对这个行业的一些看法，侃侃而谈，有风度，说话很有技巧，让人听了很舒服，是个高手啊。所以一顿饭吃下来，大家也是很愉快。接下来就是少不了的KTV时间，老板邀请了我一起，当下还不算晚，我好像没有好的借口离开。他们先上去了，我真的不想去啊，跟男同事求救，这个男同事在工作一直给了我很多的帮助，也帮我挡过不少危机。他说，没事，你先回去，我跟老板说你身体不舒服！太感激他了。果然第二天男同事告诉我，S对我很欣赏，一直打听我，想我跟他们的订单。S后来还给我寄了一双名牌女鞋。但是我并没有作任何的回应，只是在电话里礼貌地感谢了他。因为他的订单没有我手上的客户多，那时的我基本上是厂里综合能力最好的一个业务了，所以老板不同意把我手上的客户换掉，跟S就没有什么接触的机会了。

　　日期：2017-04-01 13:53:08
　　在职场中我之所以能规避掉性骚扰的危机和诱惑，一直小心翼翼地保全自己，其实是因为我心里一直有一个很坚定的目标，我想嫁给辉，我想成为他这辈子最爱的女人，我想做他胸前最软的那根肋骨，我想成为他那个温暖的家的一份子。但我太了解辉了，这个强势，骄傲，现实的男人，他要的另一半并不是一个毫无竞争力的农村女孩。如果他没有考上公务员，我们可能就不会有什么大的危机，两个人平平淡淡地一直到结婚了。但是他考上公务员，这对我们两个的感情既是机遇也是考验。毫无疑问的，到这一步，这个男人已经在我们的两性关系中占据了绝对的优势地位。公务员，小帅，身高中等，城市户口，家里两栋楼房，父母工薪，都有养老金，一线城市买房买车是迟早的问题，性格阳光，前途光明。这些条件在婚恋市场可以有很多的选择了。但是我呢，父母贫农，哥哥没有事业，家里没房没车，父母要养老，我仅有的就是一个大学的文凭和年轻的身体，他同样也被寄托了家族所有的希望，家里人也希望他可以在城市里闯出名堂。而一个给力的娘家，肯定是如虎添翼。无论我多么爱这么男人，无论我们有过多少甜蜜的时光，无论我多么努力，而这就是现实。

　　日期：2017-04-01 14:09:44
　　这是我的初恋啊，我守护了这么久，在我心里这么珍贵，但在现实面前这都是不能量化的人。一路看着我们走过来的同学可能就知道，我对这个男人这几年的守护和付出。但是他背后的父母亲人都看不到啊。而且所有人都是趋利避害的，即使他们知道，他们也想自己的儿子可以在以后的人生中走得轻松和顺利些。所以我必须迅速地成长起来，要不我就只能眼睁睁地看着我最珍贵的初恋有可能从我的手中溜走了。当时的我，确实没有十足的把握这个男人一定娶我。因为没能熬过初出社会的种种考验恋情太多了，数不胜数。我不能只靠运气来继续走下去啊。我只是想嫁给我爱的男人而已，但我却觉得那时候我基本用尽了全力啊。

　　日期：2017-04-02 17:54:16
　　工作后的第4年，我答应老板多开发一个客户，本来是计划再冲刺一年，多赚点我就回一城找工作跟辉结婚了！但是就在第四年的时候，因为长期的压力和劳累，还有我最爱的外婆被确诊了肺癌，我有点抑郁了！我每天都觉得身体像被掏空了一样，永远都做不完的工作，解决不完的问题，我好像就是老板和家里的一个赚钱的机器，没有人真心地给我一点温暖，没有人陪伴，身边的人都想从我身上压榨最大的价值而已，经常有窒息的感觉，觉得自己就像一个孤独的夜行者，一个人孤独得走了好久好久，却好像永远也有走不到头，每时每刻都想丢下眼前的一切，逃离这一切！但是理性告诉我，我不行啊，我这时候放弃了我就可能打回原形！

　　那时候的我内心痛苦煎熬，好像随时都想哭！但是工作的繁重可以让我在上班时间连喝水都没有，更别说哭了！但是只要是没有人的时候，我的眼泪就会一直流，特别是早上，我每天大概五点多就会自动醒了，一个人躺在租房的床上，孤独地痛苦地，一直流泪，到了上班时间就起来洗把脸，到工厂又正常的装着强势开朗地应付工作！当时的我，每天活在巨大的痛苦中，但是我的同事没有一个看出我的异常！那时候的我意识到自己太累了，也努力地调整，但没什么效果！

　　但是很快传来了外婆病危的消息，那时候哥哥跟我在同一个公司上班了，我就跟哥哥一起赶回老家！在赶回去的车上的时候老板和客户都不停地给我打电话，当时真的觉得很崩溃！回到家的时候，外婆已经不是很清醒了，但是外婆还能认出我们。我从一出生就在外婆家养到差不多两岁吧才回到父母的身边，虽然我们没有两岁的记忆，但是从小就跟外婆亲！外婆是在我留守农村的时候，受了委屈之后，最后一个可以疗伤和补充能量的港湾！所以她如果走了，我好像就没了最后可以依靠的人一样，心里从没有过的恐慌！当时在老家的第一天，老板还给我打电话，说第二天在香港跟客户有一个很重要的会议，问我能不能当天坐车回去，把会开了，他立马安排司机送我回老家！我在工作上基本上没有拒绝过老板安排的工作，但是这一次我拒绝了！挂完电话，我就崩溃大哭，我只想陪陪我最爱的外婆，为什么我会把自己日子过成这样子！！

　　日期：2017-04-02 19:26:59
　　外婆的葬礼后，我觉得我心底最坚强的一道防线被撕裂了！而一直被我压在心底的那些恐惧和伤痛像饥渴的魔鬼，恨不得把我撕碎！回到二城，没有休息，我立马又投进了工作！每天过得精疲力尽！其实这么多年来，我一直是这样的状态，平时一星期上班六天，基本每天都超过12-16个小时，周六晚上坐三个钟的车回一城陪辉，周日晚上坐车回二城，虽然有时候会过来找我，但是因为他的工作原因，大多时候都是我过一城！我的生活，只有没完没了的工作，不温柔同样疲惫的辉！而且那几年，辉觉得我的工作没保障，一直要求我考各种公务员和事业单位，第四年的时候我还在准备着司法考试，我好像从来没有喘气的时间！我就像一根一直被扯着的橡皮筋，砰地就断了！

　　那时候的我还出现了失眠，经常呕吐拉肚子，突然心率加快，手抖和呼吸困难的症状！对抑郁症有了解的朋友可能就知道这是轻度到中度抑郁的躯体表现！
　　那时候的我也知道自己可能抑郁了，所以查阅了大量相关的资料和抑郁症患者的分享！那些独自一个人在租房哭着等天亮的夜晚，真的闪过自杀的念头！但是想到苦命的妈妈，所以还是强忍着装着没有伤痛一样工作！当时我知道自己的自我情绪调理功能出现了问题，抑郁症患者能走出来的，除了自己有强大的求生欲望外，更重要的事要有人陪伴和引导，给他传递正能量！最好的人选就是爱人和亲人！但是像我前面所说的，辉并不是个感情细腻暖男，他一直走来的经历太顺了，他根本就理解不了我身体里的这些疼痛！

　　日期：2017-04-02 19:57:51