日期：2014-02-11 22:51:10
　　14年2月11日 晴 冷 心情佳
　　转眼更贴已经三个月了，在这短暂的三个月中经历了一生都无法忘却的苦楚，将近三十岁的年纪再次遭遇了爱情的侵袭，说不上是该庆幸还是悲哀。我亲自打破了当初为自己制定的＂只求被爱绝不去爱＂的誓言。人生的路上不到最后谁又能真的知道会发生什么呢？没有人会知道明天的事情，只能自己把握好今天的时光……
　　马上就是情人节了，这个情人节是我和老婆结婚登记两周年的日子。与老婆相处这么多年从来没有认真的过一次情人节，我有自己的借口：情人节要与情人过，夫妻是用来过日子的。呵呵，我就是这么实际的人！今年的情人节我要和老婆好好的认真的过一次，一是为了弥补我心理出轨的歉意；二是结婚两周年了真的应该纪念一下。
　　在这段感情纠葛中我是认真的，没有想过去招惹谁，更没想过要去撩拨谁的感情。人活一世，用一生的时间都无法还清的债只有一种，那就是感情债，我已经欠下了好多的感情债，不想再多出这一笔！爱她我是很认真的，我想给她我的一切甚至包括我的明天，可她现在不想要……
　　任何事情有开始就有结局，有结局必定有结果。在这段不被祝福或者说原本就是错误的感情中，我认真的开了一个头，草草的结了尾，却没有等来预期的结果，也许没有结果才是最好的结果。好吧，在这次爱情角逐中我败了，败的异常惨烈和不堪，我没败给哪个人，只是败给了时间、地点和人生……

　　我有些埋怨老天对我的不公，既然给我一个让很多人看来都是美满幸福的家庭和一个美丽善解人意的爱人，为什么又要安排这样一个让我魂牵梦萦的人与我相遇，既然相遇为什么不能再安排的合理一些让我和她相爱下去？我心里有些恨……
　　下班我很不想再一块走，眼看下班的时间到了，起身出来与同事去抽烟。她没一会也出来了，打完卡就径自朝停车区走去，我在吸烟区看的特别清晰，心里做着剧烈的思想斗争，还是很想和她一块走，和她聊聊家常，听她爽朗的笑声。最终我还是扔掉了手里的烟，朝她的方向奔去，追上她走在她身边我气喘吁吁，她说跑这么几步就喘成这样了？她怎么会知道，这不是喘，是紧张，是激动，是心痛！我特虚伪的说没看到你出来，看到你时你就走到这里了！她特不信的笑了笑！走到停车区，各自上了车，我按下车窗跟她说明天我就不把车停这里了！她侧头嗯了一声，关上了车门。我的车窗久久没有按上来，我一直在注视着她，她却一直没朝我这里看一眼。点火、热车、起步狠踩一脚油门我窜出了公司大门，路上我开的挺快，好像是逃避着什么，其实我就是在逃避，逃避这段无法规避的爱情！我恨不得今生今世再不与她见面，我见到她就烦，烦死了，只是见不到她又想她，往死里想……

　　就这么结束吧，可以不爱我但不能烦我，我长这么大没几个人对我真的感到厌烦……
　　刚才龙叫我出去，在我家小区门口见面，他手里提着几罐啤酒，拉我找了个僻静的角落喝酒。兄弟之间是有心灵感应的，我拿起酒就喝，喝的特畅快特够哥们义气。我灌了两罐，吐了，就从鼻子一直往外流，龙给我捶背，说今晚找你喝酒就是个错误！我说这是个意外！呵呵，这一切都他妈是一个意外！
　　帖子以后不更了，也没什么好记录的了，人世间的情情爱爱不会因为哪个人而中断，愿看帖的朋友家庭美满幸福，事业顺利成功！
　　最后，我或许应该感谢她，只是或许而已，她觉得她做的一切是为我好，只是我想要的不是这些。在我的意识里爱情是可以放弃一切的，我对爱情的诠释是两个相亲相爱的人只要能在一起，哪怕吃糠咽菜，哪怕痛苦不堪，哪怕风雨交加只要能面对面的相视一笑一切的苦难都不算什么！一开始我真的好想带她去个与世隔绝的地方，什么都没有只有我和她，男耕女织，相守一生，现在看来一切都是一厢情愿……

　　经过这段爱情的洗礼，无论心理还是身体都发生了一些变化。我为人实际，心理却是天马行空异常的理想主义，这些没变，变的只是心里那个人，有些人真的只是适合回忆和思念，或许吧！身体瘦了15公斤，与我理想的体重还差些许距离，我会再接再历希望在未来的几个月再瘦点。
　　岩离开了自己出生和成长的城市，岩说不怨我。可我很内疚，岩的离开让我也很失落，我内疚这么好的女孩子我却爱不起来，我失落是因为自己在这个城市少了一个朋友。说实话，我虽然不喜欢岩，却真的不希望她放下我……
　　前望，我应该不会孤单，这么多年从来没有缺少过喜欢我的人，以后应该还有；回望，爱过两次了，保持吧！
　　三个月，一瞬间，似乎还记得那天开贴时的心情，那时儿子只会坐现在都敢自己迈步走路了！

　　哦，最关键的，离职，必须的！走你……
　　哥们我打小就是文艺青年，一直以来的梦想就是当个作家，最起码要做个语文老师，只是事与愿违，我做了一名不成功的商人，不成功的原因是我心太软！
　　哥们我属兔，家住山东潍坊，谢谢各位的支持和劝慰！就这样吧……