“啊，实在对不起，真的对不起。”女的匆忙挂了。
　　第二天本来就约了闺蜜和她老公吃饭。
　　我吃着吃着开始哭。
　　结果又变成闺蜜挺胸而出，和他单独谈话，单独教育。
　　据说大致内容是这样的：

　　闺蜜：你到底还想不想和她过？
　　D先生：想。我只爱她一个人，想和她过一辈子。
　　闺蜜：那你搞这事儿是干什么？
　　D先生：可能她喜欢我，但我不喜欢她，真的没有什么。
　　闺蜜：那你快去跟她道歉。跟这女的断了联系。以后再联系的话，我真的帮不了你了。
　　我又没出息的信了。
　　日期：2013-02-28 01:07:34

　　就这样好几天。坏几天。
　　痛哭流涕几天。自欺欺人几天。
　　他对我越来越冷淡。
　　我的情绪开始越来越坏。

　　女人闹脾气，大多时候本意是为了引起男人的注意。请他关注自己的失常，给自己多些关心和爱。
　　但在事实层面，只会让他越来越远。
　　有时候吵起架来会忽然失控。高分贝的尖叫。全身抽搐的痛哭。
　　他也会被吓到。我自己也被自己吓到。
　　不能够相信我一个好好的姑娘，会变成丧心病狂的泼妇。

　　不能够相信我用尽全心全意去对待的生活，会这样对待我。
　　不能够相信明明原来相爱的人，会用尽恶毒的揣测和曲解，来伤害对方。
　　严重失眠。常常要自己在厨房灌下一杯百利甜酒。瑟瑟发抖地回到床上努力入睡
　　还是冬天的时候，夜里下雪了。我一个人走了出去。在楼下走了一圈又一圈。坐在车里打开收音机，一根接一根地抽烟。
　　早上无法起床。常常不去上班。
　　他也许知道。也许睡着了。

　　不管怎样，他只是戴上耳塞，背过身去，并不理会我。
　　我看着他，暗暗发誓，总有一天我会让你后悔的。
　　那是我人生中最黑暗，最难熬的日子。
　　我很庆幸自己还算坚强地挺过来了。
　　日期：2013-02-28 01:47:12
　　经历过那种眼泪哭干了，百般解数浑身力气都用完了，叫天天不应叫地地不灵的绝望和无助之后，我还是相信，天救自救者。
　　故事回到开头的三里屯小酒馆。
　　我决定，去。日。本。
　　认认真真学了快三年日语，过了一级。

　　刚开始学的时候也并没想过要再留学。也不知道考了级有啥用。
　　没想到这时派上用场了。
　　原来真是没有白费的努力啊。选错了人的感情除外。
　　和父母讲了，想离婚，想去日本。
　　他们很支持。希望我可以开始新的生活。找到自己想要的东西。

　　感谢伟大的爸妈。永远无私地支持着我，任何靠谱或者不靠谱的决定T.T
　　和D先生讲了，想离婚，想去日本。
　　他好像终于明白了点儿什么。虽然太晚了。
　　上网查资料，找学校，提交申请，准备材料。
　　这些过程有JMS想了解的话，我后面会详细解答。

　　说来也怪。决定去日本了之后，两人仿佛都松了一口气。
　　因为也没什么要吵下去的必要了吧。
　　感情出现了一个回光返照期。
　　可以冷静的，透彻的，敞开心扉，互相倾听和沟通了。
　　他组织了很久的语言，艰难又坦诚地讲出了长期以来被我压抑的心路历程，承认了他的软弱和幼稚。
　　找不到生活的方向。仿佛一直按照我的希望而活，变成了面目全非的自己。不怎么快乐。因为自我本来就渺小，有了我之后，更加不知道自己真正想做的事是什么了。

　　小心翼翼地和我相处，生怕哪里做的不好我会说他。害怕我拿他和别的男性朋友做比较。害怕我要求他换更好的工作……怕见到我。有时候觉得一个人在家更自在。等等。
　　讲了很多很多。
　　我说，我们都自由了。各自去成为真正想成为的自己吧。你有什么一直想做的事情吗。
　　他想了几天，说，想骑车去环游世界。
　　日期：2013-02-28 12:19:35
　　去打工之前继续更啦~
　　就这样，我和D先生在痛苦的挣扎和取舍之后，都做出了人生的重大转折决定。
　　我去日本留学，追寻自己的杂货店梦想。
　　他去骑车环游世界，在路上磨练自己的胆识，开拓视野，寻找真正的自我。
　　要用两年的时间，离开过去的一切，给彼此和自己一个新的开始。

　　先把感情搁置。去做自己的事情。把离婚的问题，交给时间和命运。
　　听起来很励志吧。
　　在朋友圈里也荡起了轩然大波。
　　我们俨然成了追求梦想的典范。
　　有几次他跟我说，他从来不是一个会让我为他感到自豪的人。
　　所以他想拿出所有的勇气做到这件事，变成可以配得上我的人，也可以让我为他骄傲。
　　我听了不置可否。但却很心酸。

　　我开始真正地面对和反省自己这么多年来的自私，自大，清高，和对他的不切实际的要求。
　　尽管我从来不承认，但事实上，我没有平等地看待他，看待他的家人。
　　我总是自以为高明，在心里看不起他的一切。想要去改变他。让他进入到我的，所谓“更好的”世界。
　　这是我最最后悔，最最愧疚的事。我一直在践踏着他作为男人的自尊。
　　日期：2013-02-28 12:34:51
　　2012年4月6号。是我来日本的日子。
　　父母，D先生，闺蜜一起到机场送我。
　　匆匆道别，我没来得及伤感，没有哭，就这么离开了。
　　那天东京的样子我一辈子也不会忘记。
　　坐车经过市区，湛蓝的天空下开着一树一树的樱花。

　　四月是这里最最欣欣向荣的时节。新学期。公司的新年度，都从四月开始。
　　街上都是穿着笔挺的西服，刚刚进入会社开始工作的年轻人。
　　大概是刚参加完新入社员的研修吧。脸上洋溢着对新生活的憧憬和干劲儿。
　　成群结伙地说着笑着神采飞扬，意气风发。
　　真好。

　　世界这么大。没体验过的事和没去过的地方那么多。
　　还要浪费时间和精力在那些耗费着青春和自我的纠缠中吗。
　　我可以走出来，开始新的生活，也为自己感到深深的喜悦。
　　日期：2013-02-28 13:11:42
　　我出发不久，D先生也踏上了旅程。
　　我们偶尔联系，发个微信，FACETIME一下。报声平安。
　　离得远了，磨得久了，关注点转移了，心情渐渐平静了。
　　有时候也会想，几年之后回去了，还有那么百分之几的可能再在一起么。

　　直到有一天，朋友让我上SKYPE。
　　我不太会弄，在电脑上折腾了半天，自动登录的却是D先生的帐号。
　　一眼在联系人中看到了那个，发来“我想你了”短信的名字。
　　心跳加速，手发抖地点开。
　　看到了所有的聊天记录和通话记录。

　　持续了几个月之久。在我们感情最坏，他对我最冷漠，碰都不会碰我一下的时期。
　　在吵架我回娘家住的时候，我晚上去上日语课的时候。
　　他一直在用我的电脑和那个女的谈情说爱。