我有种生生被推开的感觉，只是无能为力。
　　既然生意不好，不会抽烟喝酒的你只能去打游戏。我想起上次听你说刚辞职时沉迷于游戏的你更担心了，可我又能怎么安慰你呢？只能装作漫不经心的态度对你说，少熬夜吧网瘾少年。
　　你睡的也越来越晚，内心波动被我看穿了，我偷偷关注着你的社交账号发现你经常凌晨三点多还在网上游荡。
　　要劝你回家吗？
　　不，你还在表面支撑着，如果我说出这样的话，你肯定会更难过。你的倔强和不服输和我一样，也许我那么喜欢你也是因为这一点吧，你和我总是有很多相似的地方。

　　日期：2018-01-20 22:56:13
　　终于还是忍不住要跟你说再见一面了，或者我们好像在心照不宣的面对一次正式的告别。
　　我说在过年之前见一面吃个饭吧，不知道你赏脸么？你回答，一个城市吃个饭不是很正常的事？我们都装作若无其事，可能是彼此都知道预感着需要这场告别吧。
　　你选择了一个周五的中午，也就是上周的周五中午。
　　我办完事刚从CBD出来，你跟我说来我这边吧，一个多小时的地铁就好了。快到的时候我去地铁站接你。
　　我坐上地铁的时候收到了曾经在老家见过一面的相亲对象发来的邀约，他近期也在北京工作，说有工作上的事想聊聊。我回了好的，然后把自己的思绪放空。
　　如果没有这次告别，也许我根本不会见那位相亲对象第二面吧？我告诉自己，就算和他没什么可能，至少可以帮助我淡忘你吧？
　　想来朋友说的没错，我哪里像个三十岁的人呢？
　　日期：2018-01-20 23:12:15

　　我在地铁站等你的那几分钟，看着周围荒凉而又破败的景象有些莫名的伤感。
　　从前，这个地铁站对我来说只是一个简单的地名，不夹杂任何感情色彩。如今，它和你住过的地方产生了联系，让我再看到这个地名时多了一些莫名其妙的情绪。
　　你依旧骑着那个小电动车，过来和我招招手，然后等着我坐上去。我有些尴尬，尴尬那个姿势，更尴尬我必须要抱紧你。半路上你摸了下我的手，说了一句还好，并不凉嘛，把手插进我兜里吧，冷。
　　我半天僵在那里，只好故作轻松的说一句，让你吃胖一点，你果然很听话啊，还是胖点好。谁知道你忽然开的快起来，我不得不抓紧你的腰，不然会很轻易的摔下去。
　　我们随意找了家店吃饭，其实吃什么都不重要的。本来我其实真的在来之前吃了一些，你却偏不信，硬要我重复，我就像个犯了错的孩子一样不敢说实话。

　　你说，不管吃没吃，都再吃一点吧。还是那种命令式的语气，不容我反驳一句。
　　我才明白，原来为什么我会总是在你面前忘记年龄，你实在太不像这个年纪的人了。
　　日期：2018-01-20 23:32:10
　　走到你家楼下的时候我并没有记住周围究竟都有些什么，也许潜意识觉得你大概要搬家了，所以记住也没用。
　　那是个还算正规的居民楼，没有违建也没有隔断，我在你推开门的一刹那发现满屋子都堆了好多纸箱子，乱成一团。再看看你的脸，似乎没有上次见你时那样整齐干净，胡子没太仔细刮，显得有些憔悴。
　　你问我要不要喝蜂蜜水，我说不用，然后你就随手打开了电视。那是个并不算小的客厅，只是因为堆满了杂物而显得拥挤不堪。

　　房间显然是没有收拾过的，单身男人的房间不过如此，然而我却觉得那不应该是你的生活方式。你至少是热爱生活的，或者曾经那么热爱过生活，如今在堆满杂物的房间里勉强腾出地方来生活，一定经历过一些绝望。
　　你伸出手来拉住我，我看到你手上磨出的一层老茧，忽然很想哭。我说，怎么弄的呢？什么时候长出来的呢？你满不在乎的说，我也不知道，反正就长出来了。
　　不知道为何，我当时竟不知道该说什么。何必要这样呢？你本来也算是个公司小白领，本来也可以不吃这些苦，却偏要来北京做一个自由的创业者，到底为了什么呢？
　　日期：2018-01-21 08:53:27
　　虽然开着电视，可是却又觉得很安静，安静到可以听到你的呼吸声。
　　前所未有的紧张，好像从进你家门的那一刻就开始了。我在预感着我们会发生什么吗？说实话，在这一刻之前没想过，我准备了一份礼物，本来还有一个的，可嫌弃太重就没有带。我不知道那个礼物算是新年礼物，还是告别礼物，我把它先放下告诉你等我走了再打开。
　　是的，我并没有想象过我真的会去你的家，更没要想我跟你会怎么样，但如果怎么样，那就接受吧。好像有种悲壮的伤感，那种伤感淡淡的。
　　日期：2018-01-21 09:42:38

　　你把我拉进你的怀里，我没有躲开。我跟你说，我们谁也陪不了谁，不是吗？你说是啊，谁也陪不了谁的，但你却没有放开我，而是抱紧了我……
　　我几乎是像喝醉了一样，跟着你胡闹下去。你是男人，对，你提醒过我的，而我却让你意外了吧？一个有过即将要结婚的男朋友的人居然还紧张的像个未经人事的小女孩。
　　可是，本来就是如此，多可笑，多讽刺，我这个比你还大五岁的大龄剩女居然是个老处丨女丨。
　　我看着你的眼睛，问了一句所有文艺作品里曾出现过的最俗气的话，你对我到底是什么感情？

　　你还是酷酷的样子，笑着对我说了一句最扎心的话。
　　我对你是性，没有爱。
　　我说好啊，既然是性，就干脆只给你性好不好？
　　你说不要给的，不要。
　　几乎是赌气的做法，我们开始脱衣服，可又能怎么样？脱到最后一件还是停下来了。

　　你说，在2015年的时候，你做过了，和一个朋友。我说是女朋友么？算是初恋吗？你哑然，眼神黯淡了下来。
　　我努力去回忆，我的2015年发生了什么，大概是我说过，人生就那样了吧，我不想要天上的星星了，只想要尘世的幸福。你会觉得我是要踏实地放下所有去结婚吧。
　　我问你，这么多年，你对我所做的所有一切都是因为性吗？
　　你回答，是啊，就是吧。你回答的过程几乎没有任何犹豫，应该是想了很久了，只是为了让我没有任何幻想下去的理由。不再给我希望。
　　我说，那我们这样又为了什么？你说，我什么都给不了你啊，只能这样陪陪你，对就是陪陪你，给你一时的开心。
　　我又问你是不是如果我不是这种状态，你就会和我发生什么呢？

　　你说那也不会吧，那样我们应该就再也做不了朋友了。
　　你说我这个年纪，肯定是要很快结婚的，何必给自己添堵，让你未来的老公更爱你不好吗？
　　对，你说你就是个不能负责的人，就是怕麻烦，真的很怕麻烦的。所以这样就挺好，就这样吧。
　　我想吻你，你躲开了。不要，你说你不喜欢接吻，也不喜欢吻任何人。
　　我可以听到你的心跳声，大到像是要跳出来的那种。是的，你不敢吻我，怕真的失控。