日期：2009-12-26　09:14:07

　　大家的回帖看得我感动哇，还有人帮我向不明真相的群众做解释，感谢ing～
　　这两天本来应该高高兴兴的，结果我反而被自己被弄得越来越头大，自找的啊。
　　如果我不去他的空间，就不会知道他劈腿；
　　如果我不知道他劈腿，就不会要他还钱；

　　如果我不要他还钱，就不会有这两天的多次交锋。
　　三万块钱真的好神奇啊，居然让他又有语言交流能力了，我本来还以为他已经丧失了这项功能了呢。
　　这话一点不夸张，从昨天的一番长谈里，我甚至隐约看到了大半年前的他。
　　当然不是说感情或者人格上，而是对话频率上，居然能和我交流了。
　　但问题是那三万块钱现在还是没有个定论，我给他的答复是我考虑一下。
　　因为他昨天说了那么多，我竟然隐隐觉得他讲得合乎逻辑有那么点点道理。
　　苍天啊，我是不是耳朵根子太软了，别人跟我来硬的我就更硬，来软的我就没种了。
　　我回忆一下我们的对话，大家帮我分析分析吧，我大概需要醍醐灌顶式的当头棒喝。
日期：2009-12-26　09:37:00

　　昨天他一在QQ上找我，我就做好他要撒泼打滚的心理准备了。

　　本来嘛，限他两个星期内还钱，还戳穿了他的无耻小秘密，他不恼羞成怒才怪。
　　加上我又和小C正面接触了一回，向他女朋友透露了他过去的劣迹，不知道会不会让他这个圣诞节很不好过。
　　他将近两天没找我，我以为他是在酝酿情绪，但出乎我意料的是，昨天他的态度诚恳到近乎卑微了。
　　我这个人就是这样，吃软不吃硬，他肯定知道这一点。
　　可悲就可悲在，就算我清楚他在攻击我的弱点，我还是没办法给他脸色看，俗话说伸手不打笑脸人啊。
　　不过底线我还是记得的，就是一定要他还钱！
　　所以在昨天的对话里，我尽量少发言，免得一时心软着了他的道。

　　至于他，从头到尾噼里啪啦讲了一大通，几乎就是个煽情到极点的自我批评+案例分析的总结发言。
　　他强力就强力在，都是跟我摆事实，不说空话，所以到头来还让我觉有那么一丁点点的内疚了。
　　天啊，我真是恨我自己。
日期：2009-12-26　10:06:45

　　他没有在小C的问题上狡辩，很不要脸地上来就承认了。

　　我想想也对，小C和我聊过之后肯定会为了借钱的事跟他对峙，这样他也就明白已经没有狡辩的可能了。
　　然后他就跟我回顾他那大半年的心路历程，我本来是想阻止他的。
　　我说过去的事我已经不想知道为什么了，你什么时候劈腿的，怎么劈腿的，完全不重要了。
　　但是他像没看到，绕来绕去还是绕回这个问题上了。

　　我就想算了，让他说吧，反正说了只会让我更鄙视。
　　结果他的开场白一下就击中了我的软肋，他从那顿在我家吃的年饭开始说！
　　这里要解释一下，那是他第一次上我家，那顿年饭我知道他吃得不舒服。
　　凭良心讲，年饭桌子上根本没人为难他或者话里带话的看不起他。
　　只是我的那些亲戚的确和他没什么共同话题，所以在桌子上不太和他交流，这也是情有可原的吧。
　　但是这一切都被我那极易自卑的前男友看在了眼里，记在了心里。
　　当初我就察觉出他不开心了，于是饭后立刻在言语和行为上安慰开导了他。

　　我尽力了，而且我真的没想到他会那么自卑那么容易被影响。
　　他还说不止是那顿年饭，还有我家的房子，走亲戚时亲戚家的房子，都让他觉得很有压力。
　　他觉得他以后恐怕给不了我我现在的生活，心结就从那时种下了。
日期：2009-12-26　10:32:14

