日期：2014-01-28 16:44:49
　　新年后我们在一起开了几天会，他说：我特别喜欢你在团体里的感觉，你的那种风度和气质真好，还能把大家带到很好的氛围里。会后跟一般大咖们吃完饭回来的路上，漆黑的夜里，他看着我说：等一等，我处理好，一定要跟你上床。我跟你上床，就一定要让你怀上我的孩子。这个年龄，你敢么？有了我的孩子，你会怎么办？
　　他还说：你哭过，为老师哭。老师还活着，不要哭。我死了，你会为我哭么？
　　昨天到今天，他忙中偷闲，几次QQ上问我在不在？我在家，睡大觉，但我狠着心，没有搭理他。又担心他实在有事找，刚刚上线问他是不是有事，没有说有事。看来他只是想念我。他说：空了喝茶聊天。我想，我不会跟他无缘无故去喝茶聊天了，但我回：好。下线了。
　　他是生命中想起来就疼的人。但我不会跟他一起，不会上床，不会跟他继续。说我自欺欺人的人，不知道爱过一个人的苦，也不知道带着苦味的爱，注定就是不会继续的。
　　不应否认，他对我一直很好，是个绅士，很温暖，很宽厚，也带给我很多欢乐。但幸亏，他跟我不同步，在我心里，也有过失落、伤害。所以，我有理由和勇气结束了。

　　而现在，他明显地开始深沉地喜欢我，喜欢跟我在一起，他在行业里看见在工作中的我，跟在他面前的我一样阳光、真实、智慧，有那么多（男）人都喜欢跟我交往，他好象突然发现这个女人是值得交往的。但晚了，学生已经醒来。幸亏他晚了。不过，象他一样，我希望用有距离的温暖陪他走过这一程。双方都经过这个心理过程，什么都没发生，就风轻云淡了。
　　这是我的真实感受。我对他有感情，但跟起初不一样。我相信自己能平安度过。在这个伤感的年前的下午，用这段文字向老师致敬、告别。把感伤留在2013，把宁静和美带给2014.
　　日期：2014-02-11 17:25:31
　　来到我的树洞，似乎有些不知从何说起。
　　从年前到昨天见面，隔了20多天。我并不觉得长，这个时间还是我刚拿个台历才算出来的。看来我的确已经在康复期了，不见他，不会觉得思念，不会觉得漫长。

　　乱的很。年前就经常电话、Q信，说有事跟我谈，开工后天天给电话。终于到昨天，我应约。面子上是我们一起做的项目里，按常规需要我签字取酬；其实里子是要谈他的事（业），各种落地没落地的事情、设想，一股脑一件接一件地告诉我，问我的看法，建议，急切地想要我说点什么，然后跟我讨论。我听明白他的压力很大，他是如此缺少一个得力的身边人，不管是男人还是女人，没人帮他分担。

　　但我真没有兴致，我决心离开他后，过的很好；而且我也不再象从前那样怜惜他了，内心的变化很明显。我坦诚地说了自己对他那堆事的看法，当然，我也告诉他，老师你说过，你经过的桥多过我行过的路，当我胡说。
　　然后我直白地说，你身边缺一个可信任哪怕仅仅是有理解力跟执行力的团队特别是助手，不能专业、管理和市场，创意和执行都是你一肩挑。他说暂时没人能当此任，他一一跟我谈起团队里的人，也说自己柔不成事、慈不掌兵。我直言不讳说：那你要想一想，为什么你身边都是这样的人？是你自己的问题，是你的风格和气场形成了团队的气质。
　　最后也问到我对他们这个行业的感受和理解（好歹想起来问我的感受），他希望我加入他的团队，哪怕是兼职。我想起他以前特别跟我说过，关系、感情跟工作都是完全不搭界的，工作就是工作，钉是钉铆是铆。
　　我根本不想加入，我自己的工作很好。我一工作起来就很认真，但我不愿意就这样搅和着为他工作。

　　所以我回：老师知道我不自由，本职工作很忙，老师要求自己团队有严格的规则规矩，我这样子会经常破坏规矩，弄的钉不钉铆不铆，不好吧？
　　完全反过来了。去年是我求着他学东西，希望他给我机会进团队体验，他一直不置可否；现在我冷了半截，他倒是急了。但我真不想了。这张证书先放着吧，不想在这个行业里折腾了，又回到考证之前的认识：家里的条件犯不着我去拼这个命。至于混到行业上层，就当个社会职务先熟悉着吧。
　　我的社会职务老师一开始私下也是不准我任的，是他的朋友强行让我进入，他竟然告诉他朋友我不宜进入，他另有筹划。他有才怪！而且他朋友对我是实心好，所以这件事我坚决地顶住了他，逼他不干预、认可。现在看我在行业里有点发光，他真急了。
　　我只是做本份，一直没有野心。他不帮我，他有顾忌我非常理解，但别人帮我、提携我，我为什么要拒绝？年轻时吃过这样好几次亏，错过好几个人的好意，后来有长者专门提点过我。也仅此而已。无欲则刚，一直是我的人生比较满足、幸福的原因。现在加个不拒好意，还是本性。

　　接到爱人电话，让我帮他办事。老师似乎还问我走还是再留会？我说：要走，你听到了，老公的事，要赶紧去办。他摸一下我的头，还扶一下我的背，我不回头地走了。
　　回来还是伤感。
　　已经不激动了，但不知道为什么一见到他，总不开怀。表面上很开心，但内心总会想起从前，那些投入的心疼的感受。不愿意去想，所以不愿意见到他。
　　晚上有个电话联系我和他，知道他很晚还在办公室，在线，于是我跟他对话：（这是我不对，但我昨晚，那一刻的确有些悲从中来，主要是大姨妈来捣乱，有些失控没忍住）

　　我：老师？
　　他：？
　　我：这么晚在忙什麽？这么冷。
　　他：很多事啊，宝贝。傍晚约见了位律师

　　我：找律师，什么事？
　　他：你都忘记了我要打官司
　　我：还真打？我以为你忘了那事了
　　我：老师，我怕见你。每每见你回来，常常掉眼泪，或者想哭一场。自己都不知为什么。去之前都好好的
　　他：慢慢就好了，老师对你也挺好的。我前几天看了一张旧照片，也隐隐难过了几天。人都会有些情感，愿望，期盼.......面对自己和生活
　　我：嗯。我觉得自己没有特别的。不知道自己为什么事伤感。我生活的很好
　　他：就是啊，挺好的，有点伤感也未必是不好
　　我：很晚了，早点休息吧。
　　他：发个晚安图片
　　我们就只是这样。淡如水。但却惹人伤感。或者是，我自作多情，独自伤感。不过，今天已经不伤感。
　　我知道今后他还会想办法让我见他，包括他的秘书也知道聚餐、开会要通知我，没有通知我挨过骂了。但我只想尽少见他。

　　若我说他认为我有些利用价值，是不是太寡情了？！
　　他想我跟他共进事业，也许我可以学到很多，但那是他的事业，而且，我现在不想学了。我是一个天生的好助手，也曾经想过要红袖添香，如今，我醒了，做心底朋友，能帮就帮吧。不想介入他的生活。只想远远地，自己好好地过。
　　我们，是不是谁也没有爱过谁？这个问题比较脑残，正如老师常说我“猪脑”。