日期：2014-06-30 23:30:10
　　14年6月30日 阴云密布 闷热难耐
　　这一天，真的就是一个悲剧。从我身边永远的离开了两个人，他们去到了另一个世界；她，正式的跟我宣布了要离开的消息，要彻底从我的世界里消失……
　　下午下班回到家，噩耗一个跟着一个传来。老婆的爷爷突然离世了，岳母哭的话都说不清，老婆接完电话瘫坐在阳台一个人无声的落泪。那个有些聋却慈爱的老人五一还给我打水洗车，还抱着儿子来回踱步呢，还递给我香烟并悄悄告诉我他有七万多块钱要留给我儿子呢，老人家脑子有些迟钝一直把我当成孙子而不是孙女婿，一直管我叫叔叔家弟弟的名字，仅仅只有两个月竟然就……
　　我非常胆小，见不得那种场景，岳母心疼我，死活不让我回去，只让老婆一人明早回家给爷爷送行。
　　心情稍微平复，老妈安慰媳妇说爷爷有福，没有遭受病痛便一下解脱了。我们的心情稍微平复可恶的电话又响了，在原来单位待我如亲兄弟的大姐老公打来的，相处多年与大哥的感情已不少于大姐，大哥说你大姐出事了，在医院，方便你过来下！
　　我和老婆没有二话，直奔医院。见到大哥时他已完全不是平时的样子，萎靡的像是泄了气的不倒翁。他看到我和老婆到了，咧嘴笑了一下，我紧绷的心稍微有些放松。老婆急切的问大姐呢？到底怎么了？大哥说已经推下去了……
　　有生之年第一次经历这种场景，实实在在的第一次，似乎有什么东西堵在了我的胸腔，又好像后脑被木棍重击一样，无法呼吸、一片空白。两件事对老婆的打击不小，嚎啕大哭根本顾及不了形象。
　　这几天我咬紧牙关不让眼泪再次滑落，我想让坚强陪我支撑到她离开的最后一刻，此时此景我已经无力忍受，抱头痛哭。
　　大哥拽起我，声嘶力竭的说妈勒戈壁，不许哭，再哭我杀了你。我抓紧他胳膊的时候，大哥却与我一同滑落在地，神情木呐。

　　不怕大家骂我，爷爷的离世我没掉下一滴眼泪，可大姐走了我心里却那么疼，我很想说大姐，你能不能等等我……最该死的人是我。
　　老冒和帅姐随后赶到，俩女人抱着哭成泪人，老冒傻傻的站在两个坐在地上的男人旁边发呆。
　　大哥大姐的家人很快到齐，表示感谢后让我们先回家，大哥站起来指了指我和老冒后却什么都没说……
　　我现在好想大姐，大姐对我的好罄竹难书，那种好仅次于父母的爱。我真的好想大姐，真的好想大姐，前几天我还嫌她烦QQ上不理她，打电话我不接呢，我的网球还没学会呢，我还想吃拔丝山药呢。大姐，我还没跟你说我怎么爆瘦的呢……
　　她，已经去意已绝，无论如何也是拉不回来的，不敢想象她的位置上坐着一个陌生人的场景，我想走在她的前边，没有勇气看她独自一人离我们远去。现在已经没有讨论谁对谁错的必要了，她说离开后就先别联系了，等我平静了，淡了，再去联系她，不会让我找不到她，换号码也会告诉我。我回复说我会的，我会很长一段时间不联系她，等我再找她时会让她看到我的变化。
　　她的离开或许是为了成全我，经历了今晚的这些事情，我发现自己本质上并没有失去什么，我想从哪里跌倒就从哪里爬起来，此时离去只能被有些人更看不起，待我做出成绩之时再大步离去，那才大快人心。只是有了成绩我还有决心要走吗？这样的清醒又能坚持多久呢？
　　冥冥之中感觉到自己不会看到她静静离去，我的人生向来如此，绝望之时总会出现奇迹。这次我也感受到了那种奇怪的力量，中间定有变故。
　　今天真的好累心，难道大姐的离世是为了让我转移注意力？我现在真的有些顾及不上她的离开，一心只想着大姐对我的好，心疼着大哥。我操，可能是真的，或许只有这样我才能平静的看着她远去，我他妈真该死，亏欠了她又害了大姐，最该死的就是我啊！这到底是不是真的？
　　日期：2014-07-03 23:11:30
　　2014年7月3日 晴 热
　　这几天时间过的沉闷、依恋和不舍，离别就在眼前，无能为力的感觉让我痛苦不堪。
　　今晚要去看望大哥，老妈用了一天的时间煲了自己最拿手的汤，要我带去给大哥补补。我们两家离的很近，去的路上我磨磨蹭蹭的不愿前行，不知道见了大哥该说点什么，更是心里有些胆怯。我们两家的感情已经胜似亲情，大姐对我比亲弟还亲，可我还是无法克服心理障碍，唉！
　　到了大哥家小区门口，还是不争气的叫来了老冒陪我一块，这个决定我真他妈后悔。给我们开门的是大哥的亲妹妹，进门没有看到大哥却闻到满屋子的烟味，大姐在时大哥绝对不敢这么放肆，此时抽再多的烟也是可以理解的。熟悉的环境似乎变了个样，曾经多彩的客厅现在已经没有了色彩，满眼都是冰冷的白，所有有关大姐的东西都不见了，连墙上的照片也没有了，那么熟悉的地方如今却感到无限陌生，心里真难过……

