很简单明了。我呢，不受刺激，脾气呢也是很急的，最后我对她说：好吧，音乐到此结束，感情嘎然而止！其实，我能做到收放自如！你会永留我心间，希望你好，你快乐、你开心！拜拜……
　　当最后这句话说完的时候感觉浑身一下情轻松不少。这一幕一幕好像都在梦里发生过，印象那么深刻，感觉有些凄凉。我去工作的地方与同事汇合，有说有笑似乎什么都没发生。我把QQ下线，与同事一起做着应该做的事情。忘了今天抽了多少烟，就是感觉停不下，一支一支，呛的咳嗽不止。老婆打电话询问我吃药的情况，我一直没吃过，太苦，关键我觉得自己没有病！我把这几天应该吃的药扔到了垃圾桶，感觉很滑稽，浑身都没觉得哪里有异常，吃药太可笑。

　　话虽然说出口了，我对自己是没信心的。之前追求初恋这样的话说过不是一次，还是自己放不下。和初恋好了之后初恋说这样做很伤人。我说你不喜欢我怎么能伤到你？初恋说虽然那时候不喜欢你还有点烦，期待你能走远可听你这么说还是会失落！我不会让她失落，这一切都是因我而起，我永远不会让她失落和患得患失。中午我登录QQ看到她说希望你别喝酒了。这次我信了，我信她是为我好。我也知道她在拼命的克制自己，努力的控制自己不让自己动心，一直把我关在心门之外，她这就是为我好，我怎么能不知道呢？她说无法接受我对她的好，因为无以回报，难道她做的就不是对我好的吗？她能给我现在的感觉我已经感激不尽了，有个自己挂念的人那种幸福只有体会到的人才会懂。

　　我和她都已近而立之年，恋爱、被爱和追求爱都经历过。先写到这，吃高兴火锅！
　　日期：2014-01-11 01:57:13
　　（接上）又是第二天了，不知道今天能否回家。我好讨厌不守信的客户，拖拖拉拉还不让我回家，实在干够了这一行。
　　晚上又去吃火锅，同事爱吃，我最近对吃的东西不感兴趣，同事要吃那就去。吃完饭支开另一位同事我们交流了好一会，他年后要辞职，对现在的公司失去信心了。我不想劝他，因为我也有类似的打算，看过太多的中年危机，打工始终不是长久的事。今天公司开除了一位中年领导，我感觉特别震撼，说不上哪天自己的利用价值被别人取代后也会被牺牲掉，我可以站着离开公司，可我决对不能忍受被人驱离公司。开除的同事与我一忘年之交曾经是同事，同样的年龄，相似的经历，却有不同的结局。我有些为这位同事感到心酸，虽然对他也有一堆意见和不满，这个年龄了找工作很难的。

　　我有时候很不理解自己，我恨一个人的时候恨不得亲手杀了他，可看到自己恨的人被别人收拾心里还会为他叫屈。
　　我问同事离职之后打算做什么。他要成立一个安装队，专接大小工程。我觉得他能做好，而且他会比在公司有前途的多。我祝福他！
　　吃饭的时候我接到喜欢我那女孩的电话，今天我很失落，女孩的电话让我很受用。女孩听我老婆说我出差了，查天气预报说这里特别冷，要我多穿些衣服，因为她自己不小心感冒了，特别难受。我纠结的很，女孩想要得到我的爱，我却始终不曾给予过；我把自己的爱全部给了自己的女神她却觉得特别累，一直逃避我对她的好。那一刻我很动容，女孩的名字叫岩，与女神相似的身高、相似的体重、比女神要姣好的面容，我很想把岩当作女神来爱，因为这份爱是岩期待的。岩曾经说最喜欢抱我老婆，可以从我老婆的怀抱中感受到我的气息，电话里我说如果明天我回来你来接我吧，我很想抱抱你。岩说那你一定要回来，不见不散。我听出她特别期待，我也很期待，很期待抱抱除了老婆之外的女人。我现在的挫败感很强，很想把岩带到女神面前告诉女神这就是爱我的女孩，她很爱我可我却深爱着你。只是这样做我到底是在侮辱谁、伤害谁呢？这只是一个想法，也仅仅是一个想法。

　　打完电话岩一直微信我，似乎是哀求我明天一定回来。我也许低估了岩的内心和对我的好感，原先我只认为她对我有好感而已，过几天就缓过劲来了，想不到岩尽然跟我一样死死的守着这份感情。我承认在岩面前我刻意的把自己伪装的特别好，说话得体，彬彬有礼，每次她看我我都会回一温暖的微笑，我想给她留下好印象可我真的没有去勾引她。岩只小我两岁，可看上去年龄显得特别小，目前好像没有男朋友。我对岩了解不多，跟我一样爱玩能喝点酒，父母公务员，大学在外地上的，这边没多少朋友，我老婆算是她一个好友。现在想想我还真的了解不多，不过我会全部了解的，从女神那边的不到的温柔我可以从岩这里获取，我始终相信没有天生的爱，只有天长地久的情。时间可以让我爱上岩，我会试着去了解她，爱谁不是爱呢？

　　今天我要走远了，我原以为会是跟女神走上这条路却想不到最终与老婆的＂闺蜜＂发展到这种境地，老婆是那样的信任我会处理好和岩的关系，我要让老婆失望了。昨晚岩的电话打动了我，女神的冷漠伤害了我，我不是在报复，我是真的试着把心从女神那里拉回来给岩。哥们伤不起了……
　　岩问我希望她穿哪件衣服去接我？我特不要脸的回复她你最好什么都别穿。岩发来一个害羞的表情。这是我第一次跟岩调情，我无耻的想象了一下岩的样子还是挺有感觉的，自己也有了那么一份期待。守身如玉这么多年，今天就要出轨了，多写点，写在出轨前。
　　我可以不去爱女神，不给女神压力和负担了，她肯定会高兴。我知道她也不希望我走到这一步，她一直都希望我从她身边走回家庭，她一直想要我安分守己的过好自己的幸福生活。她是对的，我心里特明白，可我就是放不下她，在她这里我只觉得特别疼，我这几天痛够了，我要转移目标，转移自己的注意力，放女神一个清静，给自己内心重新找个填充！岩可以在生理上满足我，心理的安抚不用多久也会得到满足。我没想过与岩以后的生活，我不会为了岩离婚，我不可能爱岩爱的跟女神那样深，我跟岩也完全不合适。

　　下午就要回家了，呵呵！