日期：2009-12-05　11:27:40

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　　下午在屋内午体两小时后，我背着背包下楼，穿过绿色长方形盒子，推门而出，我想，如果此刻正前方站着个人，一定会被吓一跳，以为我是破墙而出吧。
　　可惜，当我出来时，街上空无一人。
　　我沿街而行，朝我喜欢的那条树街走去。
　　途中不时有电屏车经过我身边，游客不算多，比温暖的季节要少，偶尔擦肩而过的，竟都是些年情的情侣，我不解地回头看他们的背影，说不清是一种什么心情，仿佛在看一种离我远去的浪漫情怀，只留我孤独忧伤地行径在未知的人生道路上。
　　经过一处处这岛上的经典景物，我没有为任何一处而停留，尽管它们都很吸引人，但是我却如坚定着信念一般，只朝着心中的目标前行。

　　走了近一个小时，我才意识到，树街离白屋几乎是一条对角线，我大概只走了一半的路程，于是我停下了，就近到附近的海滩边坐下来。
　　这时候的阳光热度开始在减退了，留在海面上的光芒零零片片，有些无奈，但不凄凉，竟有种与世决别的浪漫。
　　我看得出了神，海风吹来忽感有些凉，抱在膝上的手被吹得没有了温度，也许该做些手部运动了。
　　于是我从背包里掏出烟盒，点燃一根，开始吸起来。
日期：2009-12-05　11:30:59

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　　不知为何，我有种预感，何威会在某个时刻，从某处突然窜出来，也许，他目前已经在跟着我了，并且同样停下来，躲在某个地方正在观察我。这样一来，仿佛成了他在跟踪我一般，这很有趣，我们之间的关系正在演变，层层拨离掉那些无关紧要的细枝末节，直奔最核心的要点而去，可是要点到底是什么，我还没弄明白。
　　在我碾灭烟头时，我意识到，其实未必是我不明白，只是我在回避它而已，我实在不愿将它呼出来，因为这与我当初离他而去时的初衷是严重相悖的，这样的行为会让我觉得很可笑。
　　父亲对我微笑着谈人生道理时的情景，总在这样彷徨的时刻出现在眼前，他的笑容总是能令我意志坚定，勇气倍加。
　　我继续前行时，不得不开始思索一些问题，何威应当是先我到达这里的，奇怪的是，他为何未去白屋，那里是此行唯一会考虑到的地方才对。难道他故意改变指向，为了某些不明的原因，又或是他本就去过，而陈姐与白屋里的人都故意装作不知。
　　这是为何呢？
日期：2009-12-05　11:35:07

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　　我回想进白屋后的所有状况，一时竟也无法找到值得怀疑的地方。
　　前行的途中，海风不断吹过来，我感觉到有些冷了，于是戴上帽子，还有宽幅墨镜，这样一来，我的大半张脸几乎与风隔绝。
　　我的目光未有留滞的时刻，两边的事物全都悉数收纳眼底，因为总想着要寻找蛛丝马迹，虽然这些景物当初都来过，但是竟没有一处可以触动我的回忆之弦。
　　直到，树街真正全然出现在我面前时。
　　我不由自主地停下了脚步，再也克制不住那回忆之伤了。

　　沿街两边的奇形之树在我的视线中整齐排开，一路延伸至远处，直达弯角。它们的枝角仍旧是光突突的，找不到一丁点儿绿色，在空中伸展的姿态都各不相同，但有一点，都努力向上着。
　　我摘下墨镜，抬头向上，看着灰色的、没有生气的枝叉映在蓝色的天幕之上，有些凄凉。我常常喜欢仰望天空，看那些高物的顶端映在天幕上的感觉，这一爱好，就是受到当初无意间看到这些奇形之树时的影响。
　　我一直认为，仰望天空，是一种人的本能，因为向往空洞与虚无总是存在于人的潜意识里面，所谓人性的脆弱部分应该就是起源于此吧。而这多少令人沮丧不已，如果这时候，在看世间最空洞虚无的事物时，能在其中加点真实的东西，那种梦境与现实的冲击感，让我产生一种莫名的快感，可以将我梳理得更清醒。