日期：2014-03-21 09:52:03
　　更新：
　　我把手机塞回兜里，走回座位坐下，抱着我的背包，眼泪不停的落下来。
　　我原以为我已经把眼泪都掉光了，那个时候才发现人的眼泪真是无穷无尽。
　　别人都好奇的往这边看，其实我已经根本不会去在意别人的目光，就像是全世界只剩下了我一个人。
　　我想起我以前做过的一个梦，我梦见我在半夜醒来，发现我们家的大门敞开，去找我爸妈，他们都不在。我穿着睡衣下楼走出小区，保安室也空无一人。我觉得很害怕，于是去敲小区对面商铺的卷帘门，卷帘门发出巨大的响声，但是奇怪的是没有一个人出来问问是发生了什么事。我开始一边哭一边往前跑，沿街的商铺有些门开着，可是进去找，会发现全都空着。我发了疯一样的在大街上乱吼乱叫，但是整个世界都是安静的。最后我跑到最繁华、最是车来车往的十字路口，我跑到中间，看见四面的红绿灯依然在一闪一闪的指挥交通，通向各个方向的宽阔车道上却一辆车都没有。然后我意识到这个世界只剩我自己了，我又冷，又怕，蹲在地上大哭。

　　那个在机场旁若无人哭泣的我，在我的那个世界，也就只剩我自己一个人了。
　　日期：2014-03-21 10:34:03
　　那天的飞机推迟起飞了，我在机场等了很久，当然，也哭了很久。
　　最后我去卫生间，发现镜子里那个人简直惨不忍睹。
　　本来就丑，一哭起来更是了不得。（笑）
　　每次洗完脸出去坐不了多久，就又开始掉眼泪，我一边讨厌这样的自己，一边又控制不了。

　　这个候机厅，我来过好几次，每次都是不一样的感觉，之前出发，都有爸妈的嘱咐，还有老Y的关心，虽然每次都是自己一个人走，但是也觉得不害怕。
　　但是这一次是真的很怕。
　　我不是怕已经习惯了的异国生活，也不是因为别的什么。
　　可是我到底在怕什么，我也不知道，就像是未来的路突然之间迷雾重重，就像是我的那个梦成了现实。

　　当听到登机通知的时候，我长舒了一口气。就像是我迫不及待要逃离一切有着过去回忆的地方，就像是我觉得只要飞往异国就可以摆脱这些纠缠着我的痛苦。
　　我仿佛能看见飞机向上冲去，缠在我身上和飞机身上的荆棘被一根根扯断。
　　就像我走那天微博里写的：“人生真难。”
　　日期：2014-03-21 11:15:22
　　一上飞机坐下来，我就睡着了，哭的太累了，我也太累了。
　　醒来的时候我靠在椅背上，看着前面座椅后的显示屏，飞机在预定的航线上以不易察觉的进度往前挪动。

　　我想，这个世界这么大，有这么多人，可是为什么我就是遇不到对的那个人呢？难道是我真的不配得到别人的爱么？我明明已经很努力去生活、去争取，也去付出了，可是为什么我最后还是要这样孤零零的一个人走呢？
　　我一直在想这些问题，它们不停的在我脑海里闪现。
　　没有人能够回答我，我陷在自己的思维里无法自拔。
　　我一直都是一个想太多的人，想太多的结果就是越来越无助，也越来越脆弱，想到最后我就觉得很绝望。
　　那趟接近11个小时的旅程，我几乎是哭着过来的。
　　跟我坐在一起的是一对夫妻，我看见那个老公对他妻子特别体贴，我就觉得很羡慕，是真的发自心底的羡慕。
　　人总是会羡慕自己得不到的东西。
　　后来空姐来发手巾，看见我哭成那样，还吓了一跳，问我是不是不舒服，是不是生病了。
　　我说，没有，我很好。
　　其实我一点都不好。

