我成功的修复了与父亲之间的关系，我越来越懂得如何用更好的方式去爱他们。这些年，因为害怕让父母担心，我从不倾诉，总是报喜不报忧，我会把秘密讲给朋友听，也会借酒消愁，就是不肯向他们示弱，我和父母之间变成了“最熟悉的陌生人”。如今，我经常对他们说爱、想念，经常网购各种各样的礼物寄回家，经常安排一家人去旅游。我打电话不再是“浅尝辄止”，而是主动分享我生活和工作的点滴，我会告诉他们，我认识了一个多么可爱的朋友，我遇到了一个多么麻烦的客户，我最近因为什么原因而心情低落。很奇怪的是，当我坦诚的讲出我的喜怒哀乐，他们反而不再担心，隔着千里，我们仿佛一直生活在一起。我开始坦然的接受他们的爱，每次和他们团聚，我就变成了一个超级生活白痴，我发现，他们为了我忙忙碌碌，被我需要着，是他们最幸福的事情。

　　我在女儿面前越来越游刃有余的扮演着她的神仙妈妈。我会很全面的了解她在学校里面的状况，与她的校长、老师及我的妈妈，不断沟通着更好的教育方式。我会很周到的给她的同学们准备小礼物，让那群小孩子都有意外的惊喜。我会不断的和她说，爸爸非常善良非常爱她，要经常和爸爸在一起，经常去看看爷爷奶奶。分开的时候，我每天给她打半小时电话，事无巨细；我每年至少回家两趟，每次和她待上半个月；每逢寒暑假，她会来佛山，我们俩相处得更像两个同龄人。

　　除了小猪班纳和阿容这两个稳定的“死党”，我又多了许许多多的朋友，我愿意在很短的时间里交付真诚和信任。而奇迹就这样发生了，越来越多的人，会把他们很隐秘的心事主动讲给我听。他们说，不知道为什么，就是觉得你很亲切，就是觉得很相信你。
　　而爱慕我的人，也越来越多了。我不断的被表白，不断的被追求。
　　我的“灵魂伴侣”一直未曾来到，所有爱慕我的人身上，似乎都少了点最重要的东西。
　　朋友们劝我，你不要那么理想主义好不好。而我自己，也开始迷惑了怀疑了，是不是我真的太执着了？是不是根本就不存在？
　　于是，我又开始了一段算不上恋爱的恋爱。
　　他有什么吸引我的呢？学历不错，事业不错，成熟，相貌上过得去。

　　他有什么让我觉得不舒服的呢？和他的相处很无味，两个礼貌有加的人，每周见一面，吃一顿饭，不再有其他任何的交集。
　　我的心告诉我：他不是那个对的人，和他在一起不开心，这样没有热度没有激情的关系我不喜欢，我感觉自己提前步入了老年人的状态。
　　可是，我不听它的，我在说服自己，再相处着试一试，不要太挑剔了，这个也不行那个也没感觉，现在遇到一个条件不错的人，不要轻言放弃。
　　就这样，我们走过了八个月。
　　我甚至不知道，我算是在谈恋爱吗，他算是我的男朋友吗，我们之间有没有一点点的感情？

　　日期：2014-02-06 17:21:23
　　一个阳光明媚的下午，我慵懒而愉快的窝在秋千上看书，很久不曾联系的小米突然打电话给我。
　　我高兴的问她：亲，怎么想起我了？好难得哦。
　　她说：打个电话问问你过得好不好。

　　我轻松的回答：很好啊，什么都好。
　　她支支吾吾的说：有一件事情，我不知道要不要对你讲，我怕说了会伤害你。
　　我半开玩笑的问：Jenson结婚了？
　　她吃惊的说：啊？你知道？
　　我说：不知道啊，我瞎猜的，你不是说会伤害我吗，那除了他的事情，没别的了。
　　她回答：我也是才知道的，我打电话给他，本来是叫他帮我介绍几个客户，结果他说闲在家里，我很纳闷这个工作狂怎么会给自己放假，就一个劲的追问，他犹豫了半天，告诉我说他儿子刚刚满月。我就想到你了，觉得特别特别的对不起你，当初我真不该把他介绍给你，你不要太难过。
　　我安慰她：没事，我们都分手好几年了，我也不像当年那样傻乎乎的了，我不会难过的，我很平静。
　　挂了电话，我竟然发现我不知不觉流泪了。

