日期：2016-11-16 10:32:00
　　左思右想帖子的名字。最终还是以诗经中的《子衿》命名。
　　想想这已经是分开的多少天了，十天，二十天，还是一个月。我也已经渐渐忘记了。每晚还是会不停的梦到你。醒来望着天花板，笑笑原来还是梦。
　　他的出现，他的离开，一切的一切好像都是梦。有时会告诉自己，醒来就会回到从前了。但是只有肚子里宝宝告诉自己，这一切都真实的发生过。不是梦。
　　望着镜子中短头发的自己，短短几日，竟然苍老许多。短发是跟他分开以后剪得。哭着剪完。当时理发师一脸茫然，安慰道，还会长长的。我破涕为笑。这是在跟过去说再见吗？笑自己傻，真的以为剪个头发就能忘记所有悲伤的事情。
　　大概是多久以前，现在记忆力好差。总是记不起具体的日子。那天我还在睡觉，好像是个周末。父母从家里没打招呼直接过来了。什么话也没说让我把他约出来。那时我已下定决心和这个男人从此桥归桥路归路。面对父母的要求，我不答应。父母可能觉得这件事情不能就这么算了，总要有个说法。父母见我不答应直接把我的手机抢过去。还好我在分别的时候已经把他所有的联系方式删的一干二净。不过漏了一条短信，父母问这个人是不是。我摇头。短信写了什么我已忘记。但是让人一眼就猜到和我关系不一般。父母拿着手机让我打电话，我说，打了他也不会接的。父母不相信说，那发短信把他约出来。我说，他不会回的。父母依旧不相信，发了条信息过去。我忘记发的是什么。没过多久他回了。语气很不好。我求父母给我在他面前留点最后的尊严。最后的最后父母愤然离去。要和我断绝关系。

　　日期：2016-11-16 11:46:12

　　当医生跟我说，你的子宫内膜比较薄，不介意你做人流。我想再三确定这件事。医生不再给我肯定的答复，只说有这种可能。我无数次的在想这种桥段不是只有在电视里才发生的吗？为何会出现在我身上。
　　最终我选择留下了这个小生命，我不能用我的身体做赌注。还有我不能放弃她。也许这个过程是痛苦，未来的路是未知的。一切的一切都是命中注定的事。
　　现在回想我竟然忘记了他的模样，只记得大致身影。永远忘不了他在路灯下等我的身影，远远望去是那样落寞。我扑上去，头埋在他的胸前。那时候我沉迷他身上的肥皂味。
　　姐姐刚刚打电话来问中午吃了吗？我回，还没，在写东西。
　　姐姐是我同学，今年认识第十三个年头。比我大一岁。平时我总是受她的照顾。
　　人总是在回忆的漩涡里挣扎。想逃却逃不出。最终被吞噬。

　　日期：2016-11-16 14:21:53
　　我总是这样固执，这样倔强。从小便是。其他人遇到这事，总是想着要让这个人负责。而我是想着怎样离开。刚开始知道的时候，我迷茫，第一时间想的是离开他。他很深情的问我是否愿意嫁给他。我一口否决了。我也不知当时为什么会一口否决。后来他想通了，愿意放手。告诉我，去医院，他照顾我，然后让我以后找一个对我好的。我告诉他，这一切不需要他负责，我会自己处理好。所以从开始到现在我没有让他陪我去过医院，也没有让他照顾我一天。

　　只是最后的最后我陷入了死胡同。直到分开的最后一天我还是不死心的问他是否真正的爱过我。觉得自己很可笑。都要分开了，爱与不爱又有什么区别呢。
　　有天我跟姐姐坐在客厅的地毯上，跟姐姐讲他。讲如何相遇。没有轰轰烈烈，只有细水流长的感情。习惯了他每天跟我说早安晚安。习惯了跟他调侃。
　　姐姐问我，你爱他吗。我说，刚开始不爱，只是把他当作前男友的替代品。是的，我竟然是这样的人，我甚至一度从他身上找前男友的影子。我当时特别恨自己觉得这对他非常的不公平。最后我发现我爱上他了，我迷恋他身上的味道，我迷恋他每天含情脉脉看我的眼神，我迷恋他无微不至的关怀。最后我跌入感情的旋涡，无法逃脱。我以为我可以很潇洒的跟他挥手说再见，可是等到真要说再见的时候，我竟然成了我最鄙视的那类人。我竟然跟他纠缠不清。最后我清醒了，我知道即使伤心也不能在他面前伤心。离开，也要很高傲的离开。

