我突然觉得我很自卑，我那么的傻。他在多年以后如果凑巧不经意的想起了我，肯定会大笑，当年那么轻易就把一个女孩骗到手了，而且还那么的死心塌地。我在多年以后想起他时还是那么的撕心裂肺，暗自流泪。
　　他赐给我太多的自卑，换了是他，他能不怀着无比落寂寞、哀怨、悲伤的心情来说这些故事吗？也许能吧！因为他会咄咄逼人的质问我。但我很可怜，我没有这个资格，也没有这个勇气。
　　日期：2011-08-27　18:09:17
　　因为我太想念你，所以才害怕，孤独大得不着边际，想你想成了心事，等你等成了坚持。
　　寂寞的日子来到了2007年元宵节。那天，沪爷说要过来陪我过节，我说不要。1个小时后，他打爆我的机，下了最后通碟，只是朋友过过元宵节也可以吧！

　　我们沿着河边的路一直走。我低着头，沪爷也没有说话。凉风轻轻拂过我的面颊，也拂过我的心，为什么身边的不是表哥？他建议去吃KFC，我摇头。他建议去XX公园玩，我摇头。他问我想去哪里玩，我摇头。他问他是不是很讨厌，我摇头。他停下来看着我，你在想他？我点头又摇头，头低得更低了。
　　我爱上你那么多年了，我不能想象以后不能和你在一起的日子怎么过？沪爷不无忧伤的说。怎么他的话跟表哥说过的惊人相似，因为他们都认为女人都很容易轻信诺言吗？可是沪爷他知道，我也爱了表哥很多年，我也不能没有表哥，但这有用吗？在爱情的路上，有人很抢手，有人没资格。我和他都属于后者。
　　日期：2011-08-28　01:49:06
　　沪爷叫我给一个机会他，我说我整颗心都粘贴在表哥身上了。他声音提高了八度，你们本身也不可能在一起的，而且他不珍惜你，放弃了你。他这句话一下子就深深的刺伤了我的心，我说我走了。他一把拉我回头，低头就吻上我。我呆了，天塌了。我用尽全力也推不开他，最后我咬他舌头，给了他一巴掌。
　　　在公车上，我不停吐混着血腥和泪水的口水。我恨沪爷不尊重我，但我更恨的是表哥。他说过的，谁动我一根毛发，他都不会放过他的。在这么关键的时刻，他在哪里啊？在哪个女人处啊？！！！除了他，我不想任何人碰我的！而我就怎么可能不知道正如沪爷所说，表哥早就不爱惜我了，谁碰我，谁吻我，他又怎么可能在乎？那一刻，我的心真的裂开了的痛。我在车上哭到眼睛都睁不开，没有人安慰我，给我递一张纸巾。

　　　沪爷不停打电话，发信息说对不起，他太冲动了。我关掉手机。我打他并不是因为他的冲动。表哥第一次吻我，也是在我不知情的情况下，我心里却充满了无限的欢喜与甜蜜，因为我早已经深深的爱上了他。而我根本不喜欢沪爷。
　　日期：2011-08-28　02:19:55
　　回D城后，表哥的伤害，事业的不顺，家人的不理解，令到我生不如死。
　　他们都不明白，一个女孩子要那么大的野心做什么，随便有份工作，找个好人家嫁了，安稳饿不死就算了。但我不甘心，我的人生就像上一辈一样平淡无为的过。我很恐慌，我的人生由一个自己不爱的人陪伴。我整天跟人家说，我是不婚主义者，他们都信以为真，以为我从未爱过，以后也不会爱。
　　爸妈害怕了，到处托人给我介绍对象，有很多个，我一个也没去看，他们就自作主张的留下我的联系方式给那些对象。
　　没多久，爸爸的厂在同城W镇开了分厂，要招人。W镇是一个很偏很偏的地方，我说过不再想进厂，不再想做同样的工作，我害怕再过那样的生活，我想有突破，创出更好的天地。但人生又岂能都如意，我已经害怕了家人的失望眼神，他们给到我的压迫感让我喘不过气。也只能顺爸妈的意思去W镇工作。
　　很清楚的记得，那天我坐在去W镇的车上，我穿得整个土包子模样，灰头灰脑，望着车窗外，感觉那一天就是我的世界末日。从此，爱情、梦想，都与我无关。

