第二天早上醒来就接到同事电话，约我去半坡博物馆玩。我想都没想就答应了，半坡，那个地方就是他之前呆的地方。只要能让我忘掉这些让我心碎的瞎想，做什么都去。我们打车到了半坡，但好像不是同一个半坡，又或者第一次来的时候不是这条路。进到博物馆之后也没什么好玩，瞎逛之后完之后又要带我去曲江。我纠结，因为我还有点事。

　　我没什么事，纠结的理由也很简单，我想去他之前住的地方再看看，怀念一下被我打造出来的他和之前的他，耗无理由。
　　终于走到相似的地方，然后找到路，回忆大半天确定一户，走了进去。
　　日期：2014-01-26 00:13:29
　　箫声巷陌 几番落拓应笑我
　　还是浓烈的恶臭，进到这户之后我就确定他之前住过的房间了。这院子里多出几盆花草，冬天竟然也能生的春意滢然，以寒为骨，以冷为肌。
　　这臭味让我头晕目眩，很想找个地方好好干呕，我上楼，来到他之前住的那个房间。
　　门被洗过了，看来里面有人在住了，房间门紧关着，不知道有没锁住。我试着推了一下，门无声打开。

　　里面很黑，我也不知道哪来的勇气，直接就摸索到灯泡的开关位置，然后开灯。
　　“你怎么会在这里？”
　　他不问我为什么会来这里而问我为什么会在这里？
　　我还想问他为什么又回来这里？
　　“为什么要这样对我。”
　　我几乎是在用唇音跟他对话，他急急的从他之前的油黑的床单上滚下来站定，一脸诧意的看着我，或者在思考到底是谁泄了密让我知道他在这里。
　　“我到底做错了什么？”
　　我还是没发出声音，但仅唇语，他懂了，表情立刻僵化，而僵化这表情定格在我的视线里，慢慢黑暗……
　　就这样死了也好，我真不知道这种房子曾经留给过他什么值得念想的地方，为什么放着宽大雪白的小区房不住又跑回这里。他在找什么样的回忆？或者寻什么样的感触？到底瞒着我什么样惊天的秘密，到底什么样惊天的秘密连我都不能知道。
　　我终究是不懂他啊，不懂他的过去，不懂他的未来，一直自信满满的认为自己手握命运，最终的残局还是要自己承受。
　　期间我热醒过一次，感觉自己是在医院。
　　后来醒过来之后就看到自己在我们的房子里，躺在我的床上，客厅里他在走动，仅凭脚步声我就知道是他，我弄出一点声响引他进来。
　　他进来之后我还没说话就被他劈头盖脸的数落起来。

　　“发烧这么严重你跑什么跑！”
　　“找到我能死啊？”
　　“你单位我给你请过假了安心休息……”、
　　“现在闹成这样，你让我良心怎么安宁？”
　　……
　　我全身没劲，连说句话的插口都找不到。
　　良心怎么安宁？有这么严重吗？我发烧了我是真不知道，就是真发烧了也是因为他，他凭什么骗我，怎么可以骗我？我又不是死了还能扯上他良心的事？
　　我躺在床上嘲讽似的虚弱的问他：怎么我让你的良心不得安宁了？

　　“你不知道？”
　　“我知道什么？”
　　“你竟然不知道？”
　　看他几近疯狂的模样我才觉得是不是出过什么事了？而我再怎么单纯幼稚刷新自己的智商下限也不会体会不出他话中的严重！

　　“你有孩子了你不知道？”
　　什么？我有孩子了？我自己还一身的孩子气竟然有孩子了？孩子？我为什么没有如同电视里想呕吐的感觉？这是一个闷雷，惊醒了迷迷怔怔的我，我不知道是喜还是悲，我对孩子没感情，这闷雷炸的我四分五裂，瞬间就联想到我爸爸妈妈那边的天崩地裂！
　　怎么办？
　　“我不知道，我真不知道，你相信我！”
　　“算了，才两个月大，已经没了……”
　　他颓废的告诉我：没了。
　　什么意思，什么叫没了？已经没了？
　　我就这么稀里糊涂的孕育了一个孩子，而我跟这孩子的缘分仅仅于在带着他四处颠簸却耗不查觉，直到现在有人告诉我，没了！
　　哈哈哈，真是个绝世笑话。
　　日期：2014-01-26 04:03:02
　　碧水荡轻舟，花市夜灯如昼。
　　“滢滢你别哭，你一哭我就乱了……”
　　我感觉自己像一叶浮舟，在惊涛骇浪沉浮，挣扎，天昏地暗，天空紫电如蛇，闪电近在咫尺的拍打着我身边的海水，流动的海水，凝固的海水，旋转的海水一口一口的呛我，拼死的把我拍到海底去，让我灭亡、消失……一瞬间我想通了好多好多事，我突然理解我跟他的相识或许本身就是一个悲剧而非喜剧。我未婚，但已经有过流产，之前把自己留给我老公的誓言突然记的清晰无比，我已无颜面对我的父母，面对生我养我的爸爸妈妈，还有关心过我的同学，追求过我的学长，我对不起任何人。

　　我有想象过我的孩子，像个棉花包软软的棉棉的，一样刚生下来就会伸出手要求别人抱抱他，水汪汪的眼睛如同画报一样漂亮的小不点，最好是个男孩，女孩也可以。我长的不怎么漂亮，我眉黛很淡，显的什么时候都没精神似的，我的孩子眉毛应该会浓一点，最好像他，再怎么说也是他的亲身孩子，什么像我呢，我的孩子最最起码也要翻版一下我小时候上学的优异……

　　我止不住的哭，我不知道我应该怎么办，我过年不敢回家了，我也不敢和任何同学闺蜜朋友同事们联系了，我想找个出口，能安定并且安全的走出这个阴影，谁也不知道，好像我还是完璧一样。
　　我紧紧抱住他，一刻也不敢松开，他是我唯一的救命稻草，如果在这种时候他抛弃我，我不知道我会怎么样。我很霸道的抱着他，很用力的抱着他，他可能还觉得我没想到这么多，可能只觉得我在心疼已经去世的孩子。他不怎么会表达自己的情感，但只是轻轻的拍了拍我的后背，然后安慰我说：
　　别伤心了，没了就没了呗。
　　没了……就没了呗……
　　我抱他的双臂邹然冷确，抬头看他，一如既往深不见底的眼波，看不出一丝对于我的心疼和对于孩子的惋惜。展现给我的竟然是一种烦厌的如果应酬一样的表情。

　　这人是谁，竟能陌生如此？
　　那个心疼我的他呢？那个待我如同公主的他呢？那个跟我朝朝幕幕闲起花落逗我开心给我讲音乐讲宗教讲人生的他呢？去哪了？
　　难到真如同书上说的，女人粘到一定程度会适得其反？会让男人觉得成为负担？可我只是粘了他这么一瞬间啊，抱了他才几秒啊，我平时一点都不粘的啊。但他这表情是做给谁看？
　　他对我身体还未康复的心疼没有，对自己亲身孩子夭折的伤心没有，对于我们未来的规划也没有，我是他的女人，他应该照顾保护的女人，他是铁石心肠吗？这可是天大的事就真不能让他情感稍微起伏那么一丁点吗？
　　日期：2014-01-26 04:25:02
　　一醉江湖二十春，焉得书剑解红尘。
　　我失望了，失望的感觉好像第一次见他那么邋遢的时候一样，我想回家。我错了，错的一败途地，我看错人了，果然还是太过年轻草率，感觉自己比别人多啃了几本书就妄自菲薄，造物弄人……