没良心的女人。

　　不知道哪个野男人给她买那么多漂亮衣服。
　　戴那么沉的耳环。
　　本来她耳朵就大。
　　坠的跟如来佛一样。
　　如来佛要有她这么漂亮，庙里的香火能涨16个百分点。

　　还有新手机。
　　肯定都是领带给她买的。
　　这才多长时间。
　　换了这么多东西。
　　谁说丨警丨察办事效率不高的。

　　她会不会回屋趴在床上哭啊。
　　可别让我看见。
　　不然太叫人心疼了。
　　直到一只小野猫朝我喵喵叫，我才知道我很久没有动地方了。
　　滚开。
　　没眼力见儿。
　　没看见老子黯然伤神呢么。

　　一脚把小猫踢开。
　　没踢着。
　　它蹿到垃圾桶后边。
　　没礼貌。
　　让我踢你一脚怎么了。
　　我又不会死。
　　我追着去踢。

　　老子有信用卡的。
　　说踢你就踢你。
　　突然看到垃圾桶里有把刀。
　　刀身有两道折痕。
　　弯成S形状。

　　往昔的回忆突然涌上心头。
　　满脑子都是芙蓉姐姐。

日期：2009-12-07　10:22:41

　　48.
　　给经理打电话请假。
　　“你又怎么了。”
　　他问。
　　老子失恋。
　　我说。

　　“哦，保重身体，”
　　他嘱咐我，
　　“在家能上网么。”
　　“不上了，我要写策划。”我说。
　　“什么策划。”他说。

　　抢银行的策划。
　　说完我关机。
　　写了一上午。
　　写了八个字。
　　倩茹倩茹倩茹。

　　还有两个字是喵喵。
　　我伸手把小野猫推下写字台。
　　别来打扰我工作。
　　现在的野猫太没有职业素养了。
　　看不出来老子失恋么。
　　失恋的人不吃饭的。

　　你蹭哪门子饭。
　　还屁颠儿屁颠儿的跟着我回家。
　　你就不会自己解开项圈跑掉啊。
　　你跑了我还省事儿。
　　破项圈拎了一路，勒的我手生疼。
　　开机想问程序员怎么抢银行。

　　收到一条短信。
　　运动女发来的。
　　我眼泪哗的出来了。
　　你问我要天上的星星月亮我也答应你。
　　只要你肯原谅我。

　　除非你要我给你买衣服耳环手机。
　　“大爷，您昨天说来怎么没来。”短信写着。
　　抽了两包烟，我决定不回短信。
　　不记得人家生日。
　　还在人家生日跟别的女生去吃饭。

　　也许我真的是不在乎她。
　　何况还跟别的女人去打胎。
　　虽然不知道是不是我的孩子。

日期：2009-12-07　10:30:48

　　49.
　　经理再跟我打电话的时候，语气很急切。
　　“你快来上班吧，”他说，
　　“行长找你好几次了。”
　　行长找我干啥。

　　难不成他儿子车祸需要输血。
　　他血型不匹配，问了他老婆然后来找我？
　　我发现我这几天的想法很黄很暴力。
　　于是我反省了一又五分之四秒钟。
　　“行长找你，想问你策划写的怎么样了。”经理说，

　　“说要跟你商量一下安防宣传日演习的细节。”
　　“什么演习？”我问。
　　“就是抢银行。”经理停了半分钟，小声说。
　　挂了电话，我动身前去公司。
　　一开门小野猫噌的奔出去。
　　跑了就跑了吧。
　　早干嘛去了。
　　终于没人霸占我的床了。

　　老子不用睡地板了。
　　到了公司门口发现换了个保安。
　　拦着我问找谁。
　　我说找行长。
　　“行长不在，刚出去了。”他说。
　　骗谁啊。

　　老子也是体制内的人。
　　“那我找副行长。”我说。
　　“副行长也出去了。”他说，“一起出去的。”
　　“是不是还带着研发部经理一起出去的？”
　　“真不巧让您说对了。”他说。
　　“那我来上班。”我说。一把推开他进了公司。