　　日期：2011-08-28　02:31:52
　　在W镇，那间厂是新开的，人不多，老板让我做了会计，工资不高。整个办公室就我和出纳两个人，每天的工作闷得慌。我开始一边工作，一边继续寻找自己的出路。社会经验不足，没有学历，也没有人带，对于以后的路要怎么走，我真的很迷茫，只知道那不是我想要的人生。那时下班一直宅在宿舍，悲伤自己的悲伤。
　　那些介绍对象，我也有留他们电话号码。某天，跟其中一个发了几条信息之后，我就再也想不到跟他说些什么好了。放下手机，看着只有我一个人的偌大的办公室，心底的孤单一圈圈荡漾开来。我感觉好害怕好害怕，我把三个窗子都打开，盛大的太阳却暖不了我冰凉的心。
　　是我主动联系他的，想不到结果是这样。谁也给不了我机会，包括我自己。我想到我这辈子要跟另一个男人一起过，我完全无法控制我的惊恐。他帅又怎么样？他有钱又怎么样？这些因素就能敌得过我对表哥的感情吗？不可能吧？根本不可能！
　　日期：2011-08-30　20:34:06
　　其实隔了这么久才将此故事写出来，是因为我很怕，很怕网友们像上面一样痛骂我，鄙视我，可怜我。我说过，我不是一个勇敢的人，我不敢也不知要怎样去面对一切。对爱情，我真的很死心眼。不是说表哥长得帅我就喜欢，上面我也说过，沪爷的那段，他的那些缺点我也看在眼里，喜欢在心里。也许你们都会质疑我，那你知道他是这样一个贱人，你还死心塌地？我也是这样痛恨我自己的，他有一百样缺点，他不爱我，他对我绝情无义，那我到底喜欢他什么？但我哑口了，我不知，我真的不知。他给我的感觉真的无人能给。

　　日期：2011-08-31　21:56:45
　　我如果介意你们的劝告，骂声我就真的不会选择写上天涯。你们没看懂，我是在以另一种方式多谢你们。
　　真的，很多事只有是自己经历了才能明白，我也不是编故事，只是将自己最真实的感受写出来。人有千万个，思想无数多。我承认我自己的缺点，死心眼，没作为，到今时今日都还在说一些无用的，自以为是的情爱。你们要我解释，我也说不清。像戏里的情节，很多情侣明知对方是贱人，但始终深爱，甚至不敢去说穿。相信现实也很多这样的人，我说这么多并不是为自己的错爱找借口。爱真的是说不清，也道不明的。

　　其实你们也都放心，今天我写这故事并不再是以爱，以悲伤的名义，只不过是想这故事完整的写出来。谢谢各位关心！
　　日期：2011-09-01　00:09:11
　　谢谢！继续。
　　在W镇。一天晚上下班后，我一个人站在宿舍阳台上寂寞的听着《爱的天国》。外面的路灯很灰暗，公路旁边围了一大堆人议论纷纷，地上到处都是鲜血，有人出车祸了。很突然的，我已经泪流满面。
　　生命如此的脆弱，我还是不能过自己想过的生活。还是得为钱做奴隶。还是不能和他在一起。还是得没心没肺的思念。

　　我知道，经过了这么多事，我不应该再写这些毫无意义的句子了，但我又真的是想念他了。吃饭的时候，走路的时候，低头、抬头的时候，眨眼睛的时候，呼吸的时候，我都是多么多么的想念！想起他给过我很多心跳的快乐，很多心碎的疼痛，以至于我怎么也无法找到任何一个间隙不想他。我知道，再加多几个、几十个、几百个、几千个、几十万个、无数个“多么的想念”，他也是不会感应得到的了。

　　日期：2011-09-01　00:17:46
　　那天上班，出纳出去办事，办公司室又剩下我一个人，我对着电脑发呆。翻看以前的博客，我的心没有疼痛，但我还是哭了。我已经刻意把他埋藏了二十多天，没有写关于他的一个文字。这一刻我明白了，我爱他并不仅仅是写在博客里，更多的是写在了心里面，笔迹太沉重，所以我的心跟着受伤了。