“滢滢你能开门吗？”

　　“很累，睡了。”
　　日期：2014-01-26 05:58:43
　　临水照花，花容易谢，此恨绵绵谁能解。
　　“我有事！”
　　“有什么事你说，我能听到。”
　　“先把门打开。”
　　“我听你说事，但你不能碰我！”
　　“行。”
　　我下床，打开了门，我当然他没事，他能有什么事？不过我很感兴趣我们关系发展到这种地步之后他能空穴来风的闹出什么事？

　　他进来之后开了灯，莫名其妙的来了一句：你没脱衣服？
　　我被他这话逗笑了，可能他觉得我灯都关了肯定把衣服都脱了才进的被窝吧。
　　“是的，说事。”
　　迎接我的是他短暂的沉默，然后是疯狂的压倒我，把我压在床上，跟第一次一样，我奋力反抗，无果，男人跟女人之前的力量差距还是有的，更别提我这种从来没做过什么粗活的女人。
　　在他奋力撕扯我衣服的时候我咬紧牙关问他：你是不是人？
　　他回答：我好想你。
　　夹杂着饥渴难耐的喘息，不停止的挠动我的敏感地带，或者他觉得这样会激发我的**吧。但他错了，我会跟他抵抗到底。
　　我用尽全身的力气把他一脚踹下了床，坐起身子对着他。发出一声让喉咙都哑疼的大吼：
　　滚——！
　　估计惊醒了整个盛世一品小区，也惊醒了正要沉睡的夜幕中的西安。
　　他懵了，他当然会懵，这样的我他从来没见过的。
　　“你到底怎么了？”
　　他跟受了委屈无处泄恨的电视剧角色一样烦厌的问我。
　　呵呵，他不思考他到底怎么了，反而回过头来问我到底怎么了？是不是从始至终都没有过从自已身上找我为什么“怎么了”了的原因？真当自己能把生活处到完美无瑕，也不看看跟他生活的是我而不是别人！我有敏感的神经，缜密的思维，和无尽的怒火！
　　我们两就这么在房间里对视着，我被他弄的头发凌乱如雨，发丝都含在脸里，脸上可能都青红皂白，而他还是那样的一脸无辜，看着好像很傻很天真的模样儿，这模样儿在我眼中如同死老鼠一样散发着让人无法直视的恶臭！我从来没有觉得他如同现在这般不可理喻过，感觉自己并不是深爱着他，最起码现在我知道了，我恨厌着他！并且发誓，我不会在让他碰我一下，誓不为人！
　　日期：2014-01-26 19:28:49
　　难现锦绣字句，折煞玲珑词笔。

　　吼完这个“滚”，他显示出自己难得的怯怕的表情，努力掩盖成好像没什么大不了的样子，然后安静的站起来，出去了。
　　我下床关上门，反锁。
　　这时候我的泪腺终于正常分泌，泪水止不住的流了下来。唉，吵架之后的第一感触就是话少吧，如果升级为打架，那就更应该少的可怜了吧。他没有因为自己的冲动去多说两句，哪怕狡辩一下以示清白，他都省去了。就这样造就了我们戛然而止的吵架和戛然而止的结束，感觉很怪，怪到不可思意。
　　他可真寂寞啊……
　　冷静下来之后才会有理性的分析，回想从遇到他开始一直到现在这种状态，我突然就热血沸腾不能自已，这人行事怪异突兀，我想从一些生活中微小的事迹来分析他的内心到底做何感想，我竟然分析不到，不知道他在想什么。而且城府极深基本上算无疑策，就好像全天下除了我之外没人觉得他矛盾重重深不可测。甜言蜜语他没有说过，日常索事的关心他没有说过，他从来没有提醒过我今天会下雨出门记得带伞，明天会降温记得多穿衣服，而这些话却是我天天挂在嘴边说给他听的。他会习惯性的沉默，把视线聚焦到空气的某个部位之后放慢呼息一直很久，如果说沉溺于思考会让一个人变的睿智，而这种天性的思考会把人变成什么样？

　　倘若他真心爱我，那这样的人会用什么样一样啊啊的把这种爱表达出来？我已经无法原谅他跑回之前住的那个地方，虽然到现在为止还是不知道他为什么要回去住，现在又用这种姿态来表达自己的对于我的不满，我怕死他把我当成日久生情的爱习惯了。这样会让他觉得我离不开他也无法离开他，会让我觉得他太过自信自满无所顾忌。但我是个人不是物件，而且就算是个属于他的物件我们也没有结婚，没有那一纸我属于他的结婚证书做为契约用来证明。

　　往后的日子要怎么过啊。

　　抛开他不谈，我怎么回家？我已经好多天没跟家里联系了，就算现在回去，肯定少不了父母包括朋友闺蜜之类的所有人的问答：你男朋友呢？
　　我说：分手了，别提了。
　　然后用伤心失恋的姿态照应这所有的言语，我自然便成了网络熟知的千里送身，去了一趟西安，一去半年之久，找了个人恋爱，后来分手了又回来了。如果是这样那接应我的是可怜同情还是冷嘲热讽？
　　我无法在这种状态下生活，阴影不会散去，只会把我逼疯。
　　日期：2014-01-26 21:59:13
　　搔首至发落，方有一句得。
　　俭点旧书册，已入古人歌。
　　难得得是我竟然很安稳的睡了一个好觉，早上睁开眼他，阳光就刺痛了我的眼，一身清爽，茫然间好像是魇住似的大梦初醒，回想当初的痴心刻苦，若是把这些都分文不动的给另一个男人，另一个懂得宠女人的好男人，跟别的情侣一样高贵如同公主，然后练就一身持弱便行凶的事本儿，遇事只要一撇嘴一蹙眉自然都全依我了，何苦跟他这么费煞思量劳命伤财。

　　我穿好衣服，到洗手间洗了个澡，把自己弄的干干净净香喷喷的，然后去厨房做饭，让我无语的是厨房里的材料竟然都没了，不但没了连之前可能是他做好的饭菜锅碗都没洗。我只出门这么几天，他就能连生活都不能自理了？
　　出门就看到光，也从来没有发现这个小区的阳光竟然这么充足，而且在冬日也能照的如此和熙温暖。白色的线光如同轻纱一般从天空照洒下来，始我无语。那真的是日光么，我不能确定，但耀眼的光球挂在天空，柔和的光芒照亮了脚下的白石，让我好像走在幽凉荡漾的光径之上。
　　我不想做饭了，在外面吃过，然后回到家，收拾行礼准备走人，去哪？不知道，哪不能去？
　　回来之后又不想走了，或者想再留一天，明天再出发，多少应该给他一个照应，也不妄这几个月的相处。
　　看书，莫言《檀香刑》。
　　小时候，我会像水中捞月的猴子一样拼命想抓住一些东西，然后爱情，这东西成事跟谋事好像都不在人而在天，爱恨苦痛都是我一个人的事，于他人无关。
　　他很准时的在晚上回来，脸上表情看不出起伏波澜，三分隐忍七分胆怯，给我一种他早就知道我已经打定主意要离开的想法。而这样的表情又何苦呢？我胸中空落落的好像灌满了风，前程往事都化为灰尽，我何尝不是跟他一样，明明想抓住，拼命要抓住，但总有无形的阻隔，明知徒劳无果，明明没有继续坚持的能力，但始终无法释怀，我想到了飞蛾扑火，或者才方能解脱。