　　日期：2014-03-22 09:55:04
　　更新：
　　飞机到达阿姆斯特丹之后，我在座位上平静了一会儿，等人都离开得差不多了，我才拿起行李走出机舱。
　　走在长长的廊桥上，感觉到外面寒气的侵袭，雨点不停的打在廊桥的窗户上，这是我第一次遇到下雨的阿姆斯特丹。
　　我打开手机，想给爸妈发一条短信报平安，短信刚发出去，就有新短信进来了。
　　我以为是我爸妈回的我，结果一看是老Y，短信很长。
　　他说：
　　“不管你是否相信，我已经将生命中最美好的爱给了你，我不后悔等你的这一年，和你一起憧憬过的未来将来都会来到，只不过我们可能各自会有自己新的人来一起实现它。今天的你比我难过，也许再过几年，你可能觉得这段感情虽然惋惜但也美好，倒是我可能陷入这种回忆，我们两个性格天生不一样。我希望你能在将来跟新男朋友提到我的时候就轻描淡写的说，我们是因为距离分开，其他所有的也不要再说，就让它永远烂在肚子里。你的日志我也看到了，等你准备好接受一段新感情的时候就删掉或隐藏吧。不要跟你为了的他说什么你对过去看的洒脱的话，当然也许是我多心了。佩佩始终是个好姑娘，希望这次回来是个长大的大姑娘，好好过好将来的生活，拥有爱你的和你爱的那个人。爱过你的老Y。”

　　日期：2014-03-22 10:34:31
　　我拿着手机的手一直在发抖，不知道是因为阿姆斯特丹冷，还是因为我自己冷。
　　我站在宽阔的走廊，旁边是人来人往。
　　眼泪一滴一滴的掉到手机屏幕上，我都看不清上面的字了。
　　不知道要往哪里去，我只是跟着人群茫然的往前走。
　　走了很久，我才想起来我要去机场里的Yotel酒店，同事已经帮我订好房间了。
　　然后我就去找酒店。
　　我没有戴隐形眼镜，哭的看不清标识牌。

　　框架眼镜在背包里，可是我觉得我已经没有力气再去翻找。
　　Yotel酒店不是我第一次住，之前已经混熟了的史基浦机场突然变得很陌生，我像无头苍蝇一样在机场里乱转。
　　那个时候好像是临近复活节，机场到处都是彩灯和崭新的布置，我看着那些五颜六色的LED灯不停的闪烁，刺的我眼睛很疼，疼的我一直掉眼泪。
　　日期：2014-03-22 11:14:50
　　最后走到购物中心那边，我站在最大的化妆品店门口，周围是各个民族各个肤色说着各种语言的人匆匆经过。
　　我一个人在人群里哭的像个傻逼，我不知道该往哪里走，那种无助的感觉深深的把我淹没。
　　不是因为找不到酒店而无助，是因为知道自此以后都要一个人走而无助。
　　就算是四个月后的今天，每次回忆起那个时候的自己，我还是会掉眼泪，就像现在这样。
　　在很多个辗转难眠的深夜里，我都忍不住去想，如果这个世界上真的存在时光机器这种东西，我会想要回到2013年11月18号的阿姆斯特丹。
　　我想要回到那一天，我想要去牵我自己的手，我想要带那个泣不成声的自己走，我想要让她知道她不是一个人，我想要让她知道她至少还有她自己。
　　日期：2014-03-22 11:43:08
　　写不下去了，又一个人在办公室哭的像个傻逼，或者说，我一直是个傻逼。
　　不是因为老Y哭，很久以前我就没有再因为他掉过泪，对于这个人，我早已不留恋，也早就不爱了。
　　我哭是因为我自己，因为曾经那个无助又彷徨的自己，每次只要一想起来，我都觉得很心酸。

　　虽然这样的感觉确实是太矫情。
　　日期：2014-03-23 11:29:50
　　今天下午手贱，看到老Y干哥哥的结婚视频，之前跟他们一起吃过饭的。视频里老Y的妈妈还帮着铺大红色的新床。
　　突然还是觉得挺难过，怎么讲呢，曾经的我是真的把他爸妈当作了自己的亲人。虽然现在知道人家跟我再无什么关系，但是还是感觉有些伤心的。我真是自作自受啊。
　　明天终于可以休息了，这个星期真不容易，不管是工作，还是心理，都很难熬。
　　日期：2014-03-24 11:16:07
　　今天一个翻译同事休假归来，我问他有没有去面试过XX公司，因为那家公司是我一直想去的。他说去了，没面试上。我就觉得很沮丧，我那个同事西班牙语水平挺好的，又是男生，他都没面试上，我肯定更没戏了。
　　大姨妈今天如期而至，搞得我心情更不好，下午在办公室准备自己的简历，觉得自己的人生真是好糟糕，然后没绷得住又哭了。
　　我果然好烂。