哥哥随后带我去旅游，去了三亚，去了曼谷，我们一起看阳光 沙滩 泛着金光的海面，去情人岛拍照，去蜈支洲岛潜水，去免税店买买买，去各种美食街吃吃吃，也去酒店睡觉，我可真污…那时候我实习还挺富裕的，就给哥哥的妈妈也买了一套后系列的天气丹套装，我觉得我们以后会成为家人，而哥哥给我的更多，哥哥说我是他的全部了。我一次次试探哥哥又验证哥哥对我的真心，每一次都不曾失望，每一次都更加坚定哥哥是那个对的人，我们身上有太多的相似，他说我是女版的他，我说他是男版的我，可能热恋期就是如此吧，我在微博上发了很多两个人恩爱的照片，怪我自己招摇，怪我自己太乐观，太沉迷爱情无法自拔，我的恩爱不知怎的竟然秀到了哥哥前任那里，微博上的恩爱被发现了…

　　后来旅游途中的哥哥经常接到一些电话，是他朋友打来的，多心的我偷听了，大部分是说哥哥的前任在发状态骂狗男女的，骂三啊之类的，朋友们都劝哥哥别理会，我想哥哥和前任相处了十几年 共同的朋友那么多 所以有点风吹草动都会影响到哥哥吧？渐渐的 我的微博下也有了一些莫名的评论，全是一个人评论的，也是评价三不会有好下场。评论的人是一个跟哥哥和哥哥前任并不熟悉的大学生，我想可能她也是想要打包不平吧，我问哥哥为什么会这样，可是我真的不是三。

　　哥哥后悔当初在意面子没跟所有共同的朋友解释清楚分开的原因是对方出轨，可是这种事又怎么好意思直接去解释，进退两难，所以导致哥哥的前任说什么 有那么几个共同的朋友们就会先入为主的听信谎言。我的内心是很崩溃，我是一个很讲究人品的人，我希望自己的爱情能正大光明不掺杂任何污染，能得到亲朋好友的真挚祝福，可是有些前任的存在注定不会令我们如愿，所以我也劝戒我们这一代的年轻人，分手的时候没必要为了对方的过错而买单，没有必要为了面子而替对方隐瞒，犯错就是犯错，解释清楚好聚好散。

　　我删了微博下那些令我伤心的评论，我想公道自在人心，身正不怕影子斜，哥哥彻底分手的短信我也看过了，我确信自己不是那个三。
　　其实有时候我很好奇，为什么有些前任只允许自己出轨，分开后却不允许对方找下一任？
　　日期：2018-12-25 06:08:12
　　那件事实则对我和哥哥之间造成了影响，我变得敏感多疑，我猜忌哥哥，内心戏飙升了无数个版本，明明知道是怎么回事，可还是开始设想各种奇奇怪怪的情节，会不会是哥哥出轨了然后两人分开，再后来哥哥又与我在一起？所以我被误认为三？哥哥的朋友们叫我不要理会，可恋爱中的女孩子又怎能做到完全大度而不屑一顾？
　　为此我们度过了无数个并不愿提起的坦白局。
　　我们甚至被过去的这些伤害的彼此红了眼，哥哥歇斯底里的说他爱我，从我第一次钻进他被窝抱他的那一刻起就有了从未有过的归属感。哥哥会给我写信，会在我发脾气的那天拎着我爱的零食突然造访我在北京的住所，会因为我的一个电话大老远跑北京来为我解围，会每个礼拜五来北京陪我过周末，如果没有见过以前哥哥爱人的模样我想我会觉得哥哥做这些不是因为习惯，只是因为爱我吧？可是有一种@“宠爱”是男孩子可以把一个你根本不爱的女孩子宠上天，宠到所有人都信了。

　　我就好难过，都怪我出现在你的生命中太晚了。
　　说情矫情也好，说 作 也罢，我就是想要得到独一无二的爱情。异地的恋情真的很难维持，你看不到我在做什么开始不放心，我们彼此胡乱猜忌着对方。引发着各种各样的矛盾。哥哥说“可能是因为看不到你，你在我身边的时候我都对你很放心”。

　　8月我辞职了。说正常辞职为了写毕业论文是假，想回家乡陪你是真，我一刻都不想与你分开，我仔细想了想从辞职开始到现在你都没有主动说过要我一直陪你，但你的身体却主动的做着一切事情。
　　明年六月毕业，这段日子我打着写毕业论文的名义在你的房子里，过上了一种被你包养的生活。
　　日期：2018-12-25 06:40:48
　　五、替代品　

　　你说你会娶我。并无下文。
　　早上我会为你准备早餐，虽然我知道我的厨艺并不好，你走之后我会睡个回笼觉，然后起来健身，你为我专门把一个房间变成了健身房，还配了一只缅因来陪我。健身后我会开始看书写毕业论文，打扫房间等你回来。你会给我买礼物，打钱，养着我，也会睡我。在金钱上你从来不曾亏待我，每次遇到问题你就会说你爱我。我还是个学生，我不安的接受着，我以为我是特殊的那个，可后来我慢慢发现，这些哥哥对我的好都是他对于前任的习惯，我们的生活也因为这些习惯而变的没有温度。

　　哥哥的电话越来越多，人也越来越忙，大多时候是我一个人待在空荡荡的房子里，在同一个屋檐下看着我们睡着的床，我想像着以前你和她也在上面做着相同的事。想象着你对她说着相同的情话，我的存在更多的像是一个恰好合适的替代品。在我身上用来弥补这十几年你对她的不亏欠。
　　十几年的感情，我演的再好，依然无法替代。我从不过问哥哥的忙碌，也不过问他每一天的安排，我只是一个人在空荡荡的房子里等他，等哥哥每天夜里回来时与他相处的三两小时，突然明白了薛之谦的《演员》。该配合你演出的我演视而不见。
　　日期：2018-12-25 08:21:43

　　有时候我会怀疑我是不是不适合恋爱。比来比去心里也会觉得很累。我翻看哥哥的手机，微信，微博，qq，短信，通讯录，照片，人人。该看的，不该看的我全看了。哥哥是很善良的人，看到前任没有工作就给前任开了一家西餐厅，和前任分开后还会担心前任过得不好专门让朋友给前任的西餐厅花钱办卡,我想善良的人都会有好的结局吧？而哥哥的前任也真的是很厉害的女孩子，能力决定一切，学历不是衡量一切的标准，纵使她是个专科，但在她眼里我可能连初中都没有毕业，我很笨拙，守护自己爱情的方法也很笨拙，我不像前任那样手巧，做各种精致的烹饪来满足哥哥的胃，也不像前任那样善解人意会讨巧，也没有前任高超的手腕可以掌控哥哥所有的物质积累，我只有我自己的心，对爱人歇斯底里的心，我像是一个丢了心爱的女人之后随意寻找的一只看似外表貌美的鸟儿，用来慰藉哥哥的宠儿，囚笼不在房屋，而在于心。