“剩女，好香哟！”沙哥抽着鼻子直奔灶台而去，不请自来的搜出把叉子揭开锅盖就要偷吃。
　　沙哥，我反应过来了叫他，嘿－那个你不能吃，那个肉是zh---

　　“别说！住嘴～～”沙哥边大嚼猪肉糜粉丝边说“俺不想知道～～～俺不想知道～～～俺不想知道～～～”
　　我略有黑线。
　　吃饭时这群狐朋狗友必喝酒，沙哥一边高呼晕了晕了，我根本不知我这喝的啥，一边一仰脖灌下小半杯威士忌。
　　酒肉穿肠过，安拉心中留，说的就是沙哥了。

日期：2009-11-29　21:49:24

　　沙哥和S姐么，就没有开始过了，实在不是一个世界的人。
　　S姐后来真的恋爱了，很认真的。
　　恋爱的确是件很奇妙的事情，它会让譬如S姐这样的无敌悍女变得害羞。
　　我们每个人都见过S姐酩酊大醉后在不同地点的角落里和跨种族年龄的男人扭在一起拥吻过，但是我们当中只有美C见过S姐那位短暂的正牌男友，还是在超市偶然撞见。
　　那位男士和S姐同龄，离婚带个小男孩。

　　其实从我自己的经历来看，每次恋爱开始时都只是觉得我现在想要和这个男人在一起，而绝不会想到我要和他天荒地老之类的，除了第一次可能会犯那么点傻气。大家可以管这种态度叫随便，或之类，嗯，我接受又不完全接受。因为就算我只看到现在，那至少在那一瞬间，或那一段不短的时间，我是很认真的。
　　我相信人有很多不同。要是真的有人一生只爱一人，那我非常羡慕。就我自己而言，历史已经非常明白的告诉我，那不会是我的生活。
　　我的每次恋爱经历差不多都是糊里糊涂开始，认认真真进行。我想S姐也是和我差不多的，只不过更多时候她的恋情止于糊里糊涂开始的阶段，和那位男士，是她为数不多的挺到认认真真进行阶段的恋情，之一。
　　可惜S姐糊涂惯了，没有很及时的意识到，她真的爱上了这位男士。
　　那位男士问她，你做我的女朋友好吗？S姐说，不要，太早了。

　　那位男士请她去参加家庭聚会，S姐说太拘束，恕不奉陪。他说那你带我去和你的朋友玩啊，她说不行，怕羞。他说那我们哪里也不去，在家煮菜吃吧，你可以煮墨西哥菜给我吃吗？S姐横眉竖眼的说没门儿，连门缝都没！

日期：2009-11-29　22:30:52

　　对哦，昨天看了金马奖，看到我崇拜的戴立忍大叔得了最佳导演奖，很开心。让俺崇拜那是件很简单的事情，找到自己一生想做的事，努力的坚强的去做，这类人俺都崇拜的，戴大叔就算其中之一。
　　心情好时当然可以多八呀。
　　说回S姐。
　　总之他们的相处，他对她是认真的，但他觉得她对他并不是。这其中伴随着S姐时不时的单方暴怒，以及后来的双方争执。
　　他说，我和你吵的架比和我前妻还多。S姐听了深以为耻，拂袖而去，两人几天不见。

　　之后他短信S姐说，有话和她说。
　　他们最后一次约会。他说：我努力的想让你作为我的女朋友时感觉到高兴，可是至今为止我非常挫败，我们分手吧。
　　S姐深受刺激。她直到那一刻起，才明白自己多么爱这个要离开她的男人。可惜她明白得太晚了，直到他们分手的那一天，她甚至都没有名义上承认他是她的男友，没有把他给我们引见过一次。
　　他真的是把我当做他的女朋友对待的！S姐泣不成声的对我说。我多笨！他一向对我那么好，我从来都没有珍惜！
　　那位男士很有他这个年纪该有的成熟。相处的时候他很尽心，思考分手的时候他很慎重，决定的时候他很果断，之后他消失的很彻底。
　　他彻底的蒸发，让S姐根本无处挽回。
　　那段时间S姐天天下班了就以泪洗面，借酒消愁，好几个月之后，她才慢慢正常起来。
　　S姐经常让我很囧，很闷棍。不过我真心的希望她能至少过的开心。说实话，我情愿看到她每周末去酒吧混得爹娘不认一脸淫笑的样子，也不愿再见到她那样伤心。

