日期：2010-02-21　20:49:01

　　颠三倒四之巨蟹座剩女漫漫情路之前传（二十二）
　　于是在最后的那个夏天，我去找了黑又亮。
　　我当时仍然喜欢他吗？应该有一些。他让我那样歇斯底里的爱上过，不是没有原因。
　　我知道我再回去见他是件很丑的事情：没原则，至少是很没品。现在我知道，当时我也知道。

　　不过他那时总是一个会让我丢掉理性的人。没原则又怎样了，没品我更全不在意。我想我一出国我们就会很久见不到了，再见时我们必然已经完全不属于彼此。
　　黑又亮并没有拒绝我。他一如既往的抽着烟，告诉了我这些时间在他身上发生了些什么。
　　他颓废过一段时间，一位好心的女生鼓励他重新振作了起来，然后他外出旅行时遇见了他现在的女朋友，一个非常纯真善良的漂亮女生。
　　一切都不一样了，我们从不同的人身上得到了不同的慰藉，分别站起来并走了下去。
　　在我出国前的最后一段时间里，我们来往了几次。我们每一次相处，我都会讨厌我自己，我为什么会一时冲动的和他在一起，彼此这样折腾，用最伤害他的方式分了手，为什么又这样忘不了他，不顾别人非要来见他最后几次？但是我不愿多想，因为我再见到他的机会越来越少了，我完全不愿意去认真的想其他任何问题。

　　我又一次的为了这个男生扔掉了理性。
　　有一天他突然在我的世界里消失了。
　　我拼命找他，问他说难道他完全不喜欢我了吗？他在电话里沉默了一会儿，对我说，不是的，但是我们不应该再这样下去，他有了新的生活，不想再回头了，祝我一路平安。
　　我心里一片虚无空白，我明白我爱上的第一个人，真的永远离我而去了。

　　那天傍晚，在荒无人烟的长江堤边，我自己默无声息的抽掉了这辈子的最后几根烟。烟雾中我回忆着过去四年的人和事，那些我曾经在意的，那些曾经在意我的。
　　我想起我第一次见到黑又亮时，努力的告诉自己不要去想他。后来又如何？理性在无可救药的喜欢面前，毫无力量。
　　我想我们都至少曾经在努力的改变，想要适应对方。结果那？我们有意无意的把对方伤害的奄奄一息。人的本性不是可以被强迫改变的。
　　小资男又何尝不是想努力地和我永远在一起，但是我们可能吗？缺少了真诚的感情，不会让人有想要依靠的感觉。
　　在烟雾腾腾中，22岁的我开始彻底不相信什么样的感情会能走到永远，也不相信有谁能让我全心全意。我想，永远陪伴我的，只能是自己而已。
　　那我后悔那些没有结果的感情吗？不应该的。我情愿我的人生里有很多的矛盾，很多的迷茫，哪怕是很多的错误，只要我能承载，我都愿意去经历。因此那些生命中与我一起走过一段时间的人，我实在是应该感激他们，因为没有他们，我的生命会变得如此无味……

　　那天到很晚，我熄掉了最后一根烟，吹走了面前残留的烟灰。我想过去的真的已经过去，我很好奇未来会是怎样。
　　就酱紫。
日期：2010-04-12　13:31:00

　　味道实在太复杂的后继（1）
　　这两周在美国，周末飞去原来住过的地方看了众友，有很多很多的更新……
　　有个巨大的噩耗，雷老得了晚期胰腺癌，将在最多3个月内离开我们……
　　从小Y那里听到这个消息到现在，我头昏脑胀，心里发堵，不知该说什么，该做什么。

　　雷老从未像我们中的大多数人那样浑浑噩噩随波逐流的甘于平凡。他张牙舞爪竭尽全力的成就他最好的自己，在无数浑浑噩噩随波逐流甘于平凡的人生命中留下难忘的印记，比如我。可惜这样不同凡响，真实鲜活的人生，只能停留在37岁。
　　我真的非常，非常为他难过。
日期：2010-04-16　11:12:59

　　味道实在太复杂的后继（2）
　　好咯，理理头绪，把我和众友的重聚从头说起。
　　小J是去机场接我的人。
　　之前无数次我想过，这一生剩下的时间里我会不会再见到他，再见时会怎样。
　　事实是，再见到时，并没有怎样。
　　他还是一样英俊，笑容还是那样温和。他还是一如既往的在周六下午约人踢球，还是开那辆被我嘲笑实在太娘的敞篷TT。

　　唯一的变化是我对他的感觉不再特别了。
　　到现在为止，我也没搞清我是怎么喜欢上他，又是怎么脱离出来的。可能有段时间我实在太想念他了，我猜想，大概一个人对另一个人的思念总是有限度的。当这个限度用完的时候，也就认命了，超脱了。
　　一路上我们互相更新了一下。
　　他生活上最大的转变，在于这一年来他开始认真地想要和他的未婚妻搬到同一个城市。
　　对他的未婚妻小卡，我一向敬佩。
　　之前交待过，小卡是个在加州某大学任教的核物理博士。他们是大学同学。

　　念完硕士之后小J头也不回的跑去别地工作了，小卡在原地读博士，等他。他们dating了这N年，其中N-1年小J都没有要结婚的念头，小卡淡然处之。现在小J终于想要个家了，小卡马上抛下教职，只求在小J所在的城市找到份工作，再大材小用她也不计较。
　　我不知道小卡是不是一直在努力克制自己来包容小J。如果是的话，那她是世上最爱小J的人；如果不是的话，那她是世上天生最适合小J的人。
　　至于我和小J，一切都平淡了。阳光和煦下我头枕着双手窝在小J的副驾座里。小J一如既往飞快的超速一边和我闲扯，扯到了老L，扯到了小卡。
　　小J慢慢地说，我原先以为小卡她和我一样，不在乎有没有个家。但是有一回我和她说我有点想要安定下来的感觉，她说她会和我一起把我的感觉变成现实。我想她或许等这一天已经有一阵子了……
　　我头脑一热说了一句很肉麻很恶心的话。我说，两地的关系可以给我们时间和空间去思考，到底什么是最重要的。两地让我们的选择更坚定。

　　其实我说这句话的时候，是蛮真心的……