　　跟屋里的人一一打过招呼后，大哥才从卧室出来，除了脸色苍白其他的与那夜没有什么变化，我不知道该说点什么，冲大哥点了点头，大哥走过来拍了拍老冒的脖子，不知道是用力过猛把老冒拍晕了还是这小子天生就是SB，开口就问：大姐还没下班呢？犹如惊天霹雳，大哥身子一怔，说再也回不来了……
　　多么绝望的一句话，虽然我经历的不是生离死别可心里的滋味应该与大哥无异，这几天我一直在逃避，逃避她的离开，逃避大姐的离世，我要适应没有她们的一切，可绝望，彻底绝望的感受却无法回避。好像有什么东西触动了自己内心的伤口，痛的泪落，大哥的妹妹也跟着抽泣，瞬间，所有人都扭转了头……
　　她要离开公司，往后见一面都难，我见不到她我会发疯发狂，我很爱她，真的很难舍弃；同样因为我的爱才迫使她要离开，那种无言的愧疚使我不敢面对所有的人，非要把这份自私的感情强加给她，我错了，真的对不起她，不管我是多么真心实意的爱她，我还是无法原谅自己；大姐的离世，我知道自己还没有腾出时间来悲伤，我只能做好一件事，只能爱一个人，只能对一个人掏心掏肺，就连悲伤也是如此。三件事合到一起，说实话真的有了想死的心，真想一了百了，做个孤魂野鬼时时刻刻陪在她的左右。呵呵，我只是想想，真的只是想想而已……

　　我跟老冒出来，老冒怕我说他，首先跟我解释，其实，这有什么呢？很多时候我都以为自己在梦里，不敢相信身边这么亲近的人会离我而去。
　　跟老冒去喝酒，烤点人很多，心很烦，我们把桌子摆到马路上，远离喧嚣的人群。我对老冒说想辞职换换环境。老冒来了兴致，不停的给我出谋划策，在我听来他所有的想法没有三、五个亿的启动资金是办不来的，空大虚。我最近谈着一个项目，有想拿下在这个城市总代理的冲动，只是又放不下现在这种安逸的生活，看着那些为了名利在拼命的人总是羡慕又鄙视，羡慕他们的充实，鄙视他们的生活方式。我相信大器晚成，可她给我带来的一切又让我跃跃欲试，趁年轻，赔得起！如果她的离开打破了我的安逸，那就是上天要我在此刻勃发，我有能力做好任何一件我认为值得的事情。

　　总是感觉最近会有事情发生，这件事情会非常极端，要么好的让我无暇顾及她的离去，要么坏到比她的离去还要伤心难过。总之我无法眼睁睁的看着她离我远去，这样对我太残忍了，无论是什么赶紧到来吧，我好累啊，需要分心……