日期：2009-12-15　17:43:58

　　我自己要求坐到了最后一排，把书垒的高高的，当时我们一个年级约200人，原谅我们那地方彪悍的排班根本不符合规定，我们最主要的目标是高升学率考进那所很牛X的高中。分三个班，两个快班，一个慢班，所以坐我前面的高个一挡老师根本看不到在下面的我。大部分时候，我都在底下睡觉或是看报纸，还有干别的，想不起来了，厌学情绪相当严重，就差没逃学了。一到了教室整个人都恹恹的，什么也看不进，听不进。吃饭，跑步，成了我最喜欢干的事情。那时候一段45分钟的活动时间，我可以翻越一座山，跑出去很远，然后再回来，发泄着，思考着，逃避着。这段时间差不多持续了近一年。本来我的成绩保持年级前三有些累，但好好努力前十还是有希望的。但我看着自己跌出前十，前二十，最差的时候我掉到了40.50名，如果没有H老师的开导，我早已不愿继续上学。很惭愧。庆幸的是整个初中阶段，我父母只参加了一头一尾两次家长会，初一的期中和初三假期的一次，最后一次回来只说了声，你比以前退步了很多啊，再无说其他。父母的不知情拯救了我仅剩的一点自尊，他们并不知我在学校的颓废，老师没有告诉他们我和她之间的恩怨。凭着那仅有的一点自尊，我振作了很多，因为我不想让她们太失望，我还是很在乎他们的。C老师让她的男朋友，也是位我们的任课老师，叫他D老师吧。后面我也会讲讲他。他找我谈了次话，大意是不论发生什么，不要影响学习，影响升学。他拍拍我的肩说：就算你对C老师有很大的意见，你依然是X（他的姓）老师眼里的好学生。写到这里，突然觉得自己的喉咙有些硬。　　

　　其实平时我不怎么会掉眼泪，特别是感觉不好的时候，或许感动还还比较有可能流泪。但我写在这里的人，无一不是溶入我骨子的人。想到和他们之间的这些事，真是忍不住，那逝去的光阴，那些我想重新更正的形象，再也没有机会了。
　　真的很少人能理解他们在我心里的位置，以及我回想他们时的感受。
日期：2009-12-15　17:56:21

　　C依旧教我们，从初一带到初三，似乎她对我和小B没有另眼对待，但我知道和老师之间再也回不到最初了。小B也很沮丧，因为C老师没有男朋友之前她还给她做过伴。从那之后我觉得自己变的越来越懒言。越来越安静和沉默。我变的非常不坦白。H老师把我从一个不爱学习的假小子修正到了一个品学还算合格的小女生，而C老师直接把我从一个小女生变成了一个大女人。那些个日日夜夜，我快速成长，考虑的事情超过了我的年纪太多太多。

　　往后再碰到了很多的人和事，有这样那样的问题让自己反感，我除了忍让，再也没有那么强烈的情感和愿望去指出，无法逃避之时，保持距离成了我对自己最大的忠告，不知道这是一种成熟还是一种懦弱？忍无可忍，也会去反击，但会花很长的时间去寻找时机和对抗的方式，却已不抱希望对方会改变太多，只告诉自己：你和她不会永远在一起，你不会永远在原地，你能做的只是让自己越来越好。“遁与隐”和“自我改变更新”成了我性格中最主要的特征。

　　最近回老家的时候，我去了之前的学校，早已面目全非。乡镇合并之后，很多小学没了或变成了幼儿园，中学变小学，合并新建变化很大。重点初中早已取消都是就近入学。世事桑田，时光把一切悄悄改变，我蛮希望自己能看到当初那位被我气的半死的老师，我想对她说对不起，除了体罚，她还是一位我很喜欢的老师。不知道这些年来，她是否还能想起我，若是想起会怎样来回忆我。
日期：2009-12-15　18:10:01

　　初中升高中的考试，我以一分之差没考上那所高中，但被当成计划外招生多交了点钱进去了，是我的一大幸运。
　　高中是我异常沉默和奋发进取的三年。也是爆发的三年。无论是思想还是身体我都发生了很大的变化。我发了疯一样的爱上了C老师教的那门课程，不知道是否想以这样的方式表达自己的歉意。那时，我的试卷偶尔会被当成标准答案贴在教室门口。大学依然高度关注与之相关的信息。

　　一次在回家的车上我听到了她的名字，说她晚会上车，干嘛干嘛去了。我逃也似地走了。最近回家的时候，我都会找来爸爸一本党支部的手册来翻，翻到我们的学校，看到C老师的名字也在那里面，还有其他的老师名字，可我的目光始终停留在她的名字上，多少年以后，手指轻轻划过她的名字，会想：我和老师的重逢会是怎样的开场？
　　我从未联系过她，也从不打听她的消息。因为除了小A我几乎不和任何同学联系，最近一两年才渐渐有了些联络。听说她和D老师结婚，离婚，又复婚。
　　如果是很好的消息，我会稍微高兴点，如果不好的消息，我会想当时的事情一定影响了她。