日期：2013-12-13 09:51:42
　　好像什么都没有变，只是换了一个男人。
　　象一场梦，醒来后，身边的爱人和梦里的那一个完全不同，就像一部科幻片。
　　但是，经历的那些，它真实存在。
　　很不同很不同了。
　　仅此而已。

　　日期：2014-01-13 09:31:09
　　他的女儿学习很好，大概也因此而格外懂事。她并不反感我，我常会接她放学，我们一起讨论时尚或者好听的歌，或者一块批判她老爸的缺点。我儿子跟现任老公看上去也还行，好或者不好，他从不说。但在他心里，我相信，最好的那个肯定是自己的老爸。对现在生活，我没有太高的要求，这样就很好，很好。
　　但儿子不接受前夫的女人，前婆婆说，有一次大家在一起吃饭，我儿子就开始无缘故的发脾气，摔东西。以至于那个女人看见儿子就害怕，她会躲着他。之后，我跟儿子谈到这个问题，也说他的不应该。
　　在一起的这些日子，看上去很美，我非常满足。但愿日子就这样慢慢走下去。这样就很好了。
　　真的很好。

　　日期：2014-01-14 15:52:45
　　谢谢大家对我的提醒和帮助，就不一一回复了。你们说的都非常有道理，有些甚至是我没想到的。
　　即使是再婚家庭怎么会没有矛盾呢？只是基本上我们都学会了宽容，这并不无奈，眼下大约还在甜蜜期，所以都能放下。
　　我只是担心以后，不知道当他现在对我的爱情延伸到亲情后，我们还能如此融洽么？他还会象现在这样，肯宽容彼此么？

　　日期：2014-01-21 09:06:53
　　想让老公一起出国旅游，他改了主意，不去。于是好话哄着，发脾气的跟他吵，但完全不管用，他只是坐在那完全不屌的样子。然后站起身上班。
　　晚上回来温柔的抱着他说，亲爱的，如果你不去，我会很失望，那以后我可能会不再提出任何要求，再说是你先改主意的，你不觉得不对？他只一句话：“这一趟旅游很重要么？如果我不去，后果很严重么”？我说也许会让咱们的感情变淡的。
　　他长叹一口气，什么都没说。
　　开车出门的时候，在路上忽然想起初在一起，我总结了上一次婚姻，发现很多时候都是我要前夫这样，或者那样，甚至包括衣服都要求他必须按照我的要求搭配，难怪他说他只是我的宠物。在跟老公一起的时候，我一再告诫自己，不许再强求他，要听他的话，给他完全的自由。
　　瞬间释然，对不起是我错了。我又开始犯老毛病。电话老公，对他说，亲爱的，如果你不想去就不去吧。我带着儿子去行么？他说好啊，没问题。再说我也没说我就完全不去啊，我只是不想去那个国家，或者我们换一个彼此都满意的地点也行呢？
　　晚上睡觉，又总结：听老公话，跟老公走，做快乐的一家人。

　　日期：2014-01-26 10:52:35
　　儿子很心疼地对我说，爸爸前一天加了14个小时的班，我说那你应该让他好好休息。
　　看了别人的一个帖子，也是离婚的女人，前夫也是上学时候的那个白衣少年，当看到当年在一起的那些承诺时，我忍不住掉下眼泪来。
　　他在我爸妈面前的那些允诺好像就在昨天，可是现在，他又去承诺了谁？
　　我当然希望此时的他追悔莫及，我曾经认为，我和儿子是他生命中的最重要，可后来才发现，远远不及另一个女人为了他离婚，一个曾经背叛了的男人，无论受到什么惩罚都是应该的。
　　他的单位效益下降，他的职位丢了，工资也相应大幅下降，他和那个女人是同一个单位的，他曾经在电话里无意说，她家里很多事，比如她的孩子，比如她的父母，比如她的姥姥，他甚至没时间照顾他妈。

　　他会在今年四月份结婚，我矛盾着祝福他们。
　　日期：2014-02-07 11:12:15
　　大年初一，我想我不应该那天去给前婆婆拜年。
　　往年的大年初一，为了初二能跟前夫的两个姐姐们大家热闹，所以都是在我家，直到我父母去世，我无家可去。所以，我以为，他跟那个女人也是这样。
　　很不巧，我去的时候，遇到了他们。
　　犹豫着，我还是称呼前婆婆一声“妈”，并祝她新年快乐。前夫跟那个女人在桌边亲热的吃着饭。前夫的眼神带着，带着，，，，，我不知道怎么形容，厌恶？愤恨？他没理我。好吧，我也没想着理他。
　　实话说，那个女人长得并不如他们形容的那么难看，甚至应该说，很好看，说话的声音跟我很象，听上去轻轻的，声音小。长得好像也跟我有点小像，有一双弯弯的笑眼。个子很低，但也显得跟前夫更般配，我跟前夫在一起的时候，几乎不敢穿高跟鞋。很年轻的样子，穿着上很普通，有些小胖。不是浓妆艳抹的女子，皮肤白白嫩嫩的，是啊，是前夫喜欢的类型。
　　如当年的我一样。
　　看上去很可爱，温婉。

　　她坐在平常我坐的位子上，跟前夫，还有前婆婆一起吃饭。而我，则坐在客人的位置上，说着客套的话。
　　怎么不恨呢？对他的恨仍然不能平息，我要恨死他了。
　　看上去挺好的女子，对我却没有丝毫的礼貌，他也一样，偶尔的言语里，带着强烈的敌意，我想我去的真不是时候，或者，原本我不该再去前婆婆家。这个家早与我无关了，即使老太太总是含着泪强调，你要常来，我想你呀。可谁知道，那也许不过是个客气话呢？
　　我又何必当真？
　　人走茶凉，才是正经。
　　去年的大年初二，我下定决心，再不提复婚，今年的大年——我再也不会登那个家门了。
　　我不能祝他们幸福快乐，我的恨不让我这么做。即使在上段婚姻里，也许错的那个确实是我，但我仍然没有那么大度原谅他们。

　　回家后，抱着老公掉眼泪，他当然知道我去干嘛，他说，你把所有人都得罪完了，包括我。他也很生气。
　　然后陪他去他家，看他的父母，全家人都叫着爸妈，可我只叫大爷大妈，为什么我叫不出来这个爸妈？
　　他没说话。不提关于称呼的事，也许也不高兴吧，可是，我真的叫不出来爸妈这两个字。
　　对于老公来说，我叫着前夫的母亲“妈”，却不肯叫他的母亲“妈”，是不是也会生气？

　　可是，我叫不出来。
　　这个年。
　　我必须放下所有，包括恨，或者爱，重新开始新的生活。那个人早离我远去了，无论过去多么美，如彩虹，如昨晚夜空中的烟火——死了。