　　有些人，错过就不在。但是不管谁还在不在，生活它都还在不是么。

日期：2009-11-30　16:22:05

　　平心而论德国还是可以的。我觉得我对德国以及德国佬的经常冷嘲热讽，都简直到了有偏见的地步了。像我这么不喜欢那里的老中，也是极少数。所以Year1 MM你表担心，你很可能会很喜欢那里滴。
　　这里有没有在爱尔兰呆着或呆过的朋友？哈我超向往那里！威士忌，利口酒，爱尔兰咖啡，爱尔兰酒吧，圆胖脸绿眼睛的爱尔兰佬，我都觉得不错。
　　在外面会不会玩累，玩累了会不会想回家？因人而异咯。其实我根本就没玩累过，爽的很，但是俺娘叫俺回家吃饭呀...
　　俺小时候爹娘都比较铁腕的，上学时家里经常上演青春期巨蟹剩女勇斗更年期狮子座老娘的戏码。和爹妈尤其是老娘的关系到了出国后才有了比较大的亲近和改善。
　　回头想想，爹娘也不是圣人，他们对抚养我教育我都已经尽了最大的努力，我在成长的时候他们也在成长。就算换了我自己做次爹妈，我也绝没把握做得更好。释然咯，心甘情愿为了爹娘的晚年回家吃饭。

　　还有么俺外公的去世给了我很大的冲击。
　　外公截瘫几十年，和外婆一直和我们住。我的读书写字兴趣爱好，全是他俩教的。我出国的时候，外公已经得了某种不治之症，说是还有几年的生命。之后的一段时间，外公就是医院住院部的常客。
　　那时我非常混账。咱家人身体好长寿的很多，在我生命的前二十多年里，家里从没任何亲人过世，所以我那时对死亡这件事毫无感观概念。一年我回国度假，外公住的医院就离家走路十几分钟，我居然都没有做到每天去看他。去看他的时候也就和他开开玩笑，嘻嘻哈哈，不久就走。
　　我心里非常混帐糊涂的以为，一直瘫在床上的外公，永远还会这样下去的。到了临回德国的那天，我去和他告别。那时他已经完全不能说话，他看着我嬉皮笑脸的和他说再见，拎着包走出病房。
　　我走到病房门口，回过头看了他一眼。他也在努力地看着我。他的眼睛是那么闪闪有神，我之后怎么想，也不敢相信那是来自一个垂危的，已经完全不能说话不能动弹的病人的眼神。我永远会记得那一刻。

　　后来就是这样了，我回德国后，很快外公就过世了，我收到我妈电邮时，在某公司实习上班。
　　大家可能都经历过理智上非常明白，感情上没法接受的事情。我那时就是这样，不夸张地说，当时我都只是去洗手间流了几滴眼泪，但是之后很久我却经常想起来就会哭。
　　那时我很恨我自己。我出生时外公已经是一个需要人照顾的残疾人，但是多年来，他为我做了他能做的一切。然而我为他做过什么？零，绝对是零！我哪怕连天天去多陪他一会儿都没做到。
　　痛定思痛么，我就觉得我的良心已经透支了，再没余地对家人透支更多。
　　何况俺娘很有招好不好。她知道我喜欢美国的生活，一开始很担心我不会回来，后来她貌似想开了，很可怜的和俺说，闺女啊你去过自己的幸福生活吧，我和你爹会自己找老人院的，放心吧。
　　哦哟哟我哪里受得了这招，想想都要难受了，乖乖回家吃饭...