我说什么？我怎么知道该让他怎么做才能让他跟一女同事表面和谐，内心决裂。说见面不许说话，不许冲她笑，不许和她一起吃饭还是不许他们坐到一辆车里？
　　只能靠他诚心去做，他自己把握，他这么聪明会摆不平么？非要拿来难为我么？
　　我第一次真的感到心凉，第一次真的丧气。
　　我承认我很娇气，我又哭了。但我保证这次我不是故意的！！！

　　以前跟他撒娇耍赖我都能随便挤几滴泪出来应景，可是这回我没想哭。我知道眼泪只有对把你放在心尖上温着的人才有用，否则只能是自取其辱！
　　我推开他，跌跌撞撞的站起来。
　　这是我第一次推开他。我梦想中的婚姻，公主怎么会推开一生保护她爱恋她的荣誉骑士呢？我躺在床上，放肆得流眼泪，我觉得眼泪好像能带走我的思考能力，我现在不想思考，我不想知道他这么做代表什么。我是那样孩子气，他一直都这样说，总是爱想些有的没的，所以我，不想。
　　他进来了，我听到关门的声音，我又回到第一个晚上，我觉得自己不能呼吸，但是我还是死命的压着自己抽泣的声音，我不想他听到我哭的声音，甚至不想让他看到我，我努力蜷缩自己，用被子把自己盖住，我为什么觉得暴露在他的视野里很屈辱，就像刚刚在他面前扮演了一个不自觉的小丑？
　　床垫颤悠悠陷下去，我知道他坐在我身侧。我一动不动，多可笑是不是，我以为学蝽一样装死就可以不被打扰。他的大手开始隔着被子轻抚，然后他开口了，“乖，别闹了，我很累”声音低沉，我知道他生气了，可是这时候我还要在乎吗？我干嘛要这样卑微的体会他的情绪？
　　我不动不响，他也静了一会儿，然后他居然就可以用换一种情绪的语气道“好了，快起来，去洗洗脸，这么大人动不动就哭，不丢人么？”然后他又来抻我的被子，他还在气着，虽然他的声音掩饰了，可是他那么用力，甚至把我带翻了身，于是被子被全部抢走时，我仰躺在床上，他突然压下来，我觉得恐怖极了，真的恐怖极了。


日期：2009-12-16　19:20:44

　　------------------马------9-------------------
　　我记得亦舒说过，谈恋爱，要势均力敌才好。我们之间却似乎永远有一个领导者。
　　当然是他，我像听爸爸的话一样听他的话，像信任爸爸一样信任他，我把自己的心全都捧在他手上，他可以翻手为云覆手为雨。
　　结婚前我从来不相信自己会毫无保留的信任一个人，可是他现在就要毁了我的信任吗？
　　我紧紧闭上双眼，灯太亮了，我不想让自己在光亮下经受屈辱，那么清清楚楚明明白白。
　　我没办法去关灯，我只有关上自己的眼睛。
　　我不是个多么独立高傲的人，我学习后现代主义哲学时，女权主义部分考的不错，可是我并没有信仰过它，我觉得男人和女人生来就不同啊，女人干嘛一定要和男人一样的东西，他们之间因差异而相爱相知相伴。
　　可是我现在恨我的无可奈何，我觉得自己太没用了，我不想失去自尊。

　　任何人都不能也不该剥夺一个人的尊严。
　　我躲避他的吻，这种吻有种主人般的炫耀，仿佛一只小狗被踢了一脚，主人又回过头来对它拍拍头抻抻耳朵，既是一种抚慰，又是在宣布占有。
　　我从来不知道自己可以这么坚持，他也不知道。
　　他皱着眉头抬起头看我，看我的眼睛，良久，他起身走出卧室。
　　此时，我脑子只有一个想法，接下来我要做什么。

