我和2位个性迥异的闺蜜交代了我的最新恋情，并且表达了我的隐忧：我不知道我们会不会长久。
　　大眼猫忽闪着长睫毛说，我听说一起度过千禧年的两个人，永远都会特别要好。哈你们赶在这当口，必然是个好兆头。你们这样不容易的在一起，他会珍惜你的！

　　粉红猫则很有先见之明的说了类似王菲名言：黑又亮好歹是个帅哥，你管他以后会怎样呢，男生都一样，不如找帅哥。
日期：2010-02-18　14:36:08

　　颠三倒四之巨蟹座剩女漫漫情路之前传（十二）
　　额的个娘阿，我怎么会越写越慢……

　　追溯前文。有了两位女友的鼓舞，我心稍定。那后来被证明是个大大的错误。要是我那时能预知这两个女孩子后来经历的恋爱坎坷，我一定会把她们的建议都反着听。
　　总之我和黑又亮基于原始冲动皮囊吸引的甜蜜期还是不错的。
　　过了甜蜜期，上天显然没有注意到我一直交叉的双指，而是让我们之间性格不同引起的问题如期爆发。
　　黑又亮是个本性很好的男生。他心地善良，为人厚道。要是说当年他有什么显著可改进之处的话，那就是他从小被太多人喜欢了，自我中心。
　　自我中心并不是什么了不起的缺点。everyone has an ego.我在这点上比他丝毫不差。后来我明白了，如果一个成熟的人真的爱另一个人的话，我们是能包容对方的ego的，就像老L这些年一直包容我一样。
　　我和黑又亮当年的本质问题，就是我事实上没有那个量去包容他的ego，但我在强迫自己那样做，非常辛苦。
　　另外一点就是我还是忘不掉自己心里的期望，我非常愚蠢的期望黑又亮会包着他那张又黑又亮又帅的皮囊，内里转变为一个有创意有思想有毅力的闪亮灵魂，譬如大兔兔。

　　于是我们当年就落入了这般境地：我说小黑你别抽烟了，有点意志力好不好？小黑当面答应，背着我接着抽。我说小黑你别打那么多游戏了，陪我去自习好吗？小黑勉为其难的说好，然后等到自习教室都快熄灯了才去找我。我勃然大怒，说不肯来是吧？好那我去你寝室等你打好游戏我们一起去自习！小黑真的会让我在旁边等他一两个小时。
　　后来我的热情渐渐冷却，便找了一堆事情来燃烧时间，譬如考G考T，譬如混学生社团。
　　倒霉的是那会儿我和我们寝室的几个女孩子闹翻了，为了一点很小的事情。我因为有男朋友，已经和室友互动很少。她们为了一点小事误会我，我莫名冤屈，觉得我没有错，因为我根本就什么都没做，谈何对错。于是我有生以来唯一一次对同性朋友大发脾气，我们就此闹翻直至毕业前夕。
　　于是我就有了一段很孤独的日子。考G考T有过经历的人相信都知道，那是两件需要短时间内集中全部精力的事情，可是我怎么也没法集中精神，想的都是怎么会和原本关系很好的室友吵翻，和黑又亮的互耗恋情，从而考G考T一再失败。
　　家里已经习惯了我是个最好的学生，听说我考个破英语考试居然会失利，顿时鸡飞狗跳。长辈一致严厉指责我没有全心投入才会这样。

　　可是我哪可能全心投入。我快要被自己，家人，男友，室友逼疯了，有段时间我为了逃避家人的责问有2个月没有回家，尽管我家离学校就15公里。
　　那时我还是暗暗期望小黑可以给我一个肩膀靠一下的。
　　有一次放长假，他哈皮的说说我们出去玩吧！我不想扫他的兴，就说好。实际上我一周后就要考G了，我没有玩的心思，坐在车上都在看考题。他问你怎么都不和我讲话，好扫兴。我说我准备这个考试有1个多月了，再失败我就要去S了，现在我好紧张。他很惊讶啊，你最近在准备这个考试？啥时考？
　　又有一天的傍晚，我自己在一个冷僻的自习教室看书。渐渐的大家都去吃晚饭了，屋子里剩下坐在角落的我和一个高年级男生。
　　我余光看到那个高年级男生一边在回头看我，一边在来回摸自己的大脚趾。
　　白痴啊我想，多大了还翘脚脱了袜子玩脚趾。
　　突然之间我明白了他玩的不是脚趾。
　　我又惊又怕，兔子般把我的东西迅速扫进包里，从后门夺门而出。
　　我知道黑又亮在校内足球场踢球。我头也不敢回，一路跑去那里找他，他到场边问我啥事，我拽着他的胳膊说我碰到露阴变态了。我还没来得及和他说我很害怕，他的球友就招呼他了，他马上很阳光的跑回了球场，留下我一人站在场边。
　　我独自站了一会儿，有没有流眼泪我忘了，那短短的时间里难过的感觉很强烈。我感觉到孤独，我感觉到自己没有在被珍惜。我质疑男朋友到底是用来取得一点点依靠的还是用来伤害自己的。我对当年我一时冲动说出的那个好字非常后悔。

　　我们的爱情就这样在过度的期望，不明的自我，无谓的付出，无极的冷漠中迅速衰老。
日期：2010-02-18　17:12:42

　　颠三倒四之巨蟹座剩女漫漫情路之前传（十三）
　　那次之后我彻底颓废了，有一段时间我的生活就是一个人自习到熄灯然后再在有灯的走道上看一会儿G/T，等到午夜时分批件外套跑上女生宿舍的楼顶，一个人靠着栏杆看着天不停的抽烟，一边吐着烟圈一边不知所谓地胡思乱想。
　　很嘲讽是吧。我那时最恨黑又亮抽烟，可是到了郁闷至极的时候烟成了唯一陪伴我的东西。
　　终于有一个半夜在楼顶上，我冻得手指僵硬，发着抖看着烟圈升高弥散，那一刹那我觉得，不管我在乎的什么，爱情也好友情也好，最后的最后都会像这烟圈一样灰飞烟灭。我把自己鲜活的生命和这些一瞬间之后的灰尘贴的那样近，又有什么意义。我不如放下这些，不再在意。
　　估计头脑清醒的人都会觉得那样的想法是很荒谬的。其实换句话说吧，我那时觉得我把别人对我的影响看得太重了，受制太深，最终决定把它们一脚踢开。人会受伤，那是因为你允许那些外力来伤害你不是吗？
　　在天台上烟薰雾绕的那个晚上对我还是很重要的。那之后我把很多人和事从“我在乎”的清单中永远删除了。