　　我就说：你第一天认识我吗？这么多年了，我怎么过日子的，我想要什么样的生活你不知道吗？
　　他说知道，但又说他过不了自己那关，他觉得那是亏欠我。

　　我啼笑皆非，我说我们五年了，你到最后时刻才跟我说你没胆了？早干嘛去了？
　　他说一开始他根本不清楚我家里的情况，因为我的生活方式和他没什么区别。
　　交往深了之后，才偶尔从我这里得知我家的一些情况，他这才知道我家条件好，不过也没太往心里去。
　　直到第一次上门提亲，在我家住了几天，再加上年饭时的那些亲戚，他才深切感受到了我们之间的差距。
　　他说这个差距是他跨越不了的鸿沟，他就从那个时候开始有动摇的心理了。
　　但是婚事已经定了，他也真心喜欢我，似乎也只有结婚一条路可以走了。

　　但是那些压力和差距时时刻刻都在折磨他，所以他的精神状态很矛盾，老忘事，什么都干不好。
　　他又不能把他的真实想法告诉我，他说他不想让我难过。
　　但是因为精神压力太大，他根本没办法像以前那样对待我，一面对我，就觉得是在亏欠耽误我。
　　当我开始察觉到他的变化，开始埋怨和哭诉的时候，他越发觉得自己无能，可又无力改变现状。

　　他说到这里，立刻强调不是在怪我给他压力，他说我的哭诉和抱怨都是应该的。
　　他完全能理解我的痛苦，但是他那个时候真的没办法放下自己的压力做回过去的他。
　　这就是一个恶性循环，他越来越觉得自己无能，自己没用，整天活在自责和内疚里。
日期：2009-12-26　10:52:50

　　我说，那后来呢？

　　后来我没有哭诉没有抱怨，因为我已经知道你在烦恼什么了，一直在努力和你沟通努力开导你啊。
　　他说是的，但是那个时候小C已经介入了。
　　他说在他最苦恼的那段日子，小C和他联络上了。
　　以前他对她的态度一向都是不予理会，但是那段时间他实在太需要一个透气的渠道了，小C正合适。

　　后来他的用词很委婉含蓄，方便大家分析，我就用直接点的方式叙述了。
　　他说，小C和他互相都很了解，而且背景和成长环境都一样，所以很能聊得来。
　　他把他的苦恼说给她听，她宽慰他，给他出主意，和她聊他就觉得没压力，能真正达到放松的效果。
　　和我聊，他就觉得自己始终绷着一根弦。
　　哪怕知道我是在开导他，甚至和小C说同样的话，他还是没办法从我这里获得相同的轻松。

　　我埋怨哭诉是压力，因为他觉得他让我难过了，都是他的错，却没办法改善；
　　我表示理解是压力，因为他觉得他都让我这么难过了我还考虑他的感受，他越发内疚。
　　说来说去，他要表达得就是，那个时候不管我说什么，做什么，在他眼里看来都是压力。
　　我无语了，其实这一点在我当初决定悔婚的时候就隐约感觉到了。
　　我知道只有我放了他，他才能正常，才能轻松，才能让我们彼此都解脱。

　　只是他不敢说，所以我说了。
日期：2009-12-26　11:20:09

　　然后，他就这样和小C越走越近了，小C提出要到他家来看狗，他同意了。
　　看狗的次数越来越多，他们的话题越来越多，他从她那里获得的自我认同和自尊也越来越多。
　　加上小C摆明了对他还有感情，一来二去，他们就好上了。
　　接着他跟我说了一箩筐自我批判的话，这不该，那不该，balabalabala～
　　最后我从他那里分析出来的中心思想就是：劈腿罪无可恕，但是情有可原。
　　他还说，他不为自己的劈腿找借口，错就是错了，他接受我的任何惩罚。

　　也就是因为他犯了这个错误，他更加觉得自己配不上我。
　　以前是不能给我好生活，现在还要加上欺骗和不忠，他越发不知道该怎么办了。
　　他说他想过和我提分手，不管是哪个原因，他都没脸和我继续了。
　　但是他又舍不得，舍不得我们过去的五年，舍不得我，他知道我对他好，不想让自己一错再错。
　　所以最后他下定决心，和小C一刀两断。
　　这也是为什么我回去之后完全没有发现他劈腿的原因。
　　他和小C在那之前已经谈过，决定再也不联系再也不见面了。
　　太阳喔，看到这里我怎么觉得我像是棒打鸳鸯的老巫婆喔。
　　再然后就是他对我冷暴力的那个星期了。
　　我说你这是痛改前非的态度吗？你那态度不是摆明了要我提分手吗？
　　他赌咒发誓说他绝对没有那个意思，他一开始是真的想对我好。
　　但是一看到我，看到我无辜又兴奋的样子，他的负罪感就又涌上来了。