　　姐姐听完叹了口气说，你还是这么的死要面子活受罪。
　　后来我才知道那天姐姐偷偷的看了我的手机存了他的号码。但她没有像其他人一样打电话给他骂他一顿然后帮我出这口恶气。从始至终她都觉得我可以处理好的自己的感情，不需要她去插手。
　　日期：2016-11-16 16:56:36
　　下午上班忙了一会。最初是想着趁着现在的机会好好休息一段时间。出乎意料的是本是淡季的月份却分外的忙。不太累，就是上下班辛苦点。
　　到这个城市打拼了几年，现在有了自己的小事业。可以不用靠着父母，靠着男人过活。自己喜欢的东西可以毫不犹豫的纳入囊中。这是我最骄傲的一点。

　　有时会站在上班的窗户往下看，车水马龙。不停的思考他到底在哪辆车上，又是从哪下的车。我很后悔我之前没有过多的了解他，都是他在不停的了解我。以至于分开后我对他竟是一无所知。经常走在路上想起曾经他也牵起我的手在这条路上说说笑笑的走过。现在他是否又牵起了另一只手，又走在哪条路上。有些事不能想，回忆就像个无底洞，会一点点的把你掏空。
　　对了，我没有像其他的孕妇有孕吐，有时我会怀疑我肚子里真的有宝宝吗。上网查了查说是因人而异。好吧，我比较特殊，或者宝宝比较照顾我。怕我太辛苦。要下班了，又要走在那条充满回忆的路上。
　　日期：2016-11-16 20:54:01
　　晚饭后跟姐姐出去散步，出了小区。在路边走着，在路灯的映衬下，影子被拉伸的格外修长。想到了他。他总会在路边等我，站在路灯下，双手插兜，来回踱步，低着头仿佛若有所思。远远的望去像是灌篮高手里的流川枫。看着我走向他，他依然会用他那双迷离的眼睛望向我，然后把我紧紧的拥入怀中。

　　现在回想我跟他的回忆还是太少了。也许一个月以后就没有什么再让我去回忆了。
　　姐姐说，你不能这样，总是陷入回忆里不能自拔。
　　我回，回忆是不由自主涌上心头。
　　最初有了宝宝，我总是在想生命到底是什么。我把自己关在房间里。一个礼拜的时间，每天看书，吃饭，睡觉，什么也不想。在医生告诉我我的这些情况的后，我下定决心。要把生命延续下去，我没权利扼杀一条生命。
　　下雨了，姐姐说，回去吧。
　　我转身望了望那个他站过路灯下，恍惚间仿佛看到他在冲我笑。我冲着路灯嘴角上扬。姐姐拉着我说，真怀疑你的精神是不是出了问题。听完我对姐姐笑个不停。

　　日期：2016-11-17 09:50:00
　　一共谈过两段感情，第一段跟前男友谈了三年，耗费我全部精力，在第四年的时候我们和平分手，选择做了朋友。他是在我跟前男友分手后就那样毫无预兆的闯入我的生活。把我从一个沼泽地拽入了另一个沼泽地。当我向他敞开心扉，放下所有的心结，想重新拥抱他的时候，他转身离开了。他最初总是说，你知道吗，你很自我，你从不考虑我的感受，想做什么就做什么。不过他末了总是会加一句，我就喜欢你这种性格，爱恨分明。后来我把这些话放在了心上了，回想一下，我好像是从来没关心过他，也从来没考虑过他的感受，总是一意孤行。