日期：2009-12-26　16:33:32

　　谨以此文，祭奠我即将逝去的爱情，我想这也是我即将要对这段感情留下最后一段想对你说的话
　　放爱一条生路
　　看到这个的时候，我想，我已经走了，我已经找不到留下来的理由··

　　回忆我们三个年头来的风风雨雨，点点滴滴，从第一次见你，就那样无可救药的爱上你，而你一开始也说会好好珍惜我，你叫我要对自己有信心，我以为你是爱我的，一直以来，我都那么的全身心投入，一直以来，我都是那么的想留在你身边，而到今天，我再也找不到借口欺骗自己，再也找不到借口留在这里。
　　前几天，你说有朋友请吃饭，我想你带我去，可是你不原意，后来你说只是一个同事请你吃饭，回忆三年来，我没见过你父母，姐姐，同学，朋友，或许是刻意回避，或许是真的没机会，每次，我问你，我是不是一个见不得光的人，一直以来，我是那么的想融入你的世界，那么积极的想了解你，而每次，你就那样拒之门外，关于我，你也从来不想试着去了解我，很奇怪，我们就这样走过了三个年头，许多许多的问题，一直都摆在我们面前，可你从来不愿去正视，不愿去面对，每次，我想和你好好谈谈，你要么不说话，要么就逃避。

　　那天晚上，你说胖妞平安夜请吃饭，我是很想去，可最后你也没让我去，我没有生气，可是睡觉的时候，你却坚持想穿衣服睡，你知道我很怕冷，睡觉的时候，我喜欢挨着你，而在此之前，你从没穿过衣服睡觉，我问你“是不是给我在一起那么久，没爽过一天”，你说“是”，那一刻，我是多么的伤感，我坐在床上，一直默默的流泪，而你就那样心安理得的睡觉，这些年，每次，我伤心流泪的时候，要不，你就视而不见，要么就连见也不想见到，每一次，就在我心上留下一道伤痕，每当那个时候，即使你不愿承认自己的错，至少，我多希望你能过来抱抱我，擦干我脸上的泪水，可是，你不会··

　　第二天，我心情一直不好，当你晚上回来叫我开门的时候，我是语气不好，说了一句“你都不带钥匙的么，每次都要我给你开门·”真的，我没控制我的情绪，而你的脸就那样唰的一下就沉了下来，你把苹果放下，烧水，洗澡，你吃苹果的时候，也不会问我要不要，而你知道今晚是平安夜，我就那样泪流满面，一个晚上不停的流泪，你不是没看见，而是视而不见，做为一个男人，你的面子甚过一切吧，由始至终你没说过一句话，如果你肯过来抱抱我，至少抱抱我，我都不至于那么伤心。

　　在前段时间，就看见你和你姐姐聊天，你说什么去接她，当我问你，是不是你姐姐要过来的时候，你只说了不是，也就那么多，当你看了几天地图的时候，我还和你开玩笑，是不是要带二奶私奔，你也没当一回事，而昨晚，当我在你电脑上，上你的QQ查的时候，才发现你们决定要回老家，一切都商量好了，唯一没告诉我，是怕我吵闹着要和你回你家吗？是怕我不给你回家吗？关于这点，以前我也说过，只要你事先告诉我，我不会阻止你做任何事情，可，每次，你有什么事，有什么决定，从来我不是第一个知道的，有时候，甚至你去做了，我才知道，做为你女朋友，作为你老婆，为什么每次你有什么事不和我商量，不告诉我，我只想和你分享你生命里开心或不开心的事，如此而已，只是想进入你的世界而已，而这一切在你眼里是不是那么的不可理喻？

　　我们已经三天没有说过一句话，每次出现这样的情况，从来，你不会主动理会我，每次，都是我放下自尊主动求和，在你心里，或许我从来都不重要，关于我的存在或消失，可能你都不是那么的在意，这些年，你说过很多次分手，而每次，我求你，求你给彼此机会，每次，我都那么下贱的主动找你，而每一次我的心里又多一道伤口，三个年头来，我一直不愿意放手，总相信时间能改变一切，能让你看到我的好，能让你感动，可当我们有那么一点进步的时候，却一次又一次的陷入这样的冰冻，现在我才发现，爱就是爱，不爱就是不爱，我再怎么爱你，为你做的再多，时间再长，你不爱就是不爱，其实这样，我们彼此都那么累。

　　记得，我每次上网到半夜才钻进被窝的时候，你总会用你的身体紧紧地抱住我，用你的脚撮着我的脚给我温暖，每当那个时候，我是感动的，幸福的，前段时间，去广州同学那，那晚，你在Q上和我说“怕我一个人在家冷”那一刻，我多么的感动，真的，我以为我是幸福的，你去上海出差的时候，对我说“以后我们回老家，种大白菜··”我说“可我喜欢吃罗卜··”你就说“那就一半种罗卜，一半种白菜··”很窝心，我觉得我是那么的幸福，每次，当你狼吞虎咽的吃着我为你做的饭菜的时候，我也很幸福，很满足，就那么傻傻的想，一辈子如此就好了。一直以为，我放下我的至亲，和你去一个只有你的陌生世界是正确的，为了爱你，我不顾一切，耗尽了我所有的热情，可最后，也就是这样，也许正是因为你偶尔的好，让我总是那么的舍不得，可如今，我还有什么理由留在你身边。

　　原谅我不能故作洒脱的祝福你，甚至我连和你道别的勇气都没有，其实，想来，亦是毫无意义，每次，看着柜子里那个属于你的帆布包包里，那些属于你和她的回忆的时候，而关于你对她的爱，也是望尘莫及，我的心痛了一次又一次，我不停的安慰自己，过去的事，我无法改变，而现在陪着你的人是我，我没有要你毁掉你和她的记忆，当我发现你的Q密码是爱她的时候，我伤心了好多天，我还是安慰自己那是你的过去了，每次，我那么愚蠢的问你，要是我和她同时掉进河里，你会救谁的问题，我真傻，很傻，我想，这是我最后的缅怀，可能你看完后，也就那样随手丢弃，进不了那个帆布包包，哪里只能是你和她的回忆，而关于我，一直以来都是可有可无的吧。

　　我真的要感谢你如此对我，伤我如此之深，让我再也不能为自己找借口，让我可以不再逃避正视我们之间的问题，也让我痛彻心扉，心如止水，就这样，就这样淡然的离去，记得你从上海回来的那些天，我们那么恩爱，当你抱着我在床上一起看电视的时候，我问你，我们会一直这么幸福吗，你说会，一度我都感动的想哭，可如今，我都不知道，你心里想的什么，三年来，没有在你嘴里听过一句甜言蜜语，没有说过一句爱我，每次，谈到结婚，你都一直推迟，逃避，叫我不要逼你结婚，其实，我并不是那么是在意结婚，只是，我就是那么没安全感，一直以来，我就幻想能生个像你这样的孩子，眼睛大大，睫毛长长，多漂亮，一直都幻想和你回家种白菜，养老鼠，呵呵，很回味。

　　既然你不爱我，那么，我想不要过问我去了那，以后不要联系我，也不要问我过得好不好，我怕，我真的怕，我会再回头找你，就请你就当我不在这个世上了吧，也或者，你根本不会在意，我不我的未来会是什么样，但我想，我已经很努力了，对于爱情，我想我没有遗憾，一直都那么用心，那么努力，而你的未来，我想我已经没有资格去参与，我不知道你会不会后悔，将来会不会想起我，我想你不会，我想，你不爱我很久了··

　　最后，让我们彼此祈祷吧···