我能怎样？我如果有车，在上地铁站的路上如果看到陌生人在雨里走，尤其是女人和老人小孩，我肯定会送一程，虽然这是假设，但是相信在那个情景下我有这样的热心。而实际情况是，我的先生，他开车，我自行车，到了下雨天顺路把我带到地铁站这件事情，都要我感恩戴德。
　　日期：2014-03-09 16:13:27

　　这一切的后果，要让孩子去承担吗？是离婚的理由吗，夫妻之间不再一个频道，步调和生活观念不同，是一定要离婚的理由吗？现在是有一个孩子，让孩子生活在一个单亲家庭里，且不说我的想念要多辛苦，对孩子的成长会不会留下不好的烙印？孩子现在太小，不不足及记得我的样子，我被忘记不重要，重要的是我儿会生活的好吗？我怎么忍心和他分开，不分开而又用什么样的心态去和孩子爸爸、爷爷奶奶生活在同一屋檐下？

　　说着这里，我想起了孩子几个月大的时候，有一段时间，我又很强烈的直觉，我觉得可能和孩子不能共伴一生，不能陪他长大。看到孩子的脸，就有这样很强烈的心理。那时候我和Ｍ为了一些琐事吵架，但是从未想过离婚这件事情。所以那时候看到孩子的脸，有那样很莫名其妙的感觉，我就非常惊讶，就像是我考大学这件事情一样，其实本来是很有把握的，但是在出结果前自己知道那个学校去不了，周边人都安慰说你分数很高，可以的，但是自己就在结果出来前先感知到了，自己无法去那个学校了。

　　就是这样很强烈的感受，包括到了现在和孩子很开心的时候，我都有这样莫名其妙的感受。这真的不是我自己去反复想而想到的，是一见到孩子的脸，就有这样的恐慌和担忧。然后自己说服自己，不会的，孩子很好，我也很好。
　　昨天晚上从早教班回来，带着宝宝画了很多的画，大象，熊猫，鲸鱼，小鸭子，小兔子等等，然后自己就哭了，以后还会有吗？这是我儿子的正常幸福吗？为什么我想离婚，为什么我要剥夺他双亲陪伴的机会？为了自己的感受，去离婚，给孩子带来影响，我难道不自私吗？
　　日期：2014-03-09 16:24:26
　　Ｍ到现在还觉得我爱控钱，我先前要求他把工资卡叫出来，合并在一起，就是控钱。他说，“我们一起工作，你做个小女人不好吗？你为什么要管钱呢，你知道家庭哪些是必要开支吗，这些你都应付的来吗，你为什么要来管理钱呢，为什么要控钱，不做个可爱的小女人呢？”
　　我说，我买的每一双鞋子，每一件内衣内裤袜子，每一件大衣外套羽绒服，从小到大的所有衣服，全是我自己的工资承担，孩子在２０１３年１１月之前所有的吃穿玩用，件件都是我承担，然后你再来指责我工资无用，等到我拉出账单来用事实告诉你的时候，你再说何必分得那么清楚，你也在承担车子等的费用，然后你就觉得这样随口指责别人很舒服是吗？你所谓的可爱就是，我的工资全部用在家用和自己吃穿玩用购置上，分文不剩，等到你高兴在节日给我买束鲜花、下雨天把我顺路带到地铁站的时候，我还要对这些事情念念不忘，感恩戴德，认为我的先生确实对我很好，我很幸福，我再摇着尾巴做个可爱小女人，对家庭的大事决定什么都不闻不问，这样才对是吗？

　　日期：2014-03-09 16:44:12
　　连续情绪不佳带来的直接后果是记忆力减退，我经常会忘记自己各个登录平台的密码，而且对昨天以前的事情，几乎没有任何记忆。上次因为身体不适去访问中医，医生说我肝气郁结非常厉害，脾气要收敛，再就是睡眠严重不足，肠胃不好，消化功能弱，还有一个是心动过缓。和Ｍ的争执，让我内心很绝望，感到没有精神气儿，什么都做不好，整天像是神游，工作上经常卡壳，质量上大不如以前。

　　内心的这种绝望吸附了我的好精神，从内心我觉得自己不幸福不开心，左右为难，所以对外的一些联络逐渐变少，很少愿意再去接触亲人和陌生人。因为自己想得还不够清楚，因为这个离婚决定还有一些割舍与留念。孩子是最重要的方面，还有一个方面是不肯承认自己的失败，我付出那么多，为什么婚姻失败的人里会有一个我，自己做得还不够嘛？虽然现在的我像是祥林嫂，但是先前我多么振奋过他，让他欣赏，有不少的追求者。弱水三千只取一瓢饮，就是这样的后果吗？

　　好友告诫我不要回去看过去，解决当下，离还是不离，下一步怎么走。说实话，我不知道，离婚从来都不是我规划中的事情，因为不愿意承认失败，不愿意让孩子生活在单亲环境中。从理智上我知道我和Ｍ之间已经绝无可能，至少我不会再吧尊重信任这两样东西给他，无法再和他做正常的夫妻，只能做好父母。
　　而和Ｍ在这段时间里，我喊得凶，他接近一点，口头说点保证，我喊得一般，他指责我在婚姻中也负有责任，而连点保证都没有，认定吃定我。我想过松点手，给他点机会，让我也感受到信任，也能够再次信任他，但是这都是徒劳，几次给他的机会，都感受到他的机会主义：视我情绪而定。几次狼来了之后，我对他铁定不会再放一点信任了，于是没有尊重了。缺少最起码的尊重和信任，夫妻还怎样做夫妻呢？