日期:2009-12-11 08:37:10
70.
第二天我起了个大早。
穿好衣服就去了宠物医院。
咣当一脚踹开门。
医生提了提裤子。
助手挽了挽头发。
我也提了提裤子表示回礼。
转身发现小野猫关在笼子里。
笼子外头贴一个标签写着20元。
我指着医生破口大骂。
叉叉又叉叉啊,你叉叉也太叉叉不厚道了。
这叉叉叉个破猫也好意思卖20块钱。
医生显然也不是便宜货。
我们对骂了二十分钟都没有重样儿的。
不禁惺惺相惜。
助手的咖啡都煮好了一壶。
坐那儿边喝边看着我们。
我发现医生换了助手了。
“大早上的谁家爹妈满天飞啊。”随着一声感叹,又进来一个人。
我转身一看,眼熟。
“艳女!”
“性饥渴!”
于是我和医生的对骂变成了三方汇战。
我要医生把猫还我。
医生要我把诊费给他。
艳女要我陪她修车的钱。
医生要艳女认认猫。
“我的小柴啊。”艳女抱起小野猫的笼子。
“怎么证明这是你的猫?”医生说。
“项圈上有我的电话。”艳女说。
然后医生俯身卷起助手的裤管。
这助手腿真细,小猫项圈都能戴上。
暗自感慨医生玩的花样真多。
医生打通了电话。
我的手机响起来。
艳女一脸困惑。
“这是他的猫,”医生指着我说,“腿折了送我这来治的。”
“看来不是您电视广告里说的那只。”
我得意的笑。
老子在成都小吃要盖饭,从来都是端上什么就立刻吃一口。
要不然等了40分钟才等到的饭,很可能10秒后就被端走。
经常会上错。
以我一个资深软件工程师的身份,又怎么会注意不到项圈里嵌着的电话号码。
毕竟把我的手勒的生疼。
早知道那是艳女的电话,我就不扔掉了。
日期:2009-12-11 09:25:49
71.
“诊费加出租车费加猫粮费,一共七百块。”医生说着对我伸出手来。
我转向助手,“你老公是不是姓张,叫张某某?”
助手说不是,我老公姓王,叫王某某。
医生一拍脑门,“哎呀你看我这记性,您已经给过我钱了。”
我拎起笼子拔腿就走。
艳女在后边拉着我。
我拖着她走出200米。
我怀疑她高跟鞋磨短了10厘米。
“性饥渴你站住!”她说。
我一摆手。
“我不姓饥渴,我姓李。”我说。
“李先生,您把猫还我吧,我给您钱,七百是吧?”她说。
我一指笼子上的标签。
七百二十。
“成,七百二就七百二,您等着,我上车里拿钱去。”她扭头就跑。
胸大无脑。
老子才不会把猫还你呢。
我也扭头就跑。
跑了两步觉得脚底冰凉。
低头一看鞋底断了,半片鞋底落后我50米躺在地上。
这下我的鞋起码贬值5块钱。
断鞋不吉利。
小时候邻居老太太告诉我的。
果然立刻灵验,被艳女开车追上了。
“想跑?”她说,“全国都解放了你丫能跑哪去?”
“我鞋坏了,”我说,“你先送我回家。”
艳女皱了皱眉头,看着我的鞋。
半晌才说好,你指路我开车。
我说我不认得路的,你在这等一会儿,等2路汽车开过来,跟着走3站地就到了。
然后我们同时拿出电话请假。
艳女说猫找着了,要晚一点去上班。
我说我鞋坏了,今天不过去了。
到了家我大声喊姐姐。
你不是说你弟弟没能耐么,快出来看看。
转天就带了个36D回来。
喊了半天没人答应。
才想起来姐姐昨天很晚才睡。
我告诉艳女先坐会儿,我去厕所给你沏杯水。
其实我是想说我先去个厕所,然后给你沏杯水。
艳女紧盯着我手里的笼子。
我于是提着小野猫进了厕所。
看见姐姐趴浴缸边上睡着了。
我拍拍她。
叫你晚上不好好睡觉,这下好了,差点睡浴缸里吧。
淹死怎么办。
姐姐一只手垂在水里。
满缸的水通红通红。
日期:2009-12-11 10:03:31
72.
艳女把车开得飞快。
一边开车一边打电话。
“对,有点急事,今天不上班了。”她对着电话说,
“老娘这边人命关天!你丫爱怎么写就怎么写!”
连闯几个红灯。
所以我说应该叫救护车么。
“叫你妈了个X救护车!”她破口大骂,“你赶紧勒着点毛巾,不能让她再出血!”
我死命的拽着毛巾的两头,不敢去看姐姐手腕上的红沟。
突然想起我是不是应该也打电话请个假。
然后想起我已经请好了全天的假。
况且我好像没带手机出来。
好像也没带钥匙出来。
好像也没有锁门。
从把姐姐抱出浴室,到刚才之前的记忆完全没有了。
依稀记得被人扇过好几个耳光。
没锁就没锁吧,要是姐姐出了个三长两短,老子把房子整个点了。
凶宅。害了我姐姐。
这才注意到艳女的车真的挺快。
好车。
被这样的车撞死都值了。
如果能换回我姐姐的命,我立刻跳下去让她撞死我。
往昔的记忆一点一点涌上心头。
想起我考大学的时候填报了姐姐的城市。
跟她要钱方便。
想起姐姐结婚的时候我对姐夫说,敢欺负我姐我把你家点了。
姐夫说我是丨警丨察。
我说你是丨警丨察我就是丨警丨察的爷爷。
后来听说姐姐婚礼那天有个傻小子喝多了大闹宴席。
被一群丨警丨察胖揍。
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