日期：2014-01-20 22:15:03
　　14年1月20日 晴 风大 冷
　　发烧基本痊愈，只是身上没有半点力气。今天的风着实有点大，不像是刮的，倒是有几分像是抽的，一阵阵急风吹过，冷得让人难受，恨不得找个缝隙钻进去。
　　下午找了个借口出去看车，一点激动的感觉都没有，心思完全不在这里，去4S店直接询问价格，然后直接被销售员冷落一旁。这群傻冒，我是带钱来的，好好给我讲解一番哥们立马付定金！看了一会，感觉特累，跟老婆打电话汇报了一下情况，老婆说想买你就订上，不想买呢就再等等。我现在的车还不到一年呢，也不知道自己到底图个什么非要想换车，难道只是因为她的车比我的好？
　　她的头发做了，特别好看，也很配她，显得很年轻很漂亮。我看在眼里，心里却异常不是滋味，我只想自己欣赏她的美，希望其他人都视而不见。啊哈，变态了，我是一个不管做什么都特自信的人现在竟然有些无地自容了！我一直想在她面前表现的成熟稳重，往往体现出来的却是幼稚无知；一直想给她那种所谓的安全感在她身边却一直都无法伪装。感觉特郁闷！
　　明天大学的两个小跟班、小伙伴来聚会，细细回想真的好多年没有见过了。现在星星成了海归，匣子当了军官，而我似乎没有什么长进。把还在这个城市的几个同学全部召集了起来，明天为这两位小伙伴接风。现在经常回忆上学的时光，从小到大无论我在小学、中学、大学都是那种很出名的孩子，即使从没说过话的人似乎都认识我，知道有我这么一个人。小学的时候我聪明过人，能说会道特招老师喜欢；中学，叛逆、嚣张、引领时尚，成了学校的风流人物；大学，孤傲冷漠、拒人千里却非常招女生喜欢，自然也比较出名；现在，人前一套、人后一套，见人说人话，见鬼说鬼话，油滑的像条泥鳅，却能得到领导赏识。人这一辈子，不到最后谁能知道自己到底是个什么样的人？

　　同事前几天说我变了。我问他我变好了还是变坏了？他说变的让人有些心疼了。这他妈明显是搞基的节奏，哈哈，不过我知道他的各项取向都正常！我懂他说的意思，就是说我越来越孩子气了呗。我自己很早就意识到了，所以我知道自己无可救药，已经真正的由喜欢转变成了爱，由激情转变成了爱情。虽然这份＂爱＂在别人眼里是那么的卑贱和做作，其实自己体会不到的，永远都觉得是假的。喜欢一个人的时候，总是刻意的伪装自己的本性，特想表现的自己非常Man，好吸引对方；真正爱一个人的时候却恰恰相反，想伪装却流露出了本性；爱上一个人的时候只会范二，变的幼稚，不敢直视对方的眼睛。我刚刚经历了喜欢和爱，现在正在经历着爱上，我觉得自己有发言权。

　　很多人说我没责任心，骂我，恨不得杀了我，其实在我眼里这一类人很悲催，他们深受孔老夫子的毒害。如果没有孔老的狗屁理论，当今地球只有一个国家，就是中国！这套理论好比一套无形枷锁，无时无刻不在影响着国人。如果想教训我，请先做到三从四德，别拿着男女平等跟我谈人伦道德！人，看重的或者希望的只是对自己有利的一方面。我不抨击儒家学说但绝对不推荐，再拿这一套出来混，内裤都保不住的。

　　思绪很飘渺，脑子烧坏了。等静下来好好说说儒家学说的利弊，哥们我理性、感性相当，问题可以看的特别透。
　　晚安吧！
　　日期：2014-01-21 19:39:11
　　14年1月21日 晴 不冷
　　北风吹，车马啸，同学聚会正欢闹！今天特矫情，一碰心就碎，一碎碎一地。同学聚会的通知是在班级群里发布的，以为就那几个人到会，想不到老班长也来了，一见面便是一个拥抱，矫情的差点掉下眼泪来。想起上学的时光，不禁黯然……
　　老班长是在学业中途被开除离校的，一个人顶了所有的事情受到了处分，而事情的起因是我引起来的。他从一开始便对我事事照顾，他的离开是个遗憾。
　　日期：2014-01-21 22:02:42
　　（接上）我现在已经回家了。从聚会的酒店出来打上出租车千年不遇的坐到了后座，跟师傅说了回家的地址便开始哽咽起来。我是一个特别矫情的人，一直都是，我玻璃心，而且是特别精致、脆弱的那种！我坐在出租车后座失声的哭，哭的特别凄凉，说不清到底为了哪般？这份感情我真的是在用心维护，我希望她今生今世都快乐，都幸福；老班长叙述了离开学校那段时间的境况，我内疚的无颜以对。兄弟情，真性情；男女情，难舍，难弃，难倾！