　　他本来想拦我。
　　不幸的是老子带工作证了。
　　一进办公室就看见经理跟一个老外聊天。
　　老外看着眼熟。
　　热情的跟我握手。
　　自我介绍叫BALL LEE。

　　中文名字李鲍。
　　非常感谢我前几天给他指路。
　　我心说外国人真虚伪。
　　中文比我说的还遛。
　　非要拿鸟语问我路。


日期：2009-12-07　10:32:12

　　50.
　　我说我叫李宝。
　　英文名字LEE BIG BALL。
　　老外说知道。
　　那天看见我挂着工作证了。
　　特地考考我口语水平。
　　结论是英语不咋地外加方向痴。
　　然后经理介绍说这是新来的研发经理。

　　即将接替他的工作。
　　真是外来的和尚会念经。
　　当头儿的没点民族气节。
　　光知道崇洋媚外。
　　老外就一定能做好管理吗。

　　你让农民兄弟把头羊放鸡窝里试试。
　　我笑着问经理。
　　咋啦犯错误啦？
　　没关系。知错就改。
　　二十年后还是一条好经理。

　　经理捅了我一拳。
　　说他要调到总行去。
　　我得意的看着老外。
　　看看，还是咱本土的经理有本事。
　　否则为啥不调你去总行。

　　“OK，BIG BALL来了，咱们就可以开部门会吧。”老外说。
　　我冲他一摆手。
　　等会儿，我要先找行长商量事情。
　　经理告诉我说行长出去了。
　　现在的银行行长太没有信用了。

　　早知道我何必来上班。
　　“不骗你说行长找你你小子回来上班么。”经理说。
　　多好的经理啊。
　　了解下属。
　　我就不信老外能这么懂得协调研发部的工作。
　　“我衷心的希望行长的儿子没有出车祸。”
　　我说。

　　老外一脸不解的看着我。
　　我鄙夷的看着他。
　　怎么样，生僻的汉语听不懂了吧。

日期：2009-12-07　10:44:29

　　51.
　　开会的时候老外说起我的名字。
　　跟他太像。
　　谁跟你像了。你自己平仄不分而已。
　　干什么推卸责任。

　　叫我换个名以免混淆。
　　老子才不换。
　　老子名字可是亲妈给取的。
　　老外就说：“我的名字也不是后妈取的啊。”
　　经理插嘴说，“大宝你起个英文名吧，以后叫你就叫英文名。”
　　程序员就有英文名的。叫DRAGON。
　　什么逻辑。
　　管外国人叫中文名。管中国人叫外国名。

　　再说程序员本来就姓龙。
　　我说那我叫TIGER好了。
　　其实我本来想叫狮子。
　　外国有狮子王，咱们就有狮子李。
　　忘了狮子英语怎么说。
　　老外就哈哈笑，
　　“咱们是一群禽兽啊。”

　　我心想算你有自知之明。
　　龙，老虎，兔，豹。
　　老外解释着。
　　经理一脸无奈。
　　程序员推推眼镜。

　　我倒没觉得什么。
　　我知道老外是想拉近团队成员之间的距离。
　　所以才给经理改了姓兔。
　　稍微有点佩服老外对中国文化的研究。
　　想叫别人替自己卖命。

　　就先告诉对方咱们是一根绳儿上的。
　　我代表你的利益。
　　但我还是很鄙视老外。
　　只得其形。
　　不得其神。

　　他这样做法太幼稚了。
　　因为他的名字不是十二生肖。

日期：2009-12-07　10:56:04

　　52.
　　回家进了小区门时已经天黑了。
　　都怪经理话太多。
　　还厚颜无耻的说是因为我去太晚。
　　一进小区门看见楼上的张阿姨。
　　举着拖把。

　　小心翼翼的在院里巡视。
　　张阿姨快70岁了。
　　本来想叫她奶奶。
　　可气她孙子管我叫叔叔。
　　“张阿姨回去歇着吧，”我跟她说，
　　“抗日战争已经胜利了。”
　　嘘！
　　老张太太跟我说。