日期：2014-10-28 23:55:18
　　今天下午k发短信给我，我回复的很冷淡。
　　他“最近好么？复习的怎么样”
　　我“好”
　　他“算你狠（他每次败给我都会这样放狠话）”
　　我“没有”
　　他“想我了么？这么久没有联系没有见面”
　　其实我就是因为这么久没有联系才不开心，但我没有直说，要面子害死人啊！
　　我“什么事”
　　他“没事”
　　然后我就没有回复……
　　冷到家了……
　　我俩……
　　这个点他估计睡了，明天发短信给他，不要继续冷冰冰下去了，我要变回温柔，呵呵。

　　记得之前我被他折腾疯了问他“你大我13岁！能不能办点让着我的事”他说“我没把你当小我那么多相处（谈恋爱），不过陪你去玩儿去吃饭确实是当女儿来养的，你很挑要小心养”我无语………
　　不过跟大叔不管在网上还是现实中冷战争论，只要我分贝提高了真生气了，不管是不是他的错他都会听我说完或者骂完不跟我争论让我尽快冷静下来，然后再看我情绪解决事情。所以我跟他在一起很少很少吵架闹矛盾，他以身作则告诉我怎么控制情绪。
　　Ps:大家不管说什么，我知道这是关心我的一种表现。良药苦口的道理我懂，我后来发的那些话是我真实想法，是想让你们了解我，我也不想辜负了你们对我的关心，每个人的想法都是值得尊重的。谢谢你们陪我，爱你们，晚安。
　　日期：2014-10-29 19:07:25

　　上午给他发短信。
　　我“想你了”
　　他没有回复，接着我去教学楼也没有在意。到了下午给他发短信“不要我了么，你不喜欢我了…”过了会他回复“在开会，生病了，今天早下班回家”我问了下情况嘱咐下他，他回复“昨晚抱着ll（他儿子）才睡着的，身上冷。看来养儿子还是有用的”我就说“下次我来，更有用。下班给我电话，担心你”他“见一面？”我“等身体舒服了，早点回家吃饭早休息”然后我去吃饭，没再跟他聊。但是后来，他也没有打电话给我。觉得这两天还是不要联系他了，让他好好休息一下，等他想我了，会来找我吧～

　　日期：2014-11-01 22:16:48
　　我回来了，这两天过的…呵呵…怎么说呢………
　　之前讲k给我带了很多补品，因为某个原因，这些天身体确实没什么劲儿。所以那天午休后上课，没踩稳就从楼梯摔下来了，不严重，腿和胳膊有些肿。但是很影响心情。
　　以为这已经很坏了，但是晚上发生的事，好像一道闪电，劈亮了我的世界。
　　晚上跟闺蜜聊天，都是高中同学，所以扯出来些旧事，也包括我前男友。我也没有回避，觉得很平淡了。她们开玩笑说“他女友也挺漂亮的，他那么普通的人，找的女朋友都挺漂亮啊”我顺口问“他有女朋友了？”她们说“刚跟你分开没多久就有了”我们突然愣住，然后她们去了他微博，看到在我们刚分手时，他发的微博，提到一个女人。满篇都是对那个女生的歉意，意思就是现在分了，如果你愿意跟我在一起，我会好高兴。天雷滚滚……突然想起来为什么那时候他脾气越来越大，开始跟我谈种种，动不动闹矛盾。他知道，我是个爱自己的人，如果我不舒服，我会提出退出。他确实了解我，最后我提出分手，他如愿以偿。

　　闺蜜找他一顿骂，我愣愣的回想已经过去这么久的感情。分手后，我去了曼谷，普吉岛，韩国，内蒙分散注意。努力学习，扩大社交，总算安静下自己，现在想来，恍如隔世。不久后认识了k，在我纠结难过自己插足别人的时候，我自己也中招，太讽刺。
　　我不是看淡一切的人，这种犹如吃屎的感觉，平静不下来。几年来第一次进他微博，在他顶置微博里回复：小三和丑b，祝幸福～
　　那怎么审视自己？没有女主角纠结的内心和恍然觉悟后甩掉男主角以求内心救赎的戏码。告诉自己的心“因为你漂亮，做你喜欢的”对，我对自己从来都是那么宠，也毫不在乎别人的眼光，从小如此，因为很早明白一个道理，不管自己多么优秀，永远不会让所有人满意。甚至很多人，因为一件事就会给整个人的所有判上否定，所以，更不愿意委屈自己来取悦别人。
　　剩下的日子，赶论文周边，复习考研，沾枕头就睡着，充实而忙碌。
　　日期：2014-11-01 23:51:47
　　现在天气变好冷。
　　有年冬天，晚上跟k在一起，他洗过澡之后躺床上看资料，我躺旁边玩儿手机。他拍拍我屁股说“小脏快去洗澡”我扭了两下屁股算是拒绝，他扑上来说“不洗我可睡了”因为我怕黑，也怕在酒店，所以必须要他醒着灯开着才敢去洗手间。他话刚落，我弹起来去洗澡，他哈哈大笑。等我洗完，看到他认真的看资料，突然想挑逗他。我走到床脚，打开被子，钻进去，顺着他脚慢慢往上钻，挠他痒痒，往腿上吹气，他一直一动不动。最后我到他胸膛那边不动了，他等了会说“出来宝贝儿”我没有反应。他笑了笑说“出来啦”我依旧不动。他坏笑着说“我要放屁啦？”我腾一下钻出来，他得意的笑着。突然我就发现他眼睛亮亮嘴角上翘好可爱，想吻他。k也好像接受到我脑电波，扬起我下巴吻了下来，含含糊糊又说了句“小调皮”……

　　捂脸……
　　日期：2014-11-02 18:17:32
　　现在在图书馆啊…吃过晚饭后一直好困…盯着书愣了一会儿，突然想起来，不知道有几天没有联系k了。他也不知道在忙什么。如果放在很多年前，我就会多想，会难过，会纠结，再找他发泄。现在就会觉得各自有各自的生活。我不善于把自己放置在悲伤的圈里，我不会问他会不会离婚，不会顾及他儿子对我们生活的影响，不会担忧我父母接受不接受他。因为现在这些事也没有结果，讨论这些太早。只是最近问过他，我快毕业了，你有什么打算。

　　如果我跟他的感情还有这大半年的时间，质问他离婚不离婚跟他作跟他闹也是过，跟他平平静静偶尔有点小甜蜜也是过，为什么不选择后者？这不是在为他着想，是在放过自己，不想心力交瘁。
　　如果有一天，我要离开他，我觉得我会在此之前找到我的下一位，不管公不公平，我会让自己难过降到最低。我一直很爱我自己，跟前男友那种分手后独自承担难过的事，我不会做第二次。
　　明天问候一下k先生，这么多天了，突然很想他。:-)