后来我问 你今早几点起床的呢？老公说7点多。我说那么早，那你哥也那么早的跟你一起起来，老公说没啊，他哥继续睡，叫司机送他先回来的。（听到这里，我就知道老公确实是撒谎了。昨天肯定是和3一起。）
　　回到家，老公说累，睡一会。于是去睡了。我拿他手机出来，查了下他的通话记录，发现当天早上8点55分他拨打过3的电话，时间只有7秒。这个发现让我很困惑。既然他们在一起，那他干嘛又打她电话呢？如果他们不在一起，那老公又干嘛撒谎呢？
　　后来我想了想，估计是早上出发前3找不到电话了，所以拿老公手机拨打。也可能是3故意偷偷拿老公手机拨打她自己手机，以便让我发现他们还在一起。因为直觉告诉我昨晚他们是肯定在一起的。
　　如果是3偷偷拿手机拨打的话，呵呵，那她的心机也太明显了吧。不过她肯定会说是找不到电话了。

　　躺在床上，心里很茫然……呵呵……真TM的茫然啊！当时的心情真的很难用语言来表述，我也不想去表述。
　　落泪。
　　后来婆婆打电话来了，问老公回家没，昨天是不是和3一起。我起身去书房接电话（昨晚婆婆打过电话来，我跟她说过。）我说应该是的。然后把老公前言不搭后语的话讲给她听。正说着。老公起床了，彭的把门关上。我想他多半是听到了。于是挂了电话，走出去。
　　老公被揭穿了一副恼羞成怒的样子，穿上衣服裤子就想走，我一把拦住他，叫他解释。他说没有解释，你觉得是怎样就是怎样吧？你想离婚就离，随便你，我走了，以后不会回来了。随便你在家怎么。作出一副是我无理取闹被我冤枉然后很生气的样子。
　　本来我也是急性子，看他这样真是气坏了!!MD！明明就是你在撒谎，居然还恶人先告状！于是我拦住他，想他和对质。但他拉开我然后走了。
　　我气的哭起来。他居然又来这套，想让我自己觉得是自己在乱想，而他是被冤枉的。虽然我没有实际的证据，但所有迹象都表明了他们昨晚是在一起。
　　正哭着，他又回来了。
　　日期：2013-07-01 11:26:05
　　走之前，他的口气是暴怒的。回来口气却变温柔了，问我闹够没。我没说话，我知道他又想用以前那套来让我觉得是我自己在无理取闹。
　　果然，他走过来，又揽我入怀，说别哭了，别乱想。于是我把我所知道的都说了，他撒的谎，还有3之前发的短信，还有3打的电话。
　　老公沉默了……我说，3骂我，嘲笑我，我能不理她。因为我想，只要你不理她了，就是对我最大的支持。可是……真没想到……我现在完全能够想到她现在在心里对我是如何的嘲笑。我觉得我连做人的基本尊严都失去了。
　　还说了很多，我不想再打出来了，心里想着就难受。
　　说完后，老公说，对不起。我发誓以后再也不会再招惹她了。再也不会了。
　　我说你每次都这样说，每次都是我以后不理她了。结果每次你都做不到。你要是真的像和她断，你应该和她清楚的说明白。
　　老公叹气，沉默。我知道他是个心软的人，不会那么绝情的对3说那些话的。他说不会的，这次真的不会了。
　　我真的不知道该说什么好，后来我们就没说这个话题了。
　　可能是因为愧疚吧，老公对我百般温柔宠爱。可我心里一直觉得少了些什么。

　　第2天，老公在书房玩游戏，我躺在床上，想了很久，也思考了很久。我心里少了一样东西，让我总觉的很难受，说不出的滋味。想了很久很久……我知道我想要的是什么了。
　　尊严！
　　于是我把老公叫到旁边，我说：我想明白了，我不想这样下去。你必须给我一个交代。每次你都说不再联系3，但你每次都做不到。如果你真的想和我一起，那你就应该主动的和3说清楚，而不是敷衍。我一直在想，在这场婚姻中，我到底失去了什么，原来是自尊。3能对我辱骂和嘲笑，那都是因为你给了她这个权利，是你给了她权利！3说的很对，你自己的男人自己看不住，你能怪谁呢？我觉得我做人很失败，真的很失败。练做人的基本尊严都没有了。我无法忍受这样的自己，我看不起这样的自己。以前你刚出轨，我以为是我做的不够好，我想，只要做好自己，就能得到更好的对待。我对你那么好，你背叛我的时候却一点考虑都不带的。你让我觉得我做的那些事，都像个白痴。我确实是爱你的，但我也有我的尊严。如果得不到我想要的爱情和婚姻，那我情愿不和你一起了。

　　老公说对不起。
　　我什么都没说了……就这样吧。我曾经那么努力的挽回他，挽回这段婚姻，不也是希望给大家一个机会，让自己不后悔吗？
　　今时今日，我真的不后悔，真的真的努力过，原谅过，尽全力了。我一点一点的找回失去的自我，和失去的尊严。我不希望以后我的孩子会憎恨有一个那么花心的爸爸，和一个那么懦弱的母亲。
　　让大家失望了，曾经我也以为能够给大家带来一个对爱情的期望，也想让大家觉得这个世界还是有那么一点光明的存在，希望大家能从我的故事里找到海能相信爱情的感觉，只是没想到人心是那么的复杂和贪婪。
　　很抱歉大家。这个故事彻底结束了。
　　日期：2013-07-01 12:11:09
　　怎么这样，，，之前你们不都支持我离婚的吗
　　怎么又都反对我离了呢。
　　我已经决定了……
　　也许置之死地才能后生
　　我渴望我的重生，我渴望找回我的尊严。

　　朋友说，你再原谅，你就是犯贱。
　　我觉得她说的很对。
　　是我太纵容他了。
　　我告诉自己，他没有那么爱我。真的爱我不是这样的，绝壁不是这样的。
　　做出这个决定真的很难，不亚于美国轰炸南斯拉夫后国家只做出了谴责的决定。
　　我只是不想再自己骗自己了。
　　我一想到，每天早么早起床给他做早饭，晚上那么晚给他做宵夜，而他背叛我起来真是一点犹豫都不带的时候，我真TM觉得我自己就是一个大傻B！这能叫爱吗？
　　就这样了。
　　日期：2013-07-01 16:21:03
　　我没啥，不用担心我。
　　打定了主意后，心里就没有什么胡思乱想了。

　　既然你们都说我值得更好的
　　那就借你们吉言吧
　　其实我是一个很固执的人，一般不会为了别人想法而改变自己
　　就像以前我坚持挽回他
　　就像现在我决定放弃他
　　是一样的
　　其实我真正决定放弃的原因 说来很可笑 之前你们也看到我说的了 本来我又原谅他了的 但他又说出我以后不会联系她之类的话 让我觉得我自己很白痴

　　这不是我想要的答案
　　他一点都不尊重我
　　这一瞬间我觉得自己清醒了
　　我想要的到底是什么
　　我想要的是被尊重的爱情

　　一份被尊重！不卑微的爱情！
　　不是他说我选你我就得欢天喜地
　　如果我自己就不尊重自己 又凭什么得到别人的尊重
　　从今天开始
　　我要找回自己的尊严！
　　我没有错！我值得更好的！