日期：2009-12-01　21:18:12

　　我没动声色，一个周末，他又到我那去了，提到钱的问题，他说我们欠不少债，以后怎么办？我没说话。他又说以后的家具什么的没钱了，这回我说话了，我说，不对吧？那你存折上的钱都哪去了？你回家的钱实哪里来的？还有，你把我的卡拿回去就这么拿回来了，你怎么解释？你还能不能活起了？他一听，穿鞋就走，边走边说，我就是骗你你也得嫁给我。到这份上了，我还有坚持的必要吗？那以后我就天天吵着要分手，足足吵了两个月，我也没有别的目的，把花我的钱退给我就行了，我是够了，还没有结婚的就闹成这个样子，这以后还能好到哪里去，看贴的同志们，给你们提个醒，如果你已经到了剩女的阶段了，千万不要找未婚的，当然不绝对，但大部分未婚的绝对有心理问题，也包括我，我也知道自己有问题，但只有婚姻这个问题解决了，我的问题才会消失，相信你们的生活和心态都比我那时的情况要好，选个差不多的，尽量别拖到剩女的行列，那滋味真难受，我那时就想哪怕就是结了再离我也得挺着，要不我封不住别人的嘴，没有办法，我是个传统的女人还是在乎舆论的，要不在乎，那也是以后慢慢的改变了，想让我一下子改变真的有难度，虽然我走了很多地方，更新也只是我的认识，但很多传统的东西我依然改变不了，也是我个人能力有限，我需要一点一点的去适应，一点一点的释放自己，对我是个挑战，我会坚持去朝这个方向努力的

日期：2009-12-01　21:29:44

　　今天写了很多先歇会，虽然过去一段时间了，但有些伤痛我依然不能释怀，但我把它放在了心底，之所以这么失败，主要原因在我自己，我没有足够的理智，其实好多事情我都一清二楚，但苦于无能只能接受，我宁愿自己傻一点，上当了也不知道，那样自己很轻松，所以我现在把自己像傻瓜一样发展，与世无争，让时间来洗涤旧迹，上学的时候很喜欢鲁迅的文章，是因为他很犀利，也是我自己压抑需要发泄，没想到我的前生一直在发泄，去哦希望自己越来越好，你们也是，祝读我的文章的朋友也都开心，你们艰难的时候我都挺过来了，我现在感觉就是累，我需要时间来调整，具体多长时间我自己也不清楚，也许从此以后我就隐居了，不再重出江湖了。另外，前面有朋友留了QQ号，我暂时没有加，我想专门申请一个号，专门加这个贴里的 网友，有好几个朋友给我留了联系方式，我狠感动，谢谢你们，有那么的支持我不再孤军奋战，我会善待生命，善待生活，善待家人，尤其女儿，对我来说，她最重要

日期：2009-12-02　16:20:26

　　人说内向的人容易心情郁闷，有时不知道是哪件事情突然浮出水面，便扰乱内心的情绪，因为内向的人好多事情都放在心里，有些根本没有释放出去，所以一遇到类似的场景就会引起内心的情绪波动从而心情不好，我应该也是吧，有时候不知道什么原因心情就郁闷，还找不到生气的理由，必须经过转移注意力才能好，有时候我真的怀疑我的更年期提前了
日期：2009-12-02　17:00:35

