“什么叫指望不上啊？我怎么了，你们要那么说我？我觉得和同龄的很多娃儿比，我还是好得多的啊。我是心里有什么话都尽可能的给你们说。还不像季博渊和他爸妈那种，只报喜不报忧，其实他爸妈什么都不知道。你们还要我怎么样啊？”我没想到自己说激动了胳膊都在发抖，嘴唇也咯吱咯吱的打颤。
　　“反正我跟你就是说不到一块儿去，人家说母女连心，我们两个就是狗见羊，每次在一块待都要吵一架心里才舒服。”我妈语速已经在加快了。

　　“你不要老是不满意我们，每次来都挑我们毛病，老季已经很不错了，他虽然不会说话，但是他对你们都很好的。”我实事求是的说。
　　“你们季博渊是对你好，我们他有什么好的呢？你看看别人家的女婿，一天把丈母娘哄得团团转，买这样买那样的，我都没有想过这些，也没有要求过这些。但不代表他能够不尊重我 啊！”我妈说。
　　我最不喜欢的几件事情，其一就是我妈老挑我们的毛病，其二就是我妈老挑老季的毛病。
　　自己老公，自己怎么打、怎么骂都行，要换别人，就算是亲娘都不行。
　　隔壁的小S如是。

　　“你不知道，他妈是怎么打骂我老公的，真是拳打脚踢，说我老公没品位，没素质，没教养……我真的都听不下去了。哪有亲妈这样骂自己儿子的！”小S的这番话又响了起来。
　　看见家里氛围凝重，我和我妈争执得空气紧张，禾子也难受的哭了起来。
　　我抱起禾子，顾不得腰疼，顾不得“掐腰部筋膜炎”，顾不得任何事情，去了卧室。
　　“禾子不哭哦……妈妈喂宝贝吃奶了……”一边安抚着禾子，我的眼泪不争气的刷刷流了出来。

　　为什么我和我妈会这样呢？
　　究竟是谁不能够理解谁呢？
　　到底我要怎么做，我妈才能够高兴，才能够少一些抱怨呢？
　　为什么想要家和万事兴，就那么难呢？

　　季博渊那么好的人，为什么总得不到我妈的赞扬呢？
　　禾子安静的吃着吃着就睡着了，我关上房门，走了出来。
　　“人就是，种瓜得瓜，种豆得豆。我的性格都是你们一手培养出来的，以前我小时候想和你们一起过个生日都那么难。我十七岁生日那年，放学回到家里，一个人都没有，所以我离家出走了。我觉得自己成长中有缺失，有偏差，我希望我和老季能够给禾子一个幸福的家。”这些话我憋了很多年。
　　我经常被情绪困扰，所以很多年前我开始看身心灵的书，在成长中寻找钥匙。
　　“是，我都白养你了，我们也没指望你怎么样……”我妈哭得一塌糊涂。
　　日期：2014-02-12 20:53:00
　　“不是这样的，我肯定会陪着你们养老，但是我想给你说的是，我小时候你和爸爸老是吵架。而且很多时候爸爸晚上答应的时候，第二天早上就变了。我也不知道应该怎么办，反正就是心里很难受，以前我小找不到解决办法。现在我有了禾子，希望能够纠正一些我成长中的偏差。”在《遇见未知的自己》里面，我看到过类似的文章，对我很实用。
　　“随便你吧！你现在也大了，我拿你也没有办法。反正我不会长期在你这里待，到时候我就自己回重庆，我也有我自己的生活。不需要你管！”我妈压低哭声的说。
　　“妈，你怎么不明白呢，我真的是很爱你们的！你们能够不要那么强势吗？能够听听你女儿的想法吗？能够顺其自然的和女儿在一起相处吗？我真的想把自己这些年看见的，吃过的，遇到的，最好的都给你们。你看我现在在家每个月就是2000块钱的收入，还要花3000元来租这个房子，就是想让你住得舒服。你怎么不能明白我呢？”我也哭得一塌糊涂，嗓子都哑了。
　　“我不需要，我不需要！”我妈也哭得情绪失控。
　　“你看我生完禾子情绪那么不好，还一天到晚的想着要讨……讨好你，想着……想着给你买这个……买……买那个，你还一天到晚的在家里抱……怨。你自己说家里其他几个表姐、表哥的，谁有这么好？”我哭得吐字都吐不清楚了。

　　“我不和你说了，你现在就是一个神经病！”我妈彻底崩溃了，说话完全不经过大脑“你现在就是一个抑郁症，你得了抑郁症！”
　　听见这话，我心里突然“咯噔”一下。
　　“是！我就是抑郁症！”我大吼了一声。
　　禾子，哇……的哭了起来！

　　“哪有亲妈这样咒自己女儿的！”我顾不了这么多，背上包就出门了。
　　北京无风的16点，pm2.5重度污染到极点。情绪就好像漂浮的尘埃那样，充满了颗粒！第一次，我感觉到绝望的在小区里面穿行，一口气跑到了花园的小山坡上。
　　怎么会这样？我妈怎么会这样？怎么能够说出这样的话？这还是我妈吗？还是那个牵着我的手从幼儿园里面回家的妈吗？还是那个抱着我挤公交车的妈吗？
　　“喂……爸爸，妈妈说我是抑郁症！说我是神经病！”我拨通了爸爸的电话。
　　“你妈那个人……哎呀！没得脑子！你不要理她……”我感觉到我爸听到这话后咬牙切齿的样子。
　　我们的日子彻底爆发了，所有的压抑、愤怒和憋屈都爆发了出来，我那些童年的委屈和偏差也随着而沆瀣了出来。等待我的究竟是什么？等待我妈的又究竟是什么？家会因此而破碎吗？我是否又该有一次离家出走？可是我的禾子，我舍不得！（待续）