日期：2018-11-05 16:40:44
　　这一天我的头脑里都特别懵，不知道想了些什么，稍微清醒点的时候就是躺在床上休息那20几分钟，感觉自己思路比较清楚。出去以后，也一直应付着娃，又要看管着蹦蹦跳跳、吱吱呀呀不停的她，没有时间去大片地思考。徐仁在身边的每一分钟，我都在从各个侧面观察他，想象我心中的那些疑虑，没法思考，无法思考，他的每一次手机响起，接电话、接受信息、微信信息的时候，我都神经质地不由自主地心里一阵战栗，都会看他的表情、听他的言语有什么异样没有，是不是可以挖掘到一些我想知道的内幕……感觉自己的心绪已经特别不受控制。

　　晚上睡觉，我努力让自己快快睡着，决定不再去想这些让人头疼的事情，明天再想。也可以很快入睡，但是早上4-5点钟，他随意一个翻身我就醒了，却再也无法二次入睡，睡在床上，右边听着徐仁浑厚均匀的鼾声，转过身去，左边听着女儿深深的小呼噜声，看着睡梦中的那张甜美、可爱、天真、轮廓精致的小脸，我不由自主地流出了眼泪，这是我知道真相后第一次流泪，有可能是我慢热、感知系统太慢了，这么一天下来，我现在才开始觉得我的委屈和心酸需要眼泪来发泄，我躺在床上，泪如雨下，枕头打湿了一大片。

　　为什么？为什么会是这样？难道我力排众议嫁的老公、我拼尽全力组建起来的家庭、我几乎牺牲掉自己生命得来的女儿，这一切，就在我发现真相那一刻要分道扬镳、支离破碎了吗？我该怎么办？我该怎么办？不得而知。
　　日期：2018-11-05 17:12:16
　　4月23日星期一，昨天发现徐仁出轨事实，今天一天我上班的心情都是很崩溃和绝望的，上班途中，各种胡思乱想，想着想着就不由自主地泪流满面，身子还控制不住的抽搐起来，我办公位置在最后排靠着墙，好怕同事们发现我的异样，我把头埋起来，把座椅放低，眼泪就像打开的闸门一样哗啦啦地流，擦干，又流出来，又擦干，已经不听使唤了。
　　这一天的上班途中，没领导找我，没同事找我，我基本独处，也没有多少事，有了更多的时间来思考，我在想自己的出路，我该怎么办，我能怎么办，难道我也果真要成为别人眼里那个被老公抛弃的离婚女人？我这颗孤傲清高的心能接受别人异样的、同情的、怜惜的、背后却是看笑话的眼神吗？离了婚我该怎么生活？我的女儿怎么办，她不得不接受离异家庭带来的原生家庭创伤吗？她幼小又敏感的心灵该怎么来适应和接受这一切？她为什么要承受自己父亲的行为带来的不幸后果，她做错了什么？她的命运将会怎样地被改变？我是不是一定、确定、肯定、必须要离婚？不离婚能不能解决这些事情？徐仁到底怎么了？他为什么会这样？我们之间为什么会发展到这样不可收拾的地步？他这次出轨的动机到底是什么、为什么？他怎么可以这样对家庭不负责任？他怎么可以做得这样心安理得？他的心到底是怎么长得啊？

　　这一切不得解的问题像蚂蚁一样在我心上各个方向慢爬，撕扯着我，让我心骤疼、头爆痛，无法呼吸，窒息、难受。
　　日期：2018-11-07 10:35:57
　　除了对婚姻失败的挫败感、对离婚的恐惧、对未来不可知的惧怕外，今天我有了更深的一种情绪，就是无比委屈。我深深地陷入一种不可自拔的委屈感之中，感觉自己认识徐仁这6年多以来，为他所付出的一切心血、时间、精力、热爱、包容、理解、引导、支持让我无比地委屈，我曾那么地以他为天，以他为中心，以他马首是瞻。
　　我曾用自己的所有，有意在我的家人、他的家人、我的同事朋友、他的同事朋友中树立起了他高大、优秀、有责任感、担当、体贴的好儿子、好女婿、好爸爸、好老公、好公民的形象；我曾让自己那么那么低在尘埃里、几乎放弃个人的一切喜好与娱乐，维护他的一切需要，考虑和支持他的事业发展，承担起本该由我们共同承担的家庭责任；我曾那么压低自己的物质需要，想尽一切办法工作挣钱，就为了养家养娃，支持他做自己喜欢做的事情，接受他的一切事业转折期、人生瓶颈期、工作过渡期；我曾那么维护他所谓的面子、所谓的男人的尊严、以及他不可理喻的小心眼情绪，甚至在自己的亲弟弟人生不如意、有求于我时不惜得罪他来保护徐仁……我所做的这一切究竟是为了什么？就为了来承担今天的背叛和侮辱吗？他究竟是一个多么没有良心的人？为什么自以为了解的枕边人突然之间变得无比陌生，感觉自己就像从来没有认识过他，还需要重新来定义审视了呢？感觉自己的脸被这一切现实打得啪啪作响。

　　日期：2018-11-07 10:43:41

　　这一天，我既理智又感性，理智的时候思维当中比较重要的两件事，就是我该做什么和我要怎么做。感性的时候就被婚姻失败的情绪所笼罩，害怕承担离婚的后果，承担家庭破裂的结果，有点想逃避，不愿意面对，更多的是伤心、失望、绝望，对家庭、对婚姻、对男人、对人性的失望，委屈得不能自已，泪流不止。在伤心失望之余，我反观自己的状态和情绪，觉得不能这样下去，情绪、心情已经开始影响到身体了，心悸、心脏疼痛、后脑勺一片巨痛从昨天开始就没有停止过，真害怕自己某一瞬间暴毙或者猝死，反观和自察的时候我知道，我该给自己的情绪找一个通道和出口了，我不能一直忍着憋着，我要想想办法，救救自己，为了我聪明可爱的女儿，我更要好好地活下去，不能就这样死掉，我若不坚强，将如谁的意，我的女儿又能怎么办呢？

　　日期：2018-11-07 10:59:24
　　这一天真的很漫长，下午下班的时候，庞哥给我发了一条微信，问我创业的考察做完了没有，要不要决定边上班边做，做起来后再考虑辞职。犹豫了一会，我回他道“创业想法应该要暂停了，最近有点事情需要立即处理”。他回问我发生了什么事，是关于生活还是关于工作的，当时我在开车回家的路上，问他方便不，一会打电话给他说，他说还是我给你打吧，我让他等十分钟，我停好车再联系。

　　庞哥是老家的一个熟人，也是朋友，在另外的城市有自己的创业公司，做得还很不错，最近我准备创业，想自己做点事，和他联系得比较多，都是沟通创业相关的问题。我想创业的本因是想收入更高一点、时间上更自由，可以由自己支配的金钱和时间更自由一点，多一点时间出门走走看看世界，同时陪陪我的女儿。外加目前的工作让我开始审美疲劳，有了鸡肋的感觉，本想着经过婚后这5年多的乱撞、探索、摸索、过渡，徐仁的工作终于稳固，事业开始有了固定的方向了，我想让自己喘息一下，停下来歇歇，让他承担起家庭大部分的责任，我好思考新的方向，趁着年龄还不至于太大的时候，多学习、创造一些不一样的经历，也不要再继续苟延残喘地为了生存而不知道抬头看天，也想实现一下自我的人生，所以各方向相关人士学习、考察各个行业项目和创业相关的事项。