　　激烈的争吵让我们都身心俱疲，他是死活不松口，有一次一个周末我的一个同事突发疾病叫了120，因为那天本来不是我值班，值班的那个同事有事我临时代的，手机也放在宿舍里没拿，结果我的同事就有事了，因为是女同事，加上我住宿舍，所以领导拍我去照顾，对医院我并不陌生，以前经常陪母亲看病，对那个环境也并不恐惧，因为那个同事家人不在身边，所以我就多陪了一天，直到她自己觉得没问题了才回来，那已经是晚上11点多了，我没有看手机的习惯，因为很少有电话，一般我的手机就放在宿舍，有时上班都不带，对于我这样的人，高科技对我都没有用，手机对我，只是一个道具，只是别人都有我不得不有，但对我的作用不大，我也就洗洗睡了，因为头一天晚上在医院也睡不好，白天也没有睡，所以我一躺下就睡着了，不知道什么时候，我被一阵撞门的声音惊醒，宿舍一向是安全的，我没有怀疑是小偷，小偷要是偷我这样的人都得气死，我宿舍里从来不放现金，最多也就把我手机拿走，我那手机也不值钱，拿走了正好换新的，所以我一直都不担心，别人都比我富有，别人不怀疑我都不错了，我还是是个外来的，谁知道别人是不是对我也警惕呢，我以为是做梦，没有理会，但撞门的声音依然在响，这回我确定了，是真的，这么晚了谁这么用力？谁？我问了一句，没有回答，我猜到了，肯定是他，果然，我从窗户向外一看，他正站在外面呢，我说这么晚了你来干什么，他依然没有回答，我想了想，大半夜的也不能让他在外面冻着，就把他让进来，同事打开了灯，我一看他，精神憔悴，眼睛都是血丝，胡子拉碴的就像是个在逃犯，我一看他这副模样，以为他家又有什么事情了，也就没有问，过了一会，他才开口，声音嘶哑，你怎么不接电话呢？电话？我才想起来，手机一直在宿舍，我就把事情经过简单说了一遍，我同时顺手把手机拿过来一看，密密麻麻的十几个未接来电，还有未读短信，我因为睡眠不好，晚上手机我都打成静音，但不关机，我嫌麻烦，而且随时都能看时间，久而久之，我的手机几乎总是静音状态，一般都是起了个传呼作用，这两天没在宿舍，也忘了，这时反倒我不知道说什么好了，时间在那一刻也静止了，他突然抱住我，我以为你。。。。我们两个都哭了，我也不知道为什么，是源于他的关心还是我的寂寞，只要是体贴的话我绝对躲不过，我还是第一次感觉他在乎我，第一次听他亲口说，我以为他根本就是个木头，不懂得人间冷暖，那一刻也忘了他对我的伤害，或者我根本就没有记住，那时我都不知道自己是什么情绪，反正就是哭的稀里哗啦，在这段时间我很痛苦，因为即使分手，我也不能轻易恢复伤口，现在看来，他也很痛苦，只是他不表达出来，看来男人我是真的不懂，或者我也麻木了，内心杂乱无章，别人牵出个头就跟着走，没有自我控制能力

日期：2009-12-02　17:08:53

　　那以后，不再争吵分手的事情了，也依然不怎么联系，我看他也就是那种冷漠的人，也是深受家庭伤害，但在那个时候，我是没有心情照顾他，虽然没有分手，但我们之间有了距离，我也不再帮他干这干那，也不到他那里去，他也不要求，只是让我到新房子去看看，他从来不会主动示好d，总是拐个弯，但这让我接受起来有个难度，我不知道他的真实意图，就是所谓的男人的自尊吧，他也许是不想自己受伤，我也怕受伤，我们都警惕着，像两只刺猬，离得近了相互伤害，离得远了有没有安全感，或许，我们是同一种类型吧

日期：2009-12-02　17:16:17

　　她那时就想先有小孩再结婚，其实我知道他就是不想主动，一旦有了孩子，我就自然得主动找他结婚了，他也维护了他自己的尊严，他是被迫的，我是主动的，这样他心里就舒服了，我没有拆穿他，因为我也同样想要个孩子，也只是顺坡下驴，一晃两个月过去了，我依然没有动静，他沉不住气了，你到医院看看去，我一听挺来气，你怎么就知道是我的问题？但是我心里也慌了，其实这也是我一直担心的问题，我来不及和他吵架，确切的说，没有力气吵了，我都累了，一听到吵架我都头疼，我