日期：2014-05-24 19:56:38
　　今天我剖析下自己的很挫的地方吧。吐槽下自己的多点，会舒服些。
　　一直想克服，但是独处的时间很少，我也很倔强不听劝，不听劝的原因是囿于自己的所谓原则。这样辜负了很多关心我的人。
　　1、没职业目标。常常不知道自己有什么目标，有什么目的。我的目的就是照顾人。照顾好弱小，照顾好自己家人，通过帮助人显得自己有价值。但是我自己的目标却没有，缺少规划，缺少自我激励。

　　2、不会讲话，总觉得自己讲话很蠢。我会跟人客客气气，也是和善的，但是真正不知道别人内心的需求，所以实际上不是真正的交流。在单位里，我不了解维系每个圈子的内容是什么，核心人物是谁，所以虽然一直都热诚于对每个人和善，但是一直游离在不同的圈子之外。
　　在一个程序的工作中，我会运用所长闷头做好，我的行业中80%的人都是极度外向的，EQ会比较高，我属于另类，跟熟悉的人滔滔不绝，但是从来不在点子，活脱脱的拿着熟人当发小O(∩_∩)O~因为讲的从来不是帮助人晋升、八卦的内容。
　　所以有情商很高的大姐，喜欢运用讽刺挖苦等手段激励人成长的，这一套我通常都会无视，以至于成为这种人的对立面。但是本身他们有很多的资源，所以自己这么做是自讨苦吃。主要是觉得自己没有做错什么，所以自己才有那种强硬态度。
　　我是佩服，也知道那种场面话能救人，因为人人爱听到别人附和自己的潜台词，但是我听不懂潜台词，听懂了也少去附和我不欣赏的人。所以其实是个职场loser。
　　越这样，越容易觉得自己不适合这个行业，越有这个心理暗示，越觉得自己不合适，越差劲。

　　自己真的讲话很挫，讲不清楚自己的重点，因为不知道自己在想什么，别人想要什么，和别人可以切合的东西是什么。大问题。
　　3、太想安排好所有事情，太想让身边每个人都开心。虽然理智上我知道这永远都无法做到，但是自己还是孜孜不倦地去坚持。
　　4、每到一个地方，都会努力找可能会成为朋友的同性，掏心掏肺，希望会成为朋友，我是那种没朋友就感觉到生活无趣的那种强迫症患者。所以对于朋友这个称呼，我是不会随便喊。
　　5、节俭到，买品牌就觉得罪恶，除了美食会不计费用，穿衣这件事情，一旦买了品牌，我头脑中会自动折换成淘宝中可买的数量，然后自己心里很自然地放弃，没有遗憾。
　　长期积累下来，我逛街都不会去，即使去，也会回来找代购买。绝大多数，我淘的都是按照自己喜好来的无名服装，只不过和我的身体是好朋友。
　　point就是：大学时候立志买的channel套装，此生应该不会再买了，即使钞票数量到了。关于品牌这件事，我彻底想清楚了。所以对于“先敬罗衣后敬人”的人来说，我除了所谓“气质”，身上没有半点显示自己身份的衣服。
　　对外我不担心，因为自豪自己省了很多钱去做别的事情，而M却永远不这么想，在我这几年的熏陶下，他觉得一件裙子就是100块以内，我买到200多，他会评价：不值得，不值这个价。实际上是，商场中同类品质，打完折都至少要800+，他却不知道。所以想想，我这种对自己吝啬的人，才是钱的奴隶！
　　日期：2014-05-29 15:44:38
　　一直都是在纠结，纠结中自己的语言越来越犀利尖锐，已经不愿再看到M了，想到他做的事情非常恨，这是一种很特别的感受，恨。恨自己，恨他。先前脾气很急的时候，真的很想杀了他。现在会觉得可怕，现在也不会再有想法，因为我压根不想再见到这个人，希望记忆里消除对他的任何回忆。
　　不止一次，我在回望，怎么到这个程度的，我为什么就那么看不上他，忍受不了和他同住一个屋檐下。如果我们分开了，对于孩子以后的影响又是什么呢？

　　不止一次，我也是在找吵架。正如他对我父母做过的事情一样，如果不是我爸这次转述我，我永远都不会知道这个事情，因为M在我面前是不会告诉我他如何侮辱我父母。
　　他侮辱完了之后，要求我顺应，无反应。一旦我因此生气发火，他就开始说我神经病，说我就想着和我父母弄她的钱，只想着败光这个家。
　　吵到现在，自己被这个所谓的丈夫，还有婚姻中的自己恶心的不行。我也成了泼妇一个，骂他没教养，骂他是个极端自私恶心至极的混蛋，骂他是个视财如命的小人。晚上回见到面，晚上见到他，我忍不住地吵，太恶心看到他了，永远都在撒谎和隐瞒，生怕钱有一分我花给我父母，一旦花了，上升到道德高度指责我父母，指责我。以至于每次吵架都是因为他在钱上太苛刻。还是钱。他在意的是钱不能有一分花在我父母身上。

　　别人的婚姻是否也如我一样，每天都上战场，做斗争？
　　1、我内心想要的婚姻生活是：
　　（1）相互尊重相互信任（不要辱骂攻击对方，我们破了戒），彼此是值得托付和信任的人（不是善意的），而不是成为对方最大的拖累、最大的伤害者；
　　（2）我们两个人都踏踏实实地尽心尽力对孩子、对老人好，照顾好孩子的上学问题，关心照顾好双方父母的健康，不要让两家人都带着隔阂生活，尽力融洽，所谓融洽是不要去人为地设置隔阂；
　　（3）有规划地生活，而不是在买房上学等大事上一点计划性都没有，今天想起来，明天去做，这些都是家庭中的大事，要有点规划，在规划下行动；
　　（4）彼此有独立的空间，互相尊重，把对方当成人一样地尊重（现在我做不好，无法尊重这个人），两个人支持对方的工作和交往，能不断地上进，工作上有付出有突破 。
　　————又是一番妄想——————
　　M提出来，孩子可以给我抚养，但是房子必须是过户给他。因为房子“是他买的”，我说那我拿出的首付呢，他说你拿的首付给你，其余的一分钱都休想。我说我们房子给孩子，你我都不应该有权利处置，结果他说你别跟我耍心眼了，你无非是想要房子。我说，你不要以小人之心度君子之腹，你以为自己有那个心计，就以为别人有那个心计，我只是希望孩子有保障。你我作为大人，再想要房子，各自再努力去赚。

　　他不肯，说可以上法院起诉离婚，也可以协商离婚。
　　陆续收到远方的offer，心里说不出来的感受。想去，这样可以独立地工作，担心的是孩子，跟着我去，肯定会颠簸受苦。不跟着我去，我心里放不下孩子。这样的状态如此纠结。一直纠结。
　　一次次跟他争执之后，清楚地知道我和他没有未来，可是每次见到孩子，他对我做的那些事情，我就能忽略掉了，直到他再犯我再次被激怒。
　　日期：2014-05-29 16:00:19

　　最近的2年中，每天思考和他的关系，成为我很多的情绪，以前是委屈，自己反思自己想做的更好，也和他争辩道理。到了现在，是知道自己和他出现了什么问题，清清楚楚地吵。
　　感觉太难受了，压制着自己情绪，也无法感受到自己有什么好。尤其是听到他侮辱我的措辞之后，更是如此。煎熬，像是一头驴子一样在转圈，无法不转圈，因为意识到自己只是一头驴子，不是一匹骏马，原地转圈拉磨是我的本质。