　　我麻木的大脑还没开始转动，他就回到房间，他一语不发，坐在床侧，我闭着眼睛，感觉他用温毛巾擦干我的脸。
　　然后他把灯关了，床又颤动了，他躺在我身边。
　　我没有再害怕，因为他并不会故意侮辱我。
　　也许男人很多情况下并不知道，那种强盗一样的蛮横，并不是任何时候都被爱他的女人接受。
　　我们之间，需要太多的了解和宽容。

　　睁开眼，晨光柔和的撒进来。我感受到他的手拢着我的身体，他的呼吸均匀，轻拂我头顶的发。从心理学上说，这是一种占有的姿势。我抬头看他沉睡的脸，说来惭愧，这是我第一次清晨先于他醒来。睡梦中的他也在皱眉，我知道他有多累。他是那么有上进心和虚荣心的一个人，他想要那么多认可，那么多权力，也许还需要那么多女人？(我读过弗洛伊德，权力争夺背后是争夺更多的配偶权！md,都定性了，难道我无力回天？我恨老弗)

　　你现在是不是会劝我说姐们儿这样的男人你还看不透吗？赶紧离开他吧！
　　可是我要说，这不是在拍电影啊，这可是在过日子。不是在演戏，谁能说抽身就抽身？说认定就认定？
　　爱一个人只能爱他全部，他的好永伴着他的坏。
　　他起床时我假装还在睡，他也许看得出来但终究不揭穿。是啊，两人相对时说些什么做些什么呢，难道像以往似的滚到他怀里撒娇？！
　　我听到关门的声音，才坐起身来。望着窗外发呆。

日期：2009-12-17　09:49:21

　　--------------------------马------10-------------
　　虽然还有些尴尬，但当晚我们就笑着说话了，这个男人从来不孩子气，渐渐的我们恢复到以往相处的样子。但，只是表象，我们一直没有过性生活。可能大家都是骄傲的人吧，那晚的事让两个人都有一种受伤害的感觉，一个觉得不被尊重，一个觉得不被接受。所以大家都希望让对方先靠近？可是，谁都不肯在这件事上丧失主权。
　　于是，那些个晚上我们躺在一张并不很宽大的床上，小心的控制自己的语言、行为，小心的入眠，好像两个互相刺探又互相隐瞒的间谍之间的潜伏之战。真是可笑，我竟然连睡梦中也会自觉控制身体，以确保它不会像以往那样滚来滚去最后钻进他的怀里，于是每个早晨我的身体僵硬酸涩的令人不想再睡第二个晚上，可是我不会离开我们的主卧，他也没有。大家都在等待对方低头，等待对方先奉上的橄榄枝。

　　我在想，为什么大家在这事情上这么在意呢？婚前看一些杂志说夫妻会因为房事不合而离婚，我就觉得他们肯定不够相爱才会这样。现在才知道这个时候是把自己身和心完全不设防的交给对方，就是把自己最无助最软弱的地方展现给自己最信任最爱的人，这一刻不仅是肉的交融，更是灵的结合。当一方在这个过程中感受到的是不安全，受侮辱和不被需要的时候，它给婚姻带来的破坏力往往是巨大而不易测量的。

　　一直这样下去会导致什么样的结果，我不敢想。
　　我以前说过，我的朋友都说我本身带有一种喜感，所以我有时向她们抱怨什么，甚至激动地流泪，却总会因为她们破功而笑导致我恼羞成怒。结婚后，和老公也会因为一些家庭琐事，鸡毛蒜皮争论起来，各持己见，在我非常非常生气，继而滔滔不绝引经据典长篇大论斥责他的观点和论据时，不知哪句话点中了他的笑穴，他就微微一笑。我立刻就气得不知所措，这简直是对我的蔑视和挑衅！！接着我便方寸大乱得怒吼：“你笑什么你！？有什么可笑的！一点都不好笑！！不可笑！！不许笑！你听到没有！我现在在很严肃的和你谈话呢！非常严肃！请你端正你的态度！”但是无论如何，他反正就是会丧失继续战斗的兴趣了，那我也只好不了了之。没有了辩论的兴致，鸡毛蒜皮、家庭琐事也突然变得whatever,无足轻重，爱咋咋地了！