然后她说，其实我内心也是个小朋友，心理素质特别差的那种。心里装不下事情，不对也能装下。只能装下好事，坏事就会让我承受不来。
　　我没说话，坐在靠近阳台的凳子上。
　　开灯是开灯了。
　　但也是不敢看着她，我就盯着酒店桌子上的一个旅游指南。

　　她说，其实我有焦虑症诶，很大的焦虑症。
　　我其实不太能理解什么是焦虑症，我问她，什么是焦虑症啊？
　　她说，就是，如果身边发生的事情有一点点跟自己想的不一样，就会立马变的急躁不安特别难受。比如忽然今天打来了一个骚扰电话，我接了之后，如果是推销保险的。我挂掉之后就会胡思乱想，想这个怎么找到我电话号码的？如果能找到电话号码的话，是不是别的信息也能找到？太可怕了，快要被迫害了。其实也算是受迫害强迫症。
　　我一愣一愣地听着医生姐姐讲这么一大堆话。

　　我觉得跟我认识的她一点也不一样啊。
　　我问，呐我之前一点都没有发现诶，你这样活得很累吧。
　　她笑着说，是很累啊。这是弱点，怎么会被你发现，弱点只能告诉让自己有安全感的人。
　　我很没底气地问，你现在没有安全感。
　　她摇头说，没啊。没。
　　日期：2015-03-14 23:58:03
　　那晚她说的话让我很纠结啊。
　　我没有预料到啊，完全没有预料到。
　　我说，我想给你安全感的，很想，可是我不知道怎么给你，或者不知道我能不能给你。
　　她摇头说，我也不知道诶……

　　我又问她，我说，你究竟在不安什么啊！又没有人会突然跑出来害你！
　　她说，这就是个心理病啊，我有什么办法。
　　过了一会儿，我觉得房间里面太静了，
　　我打开电视。
　　又过了一会儿她问我，你现在是不是不喜欢我了？

　　我说，不是，我只是觉得…你跟我想的不一样。
　　她笑了，说，小朋友，这是肯定的啊，你跟我也想的不一样，我还想不到你会自己在洗澡间里………
　　我再次尴尬。
　　我说，我真的不知道你怎么想的，我特别想知道你的想法。
　　她说，你别傻了，你能知道自己全部的想法吗？很清楚地知道吗？
　　我不懂她在说什么……
　　她说，即使咱俩现在面对面，也有后脑勺是互相看不到的啊。
　　日期：2015-03-15 00:15:05

　　到最后，
　　我真的有点急躁了。
　　我说，我真的很费解啊！我们不能在一起，的问题关键是什么？你说异地的话，不是问题的关键，呐关键是安全感吗？
　　她说，你别这么急，我自己也不知道，总觉得…哪里不对。
　　我说，我真的不能理解！这个安全感是什么啊！
　　她说，行了，你别管我了。就是种感觉，我自己也说不清楚。
　　后来那天晚上就睡下了。
　　我伸手在床头关上了所有灯。
　　医生姐姐睡在靠墙的那张床，
　　我睡在靠阳台的一张床。
　　医生姐姐最后跟我说的一句话是，空调定个时，开整晚太干了不好。

　　其实我觉得，
　　跟一个人表白或者是表露心机，这种事情，
　　跟吵架一样。
　　都是事后睡在床上，自己想的时候，才能想到很多话很多事情。
　　我懂医生姐姐说的安全感啊，

　　可能大家都缺那种安全感，有的人觉得她很重要。
　　小时候，我经常尿床。
　　我爸就会经常半夜把我叫醒，然后抱着我去厕所尿尿。
　　那几年被他那样抱着尿尿，几乎是我的噩梦！
　　我每天晚上都害怕，害怕我爸抱我的时候，万一抱不紧，我掉到马桶里被水冲下去了怎么办。
　　每天白天我都要叮嘱一遍我爸，晚上抱我尿尿一定要抱紧好吗！
　　我爸听烦了总说我这孩子脑子有问题。
　　我跟我爸一直关系很好啊，虽然我怕他，可是是父子啊，血浓于水，亲情。
　　我的意思是说，
　　安全感这种事情，
　　跟亲密或者是亲近，没有关系啊。

　　在我小的时候，晚上上厕所是我的噩梦，
　　连我最亲的人，我爸，都给不了我安全感。
　　最后还是时间慢慢过去，我这个噩梦才消失的。
　　我越想，越觉得，
　　我这个时候遇上医生姐姐，
　　真的像那句矫情的话，说是，遇到了在错误的时间。

　　这段时间，
　　就是医生姐姐缺乏安全感的时间。
　　不是谁都能给的了的。
　　连最了解她的，她自己，都不知道，也给不了。
　　说不定她那天午休起床，去阳台打开窗户喝水，心里想，好想放风筝。的时候，
　　或许自己就能给自己安全感了吧。

　　但与我无关啊。
　　我当时，
　　我那天晚上，是这个想法。
　　越想我就越泄气。
　　我很怕很讨厌这种无能为力的感觉。

　　—————
　　我躺床上叫她，问她，你睡了吗？
　　医生姐姐没回答，可也没有睡着时候呼吸的鼻息声音。
　　我也不知道她睡没睡，或者想不想跟我讲话。
　　房间还是黑的。
　　可我还是能看到她侧卧着对着墙，背对着我。
　　我侧过去，盯着她的背影。
　　一会儿我就受不了了，
　　因为那样对着她，我是左卧，

　　压着心脏，很难受。
　　我在想，如果医生姐姐没睡着的话，她也很难受吧。
　　不一定是在惋惜，我跟她，之间的不可能。
　　其实那晚后来我自己想了很多之后，

　　也不是在惋惜我们俩的不可能了，
　　我觉得那样太狭窄了。
　　可能是在惋惜找不到安全感的她，
　　小时候每晚被抱着，
　　悬在马桶上尿尿，
　　我现在想起来也觉得小时候好孤独。
　　医生姐姐肯定也很孤独啊。
　　孤独一个人，自己也没有办法，别人也无能为力。
　　好想抱她啊！

　　看着她对着墙侧卧的背影。
　　可是我不敢，
　　也不知道这样做对不对。
　　我还是在该冲动的时候考虑太多，该考虑的时候冲动。
　　那晚失眠了很久吧，
　　反正就我自己在胡乱想。