　　他曾经和我说，我是他唯一想过结婚的人，可是他觉得单身更适合他；我们在成都相遇，他告诉我，每一次想到我，都觉得美好而惆怅；他说你早点嫁人，我送你出嫁，我问那你不会难过吗，他说会吧可是我希望你幸福；这几年我们没再见过，可是他依然会给我打电话，依然说很多关心我的话；我不知道我还有没有爱着他，可是他在我的心里有着一个特殊的位置，每当我想起我们在一起那短暂的光阴，想起我去中山出差时他穿着个西装傻傻的左顾右盼向我走来，我都感觉特别特别的美好。

　　如今，这个不婚主义的男人悄无声息的结婚了，几个月前他还在那深情款款的说挂念着我，几天前他还在很有兴致的回复我的微信，我的心又一次被刺伤了。
　　我删掉了他的电话、QQ和微信。我动手整理衣柜，把那些一直不想穿又舍不得扔掉的衣服，装了七个袋子，然后义无返顾的扔掉。
　　我的心一直微微的疼痛着，我时而很平静，时而很想哭。
　　晚上，我给上海的网友打电话。
　　我告诉她：Jenson结婚了，我心里面很难过，我觉得自己被欺骗了。
　　她说：你们当初的相爱和他今天的结婚是两件事情。你们早就分开了，是你自己不愿意承认，你安慰自己说就算分开他还是爱你，可是，不管他对你还有没有留恋，既然分开了，他就有权利去结婚，去选择另一个人。他当年的不婚主义和他今天的结婚，有矛盾吗，就算有矛盾，那也是他的矛盾，关你什么事情。当年你们相爱，这是一个事实，但是这个事实早已过去，你因为他今天的行为去否定当年，你不觉得自己的想法很幼稚吗？

　　我回答：是的，我承认，我的确想法有问题，好像我恋爱结婚就是理所当然的，他结婚就是背叛和伤害我。
　　她又说：有些人来到你的身边，只是给你上一节课，陪你一小段路，你们的缘分就这么多，他的使命就这么多。现在你们早就不在同一频率了，你可以想象一下，如果是今天的你遇到他，你还会不会很爱他？
　　我老老实实的回答：不知道会不会爱上他，但至少不会像以前那样盲目崇拜。
　　我继续向她求助：我现在交往了一个男朋友，八个月了，我感觉一点意思都没有，我很想分手，又犹豫不决，我该怎么办？
　　她说：你不是有答案了吗，你说了，你很想分手。

　　我说：那分手之后呢？接着找？可是我遇到的每一个人，我都不爱呀，我该怎么办？
　　她问：你之前最爱谁？
　　我说：Jenson，特别特别爱；还有那个背叛了我的巴基斯坦人，我虽然很生气很想报复他，我虽然看清楚他有许多的缺点，但我无法否认我有爱过他。因为这两个人，我很受伤，但是我不后悔。
　　她说：那就是了，你说你现在的男朋友冷冰冰的没有热度，请问你自己有热度吗？你不觉得自从你失恋了两次之后，你把你自己保护得太好了吗？你不敢像从前那样投入，你又想经历从前那样的激情。

　　我说：我很怕受伤啊，很痛的。
　　她回答：有什么好怕，痛又痛不死！
　　聊了一个多小时，我继续想到大半夜。
　　是的，这几年，我真的一直在害怕，我把自己裹得严严实实密不透风，我再也不曾受到爱情的创伤，可是我也逐渐失去了热情和爱一个人的能力。
　　我想，我需要把那个在爱情中迷失的自己重新找回来，即使还是会怕、会担心、会不安，我一样可以带着这些勇敢前进。