　　我真不知道怎么办了！忘不掉，舍不下，她要我不要走进她的生活，我也知道她现在很幸福，我不想去破坏她的幸福，我应该怎么办？
　　今天我理应是很快乐的，一直与她在一块，一块吃饭，一块喝咖啡。我真的特别恨，特别痛恨时间和老天，为什么一切都这么不凑巧！眼泪只是证明一个人的无知与软弱，碎碎念却无时无刻……
　　矫情的心久久无法平复，很想知道她现在的感受。如果快乐我会真心分享；失落，我会替她弥补；悲伤，我会尽自己所能哄她开心。啊?这种压抑的情愫无法释怀，真想一死了之，永不涉及人世间的爱恨情仇。
　　明天出差，如果老天开眼，请让我别再回来，给我一个意外离世的机会，我没有勇气自己结束一切。我真心实意的诅咒自己，只是请老天给我一个机会，让我知道她是否真的难过……
　　日期：2014-01-21 23:55:34
　　（再接）漫漫长夜无心安眠，老婆打电话说孩子一直咳嗽，害怕发展成肺炎。我顾及不了同学和难得的聚会，自罚一杯烈酒匆匆走人，临走把帐单给结清了。

　　她，今晚一人在家，孩子回老家了。这应该是她第一次离开自己的孩子，我觉得她会失落。从酒店出来，先给老婆打去电话，而后情不自禁的拨了她的电话，毫无意外，她没有接听。我能体会那种失落的心情，因为我每天都在经历，我只想安慰一下或者再听听她的声音。
　　回到家，看到孩子红红的脸蛋和向我张开的双手，我一把抱紧这小子，老爸可以抛弃全世界，可你永远是我的，身上永远流着我的血，并继承着我的基因。我摸了一下儿子的额头，不烧，稍微心安。电话咨询大夫后，心里稍微轻松。儿子不停的在我怀里扭动，异常的兴奋，我抱着他，生怕他会被人夺走。我在感受她的感受，真的不舒服。
　　老婆看了我的举动眼里的泪不住的滴落，脸上却洋溢着一种安详和幸福。我和老婆眼神对视，老婆破涕而笑，用手挠了挠我的头，并帮我理顺了一下头发，苦笑着说你终于有点做爸爸的样子了。我特别心酸，许多事无法伪装，爱是一种，亲情又是一种。
　　把孩子哄睡后，老爸开始训我，在他眼里，瘦永远都是错的。
　　我又在想她了，她的个性很强，这让我始料不及；她的脾气很倔很急，是我之前无法体会的；她的性格波动巨大，让我感到无法捉弄；她的生活简单幸福，让我倍感欣慰。其实我已经不可避免的走进了她的生活，虽然她不曾承认并始终表示否认，事实的真相只有她自己比较清楚。她说不知道该如何拒绝我？我很想反问她到底接受我什么了？她说现在是在纵容我，如果她的绝情能够换来我的解脱那我着实应该感谢她。如果说每个人做的任何一件事都有目的，我的目的便是守候，等到她厌烦现在生活的一天，我给她一种新的生活方式，可以是婚外的也可以是重新结合的，只是有个前提—我依旧爱她！我们有过约定，我如果不爱了会第一时间告诉她，坦然的一块吃顿饭结束这段纠结的感情！

　　特不争气的又再流泪，我好像没之前所说的那么坚决，听到儿子嘴里不停的哼唧，心里那滋味特不舒服。想想曾经与老婆卿卿我我的场面，再看自己现在爱她爱的如此心碎，恍惚间无比无助。当爱情经过时间的风化变成了亲情，空余的爱该如何释怀？谁能分清眼前的种种哪个是真？哪个是幻？我到底想要怎样？
　　又去QQ看她状态，已经离线，很晚了，晚安吧！