日期：2015-02-12 14:08:32
　　接着说故事。
　　我下到酒店三楼的酒吧，ex已经坐在那里，低头玩着ipad。灯光很暗，我隔着几张桌子看过去，在记忆里搜寻他的影子。ex的五官非常漂亮，用精致形容一点不为过。0毛孔的瓷肌，尖尖的下巴，深邃的双眼皮，说话的时候眼神好像会发光，眼下清晰的卧蚕，高耸的鼻梁几乎可以做整容医院的范本，薄薄的嘴唇，和vic男性阳刚的轮廓不同，ex整张脸庞透露着一种棒子国组合成员般阴柔的美感。但ex的模样整体看起来算不上是太帅，一个学画画的朋友说，他是因为脸太小，导致五官紧凑，比例不好。但是如果有机会坐在他面前，会立刻被他的精致五官吸引，谈吐中透露着机智和幽默，每五分钟可以把对方逗笑三次，比他年纪小的女生，十个有八个都会迷上他。

　　我走过去坐下，面前摆着一杯sunrise。我把waiter喊来要了一杯dry martine。
　　ex说，怎么，看见我头疼啊。
　　我说，是啊多年来终日以泪洗面。
　　ex也笑了，举起自己的杯子碰了下我面前的sunrise，说，这几年过的怎么样，你的宏图大志实现了吗。
　　我斜了他一眼，说，老公怕我辛苦，在家养着了。
　　ex笑了，学我做了一个用左手撩头发的动作，然后用右手指指左手的无名指。
　　我转过去看着窗外，忍不住笑了。
　　我和ex东拉西扯的聊着，没什么话题。快到12点的时候，Vic出现在酒吧门口。出来之前我给vic发了短信，说约了个老朋友在三楼酒吧，晚饭不和他一起吃了。我知道他晚上找不着我肯定会来酒吧找我，我筹谋着万一和ex的谈话被他占了上风发现他过得比我好我还有个杀手锏可以扔。他没发现我看见他，我面朝着ex，用余光瞟到vic径直朝我这桌走过来。我心里盘算着如何能在vic开口之前先上去抱住他胳膊叫一声老公示意他配合我演戏，vic走到我们附近，拉开旁边一桌的椅子，坐下了。我心里冷笑了下，心说你还想玩偶像剧桥段不成。我没跟他打招呼，继续和ex有一搭没一搭的聊着，一杯接一杯喝着酒。直到把所有共同熟识的朋友都聊了一圈，两个人都精疲力竭，再也找不出话题，就只默默搅拌着自己的饮料，沉默着。

　　ex从外套口袋掏出一个松石绿纸袋递给我，说，诺，给你，我欠你的。
　　然后，我抬起头，直直盯着ex，说，我们分手吧。
　　ex愣了一会儿，然后嘴角似笑非笑地抬了一下，点点头，说，对。
　　我们举起手中的杯子，和着舞台上悠扬的jazz女声，轻轻碰了下杯，一饮而尽。

　　ex看着我，眼睛里亮闪闪的。
　　我看着他眼里的泪意，鼻子一酸，赶紧转过去看着窗外。
　　ex站起来，走到我身边，弯下腰，挽住我的脖子，在我头发上轻轻吻了一下，说，对不起。
　　我拍拍他的手。
　　ex还是保持着那个姿势，他说，你一定要过得比我好。
　　我说一定的。
　　ex狠狠的握了一下我的手，我说take care。ex说好，转身离开了。
　　我呆坐在沙发里，看着他走出酒吧，眼泪不知道什么掉下来，越来越厉害，我就那样窝在沙发里哭起来，停不下来。
　　日期：2015-02-12 16:58:13
　　我和ex的故事，结局很滥俗。那是一个风和日丽的午后，我靠在ex身边看书，他说要去倒杯水喝，站起来的时候把桌上的手机拿起来去厨房了。说来讽刺，有多少人的秘密是被在自己这个不经意的变化出卖的？此后我疯狂过，歇斯底里过，凌晨打电话过去骂那个女的，注册十几个马甲到那个女的qq空间留言辱骂，砸过各种物件，拿各种东西往ex身上扔，也动过手，可我没掉过一滴眼泪，没说过分手，他也没说过，我们只是一直相处着，争吵着。

