我到现在也不明白这个男人那时候心里都在想什么？而我也没有兴趣去关心他那时候到底是因为什么事情而被拘留。嫖娼？？？打架？？？我觉得这些事情已经跟我没有任何关系，因为他已经是一个跟我没有任何牵连的人。
　　我已经决定离开他了。
　　这些事情是发生在我离家出走前的。这些事情更加坚定了离家出走的决心。他是一个对家庭没有丝毫责任感的男人！！他是一个混蛋！

日期：2009-11-20　20:48:08

　　离婚！离婚！这个念头在很长一段时间内充斥着我的整个大脑！我自己借了钱租了房子住了下来。
　　他们担心我过去抢孩子，他妈妈连夜带着孩子回了湖北老家。很长的一段时间里， 我每天从梦里哭醒。看到街上别的小孩，会落泪；看到看到布娃娃都会想到我孩子那可爱的小脸，还是落泪。孩子平日里的一举一动，都牵扯着我脆弱的神经。
　　我告诉自己必须坚强，要忍耐：等着吧，等过两三个月，咱们法庭上见。孩子，妈妈想你，我知道你也会想妈妈。妈妈很快就会把你接到身边来了。妈妈爱你！
　　在我搬离他家大约一个多月，我去过他家一次，因为那天出门的时候太匆忙竟然忘了我的很多重要证件。走进他家门：一进门就一股臭哄哄的味道；到处都是用过没涮的锅碗瓢盆；就是一眼的对视，我能看到他的肮脏和邋遢，这个男人，一直没有生活自理能力……曾经整洁明亮的家，现在比最烂的公共厕所还脏。但是这些又跟我有什么关系，我忍住呼吸收拾我的证件。几分钟的过程里他一直没吭声看着我，在我出门的那一刻突然拉着我的胳膊跪了下来、痛哭失声。

　　在那一刻我的心软了一下。当年谁也不曾想过，我们会走到这一步，如此不堪。可是，他什么时候又考虑过我的感受？！他们竟然想剥夺我一个母亲探视孩子的权利！
　　我很快清醒过来，冷静地甩掉他的胳膊，决绝地走出了他的家门

日期：2009-11-21　21:35:47

　　在我搬出他家的这段时间里，他妈妈发短信来谩骂我：“你算什么东西？别忘了你只是一个农村里出来的人！你是个下流的女人。你们家人都下贱，姐姐离婚，妹妹也闹离婚！”我被这个老太婆的短信气到无语（到现在我都保留着这条短信）而这时候我已经学会了反击：“是，我们家姐姐离婚妹妹也想离婚，但是这不犯法；至少不会像你们家，爸爸坐牢儿子也被拘留过！”老太婆无语了……在后来的日子里，他姨妈舅妈相继给我打电话，我拒接；她们发短信来代表他妈妈道歉，并且表示已经开导过他妈，他妈妈现在也已经知错。

　　两个月时间很快过去了，我也已经筹划好了离婚。这两个月时间内，我也凑足律师费、诉讼费，以及咨询相关法律知道，让我自己更有信心。
　　我去见孩子。见面时，他姨妈舅妈及很多亲戚都在场，我只一人前往。他们家其他亲人还算冷静理智，我知道他们是希望我们和好的，所以让我和孩子见面了。
　　在那个冬天的下午，我那一岁零十个月的孩子，裹着厚厚棉袄，隔着远远的距离，傻傻地看着我，突然挣脱他奶奶的怀抱踉踉跄跄地朝我奔过来，跌到在我怀里，搂着我的脖子，把头埋在我怀里。我魂牵梦绕的孩子！几分钟后他抬起头看着我，他的眼眶里已浸满了泪水，而我的心也碎了一地。我的孩子，这么小的年纪，感情却如此地丰富。周围的人告诉我，孩子在这两个月时间内，经常赶着别的年轻女人叫妈妈。

　　孩子一直黏着我，仿佛是在害怕我再度莫名其妙地在他眼前消失，他也害怕分离。这个一岁多的孩子嘴里一直念叨妈妈，吃饭要妈妈喂，洗澡也要妈妈，睡觉要跟妈妈睡，几分钟没见就开始哭着要妈妈。
　　我的宝贝，这个感情如此丰富如此脆弱的孩子。爸爸妈妈的婚姻破碎，也许带给他的将是无法弥补的伤害。我阵阵寒颤。

日期：2009-11-23　12:31:35

　　当然，我和他并没有走上离婚的这条路。为了孩子，为了我父母，也为了他父母。
　　孩子是个感情丰富、敏感的家伙。我不敢想象如果我和他离婚后孩子的生活。我不能让孩子在单亲家庭里长大；但是如果我再婚，我想很难有男人会接纳我的孩子，用真心去对待他；如果孩子交给他，我更难相信另一个女人会呵护我的孩子。
　　我父母，在经历了我姐姐的婚变后已经苍老了十年。如果我再走上这条路，他们已经无力再承受。在我们那家那个封建的地方，他们真的很难再在众人的唾弃中生活。他们已经坦言，如果我走上离婚这条路，他们就去死。他们是善良老实的农民，一辈子勤勤恳恳，没有什么坏心眼。在我当年结婚的时候，按照我们当地的风俗，女方是要收彩礼钱的，我父母自觉提出这道程序免除。自己地里收获的庄稼，恨不得全拉到他父母的家里去。

　　他父母，那么渴望想要一个孙子，那是比他们自己生命还重要的人啊。如果我把孩子带走，也就把他们两个老人的生命抽干了。
　　而他，说实话。我没有想过他的感受。
　　他跪下来求我不要离开。这个男人，当我真正离开了他以后，他才意识到自己以前的行为多么荒唐可笑。他是一个没有生存能力的男人，不会洗衣服、不会做饭……

日期：2009-11-23　12:42:23

　　宁可人负我，不可我负人。
　　我承认我性格软弱。我总是为别人着想，我做不出来伤害别人的事情。如果无意中或者冲动的情况下伤害了别人，我会一直自责，会以其他的方式来为自己赎罪。
　　他已经悔悟。在后来的日子后，他还是不会做家务，穿过的丨内丨裤、臭袜子满天飞；剔胡须永远需要别人的提醒；不会做饭；没有一点生活常识；还是喜欢沉迷网络游戏……但是，我知道他也已经努力，不再冲我发脾气，会珍惜有我在他身边的日子，如果我交代他也会帮忙料理家务（虽然永远做不好）。
　　而生活在这样一个男人的身边，我已经由婚前从没有下过厨房的女孩子变成了一个能在很短时间内烧出一桌好菜的女人、会把家里收拾得清清爽爽、会很好地抚养孩子……结婚四年，我的朋友都已经从我身上找不到婚前的丁点影子，娇气不再。而更让他们难以相信的是，我已经由一个水灵灵的女孩子，变成了一个满脸皱纹的妇女。

日期：2009-11-23　12:49:33

　　可是，我真的对他已经没有任何感觉。我会料理他的生活，但是他在我心目中已经和一个陌生人无异。我的身体也不再对他有感觉，我讨厌和他一切的身体接触。
　　我听佛教音乐，我努力平静自己的心境。我告诉自己要努力去帮助那些更需要我们帮助的人。我努力工作、我努力生活、努力幸福。
　　我心里空灵澄澈。
　　也许，真像某位朋友说的，时间，自然会告诉我一切。

日期：2009-11-24　16:33:54

　　最痛苦的时候，我曾差点去看心理医生。那种感觉，生不如死。