日期：2013-03-11 09:50:35
　　在挽回爱情时，我一次又一次的卑微的和他说我想好好珍惜，我很在意这段感情，哪怕他来来回回说好但又要放弃那么多次，我在忍受着内心的煎熬。我想或许有一天他真的和我一样，认识到这世界最可贵的就是两个人的真情，相濡以沫到老。
　　我有时想不通凭什么在云云众生中，就有这么一个人，偏偏是这么一个人，我是如此的在意，谁也替代不了，把我折磨的死去活来这么痛苦。
　　我有时想是不是他压力大了，我能怎么样帮他减轻些。有压力的事情就先放一放。我甚至想，隔这么远，家里不放心唯一要求的彩礼打破常规，放在婚礼后有了再给。
　　日期：2013-03-11 09:52:18

　　以前我和大众的想法一样，我觉得要有房才有安全感，况且这么远，有房可以把父母接来住一阵子弥补这亲情。后来现实不允许，我退步到先租几年房，以后再买房也可以。再到后来，我不想给他什么压力时，我开始妥协内心到去他的什么房子，物质那些世俗的东西，我在手机里打下了一串字：不论天涯海角只要有你，我都想跟着你走……连我自己也吃惊了。（我心情不好时我喜欢在手机草稿箱里打一堆文字，当做日记抒发心情。）

　　日期：2013-03-11 10:08:51
　　这样卑微到几乎没有任何要求，为了让他轻松些，挽回我们的感情，他还是来回动摇要放弃，我想：至于吗？自己有这么差劲廉价吗非要这么跟着一个人？可我是认认真真的恋爱了，付出了，我放不下他。有其它人，我还装不下。
　　日期：2013-03-11 10:26:03
　　病了，休息一天。看看开贴时间，也快有一个月了，本来想抒发下心情尽早写完的。没想到一写起来就没完没了，写了这么久。毕竟自己经历了这么多年的感情，心情变化，写起来就啰啰嗦嗦了，写的越多，心情会越畅快。我要尽快写完了事，走出来，好好工作，生活！
　　日期：2013-03-11 12:48:40
　　十月底，M军训结束了，要去另一个周边城市培训了，还是之前说的，我变的很敏感了，他要去哪个城市前，我都会想他要去的是个什么样的环境，身边都是些什么人。在他收拾行李要出发前，我会给他打电话，问他。

　　那次给他打电话，打了好久他才接，期间我真的担心的不知道说什么好了。直到他接了电话我才会觉得踏实，安心。这种担心我以前从来没有过。后来他接了电话说他在收拾东西，没有听见，我说我担心，他说你担心什么啊，我说我担心他路上安全，他笑着说我是小晕子，想这么多。其实担心安全是一方面，另一方面，我担心他要到的周围环境。
　　日期：2013-03-11 13:02:13
　　他终于结束军训了，管理没有那么严格了，联系又可以多些了。那段时间，我下了微信，我想和他能聊天，还能语音对讲听见对方声音不错。
　　那天中午我和他微信聊天，又聊到我们以前说的问题时，卡住了。

　　我问他我们怎么办呢？他说他也不知道，他在等我说怎么办。他说我要是放下了，他也就能放下了，我对感情较劲，他也就跟着较劲放不下了。他已经忘记了他之前和我说的，等军训完和他家人说，他家人听他的，有好结果的，又开始犹豫了。很明显我是放不下的。他说先不聊这个了，等晚上有时间他给我打电话回复我。我答应了。
　　日期：2013-03-11 13:09:01
　　我这做包子，做的内心真是够有忍耐力的，真是佩服自己。来回这么被动的由他变来变去折磨自己。内心够强大的女孩，当他不坚定时或许就已经主动放弃了，没有什么意义了老这样。可是我，上述说的原因，我非常有耐心的在等着他能改变想法。
　　他在等我说怎么办，很明显，他是不想主动说分手的，他想耗的等我差不多受不了了自己说分手，而他也不用担什么罪名，他没有想到我这么有忍耐力，这么害怕失去他。
　　日期：2013-03-11 13:41:08
　　其实他说晚上给我电话回复，加上他这段时间的来回犹豫不决，挂了电话，我心里已经有谱了，没报多大的希望了，但还是抱有幻想。

　　以前晚上聊QQ我或者他都会主动打招呼，那天我也上了QQ，但我隐身了，我没有主动打招呼他。到晚上七点多，他问我在干嘛，我不冷不热的回了一句就没回了。看聊不下去，他也不聊了。
　　我静静的躺在床上，想他给我的各种答复我将用什么心情去面对。不管什么答复，我都先做好心理准备了，不至于一下子觉得很突兀难以接受。
　　我心里大多做了不好的准备，经过了这么久我也会有预感了。像等死一样的等待着他来电话宣判。他晚上的习惯会玩会电脑。那天他来电话来的很晚，我想他是否已经忘记晚上要电话我了。但我那会的心态已经很淡定了，被磨得差不多了。我不催他，也不联系他。随便他什么时候哪怕过天给我电话都可以。
　　十二点多，他同事估计都睡了，他来电话了，我不慌不忙的接起来。说了约四十多分钟，最后他还是委婉的说了分手走不想走下去的的意思。

　　我还是哭了，但已经不是之前的嚎啕大哭了，伤心哭过多次，有一定抵御痛苦的能力了。我说你已经想好了，我挽回多次无果，也无能为力，你不要为自己的决定后悔就好，我尊重你的决定。然后就挂了电话。
　　日期：2013-03-11 14:05:21
　　这一晚，我当然休息的不好，和往常一样失眠想很多，想以后要自己一个人面对一切生活了。
　　第二天茫然的去上班了。上班外的空闲时间，我去了商场购物，是带着一种发泄的劲儿去的。
　　我想这么几年了，我都对自己挺苛刻挺不大方的，从和他开始就想着以后要攒点钱为我们以后做打算了，如今对自己不好这么几年了，千辛万苦，还是闹的这么个结局何苦。
　　没多大会功夫，我给自己买了件短袖衫，买了个包，刷了五百多块钱，一点也不心疼。我想以后一个人了，不用那么对自己那么苛刻了，要尽可能的对自己好。
　　日期：2013-03-11 14:25:22
　　休息的时候，我就一个人起床后，像木头一样靠在床头，盯着墙或是天花板，一个地方能盯上半天，一句话都说不出来。大脑里说不清，也思考了，也没有思考，一片空白，发呆了半天不知道自己想了些什么，一片麻木。到下午要吃饭了，才想起来饿了，但又不知道吃什么好，吃什么都没有胃口。连着几天都这样。
　　那时我两天才吃一顿饭，吃什么都提不起兴趣。头脑里没有食欲这个概念。后来我就想老人小孩没有食欲时就吃面包，我去买了一大包糕点带回去，结果也是两天吃一个，或两个纯粹为了充饥，渴了就喝点水一天就这么打发了。
　　日期：2013-03-11 14:59:49
　　我对自己这么不好，身体肯定要反抗惩罚我了。我病了，生了一场大病。
　　分手后，我一个人在W市，一个人行走在这个城市上下班，同事觉得我有些不对劲，但不知道我分手了。因为M十一来W市的时候还见了我同事的。人心情不好了，看什么都是死气沉沉的。我一个人呆在屋子里的时候，觉得屋子里那么清冷，毫无生机。以前M是我的心灵依靠，有什么事情，我都会和他讲，有他回应我。现在一切都变了，都要靠自己独自面对了，越发觉得精神空虚没了依靠，好孤单。