　　我和ex恋爱，是一种感情上的顺其自然，也是我深思熟虑的结果。在两情相悦的基础上，我也认定，以他的要求，以我的条件，自己是他条件范围内能找到的满足他所有要求的最好的选择，但凡是有脑子的人都会hold on to他选择范围内最好的结果，这是一种稳定的，长久的，让人心安的关系。可是随着时间，我们都在成长和变化，他的脚步渐渐跟不上我的，我以为这种不平衡能让他更加珍惜面前这个最好的结果，可ex是狮子座，为面子而生，为优越感而活，这种不平衡催生的却是我们之间的距离。我自问不曾对他有居高临下的态度，也从没有需要他追捧，可他需要的是一个能随时对他仰望，崇拜的partner，随着我们之间经历，眼界，见识的差距，我们之间的默契也越来越单薄，比如他在大学毕业以后还能说出消灭日货把日本企业赶出中国让日本经济全面崩溃这样的话，我跟他说中国蓝领就业群体和南方小工厂对日本企业的依赖，他还会说我不爱国。

　　加上ex从事的又是培训业，常到各个企业为新晋员工做一些洗脑讲座或拓展培训，接触的大都是比他年轻资历浅的人群，年轻女孩的追捧极大的满足了他的虚荣心，开始时是occasional flirting，后来就变成促膝长谈，再后来就是干哥哥干妹妹，这干是怎么个干我就不知道了，也没兴趣知道，他就这样周旋着，为自己的左右逢源暗爽着，直到东窗事发。
　　我没掉眼泪，也许是不伤心，也许是被愤怒掩盖了伤心。自始至终我都没有陷在无端的悲伤里，因为我知道离开他我能找到比他更好的，而他，不一定能找到更胜于我的。心智成熟条件优越的女孩，想必少有能容忍他毫无缘由的自大和孩子气，更少有能抱着莫欺少年穷的勇气和他一起奋斗成长。所以如果没有一夜暴富的机会，他能找到的应该只是些初入社会的年轻姑娘，他得到的只是没完没了的撒娇任性和大小姐脾气。年轻貌美又如何，昙花一现，我不羡慕，过了荷尔蒙阶段，再加上生活琐碎的消磨，在这样基础上的关系还能维持多久呢？聪明如他，却想不明白这个道理，就像他和前女友之间的牵扯，对方已经放下，已经有了更成熟踏实的恋人，可他却不甘心，觉得是自己甩的对方，你怎么能找到比我更好的人。

　　而我不说分手，是因为不舍。是的，无论多周密的筹谋，多精明的盘算，面对感情的时候都自乱了阵脚。
　　击溃我的却是愤怒，我深陷在这种被欺骗被背叛的本能的愤怒里，一种喷薄翻涌让人头晕目眩的巨大的愤怒，于是我就这样被喷怒啃噬着，消耗着，拖延着。直到有一天，一个阳光明媚的早上，我从床上爬起来，拉开窗帘，大片的阳光洒到房间里，洒在我床上，我的身上，我呆住了，晒了一会儿太阳，忽然就释然了，就像美剧里常说的：suddenly, i had an epiphany。 我打电话给他，说我要出差，会比较忙，最近就不能见面了。他说好，注意身体。此后，我们谁也没有主动联系过对方，真的就再没有见过面，一晃多年。

　　多年里，和他相关的东西我都扔了精光，我们之间共同的朋友，但凡是和他往来过多的，我统统都拉到黑名单，一直以来我似乎从来就没有想起过他，或者是我从来不允许自己想起他，他是个潘多拉的魔盒，只要一触碰全是挥之不去的愤怒，暴躁，怨恨。
　　那天在酒吧里，他送我的礼物，是当年我们吵翻之前，我说今年我过生日要一个Tiffany的项链，他说他欠我的，是想告诉我时隔多年他还记得，在我看来是一种矫情，我跟他说分手，是用矫情回应他的矫情，某种程度上说，这也是我们之间的默契吧。
　　我哭，是因为他说过抱歉以后，忽然体会到一种突如其来的悲伤，就像鬼片结尾的时候怨灵离去前在天空里的悲鸣，是对自己人生里第一份成熟真挚的爱情的祭奠，更是对自己人生里最美好的四年却是错付的不甘心。
　　可是L，我不会原谅你。原谅，代表着理解，同情，释怀，宽恕。对背叛和欺骗我永远不会理解和释怀，天蝎座的字典里没有原谅只有黑白，你永远都是我心中的渣男。你所做的终有一天会以同样的方式在你的人生里投射，这就叫业障。