电话响，竟然是表哥。我一下子慌了，把它丢一边，不敢接。是的，我承认，我每一天都在期盼他的电话、信息，我在等，一直在等。但这一刻，我像做错事的孩子，不敢接电话，我也不知我到底在害怕什么。也许，我这样悲摧的性格注定有悲哀的爱吧！
　　日期：2011-09-01　23:27:49
　　如果爱一个人都是有迹可寻，理智对待得到的话，世上也不会有这么多悲情的爱了。你们骂我吧，我知道是我贱，我一直都清楚。就像我看电视，或者身边的人爱到这样傻，我也会恨他们不成器，鄙视他们，把他们骂个狗血淋头，想不明白他们为什么要为了爱而要生要死，作贱自己。但从来没发现，最傻最贱的那个人是自己。

　　我爱他，轰轰烈烈最疯狂，我的梦，狠狠碎过却不会忘，曾为他，相信明天就是未来，情节有多坏，都不肯醒来。我爱他，跌跌撞撞到绝望，我的心，深深伤过却不会忘。该怎么去爱？？？
　　我知道，谁也帮不了我，很多事都只有自己去体会，去理解，哭过，伤过我才能明白。
　　日期：2011-10-31　02:41:35
　　那天，表哥的电话响了很多次，我颤抖着接了。很多委屈，心酸涌现，一句话也说不出。表哥倒好，很轻松，像我们之间从没发生过任何事，还是以前热恋的状态。我由默默流泪到失声痛哭，表哥不停的哄我不要哭，我始终说不出话，就把电话挂了。到现在我也找不到词语来形容我当时的心情，现在只想说，爱一个人真的很傻、很傻！明明是对方做错，却只舍得委屈自己。

　　挂完电话之后，我脑袋空白了很久，最后做了一个决定，把以前写的博客连接发给他。我真的很想知道他究竟会不会有一丝丝的心痛我，在乎我。
　　日期：2011-10-31　03:19:39
　　原谅我的死心眼，被这样骗过还去乞求人家的二次欺骗，当成爱。
　　一天，两天，三天，他没有再找我，我以为他还有得救，他是看了那些千疮百孔的文字内疚了，后悔了，不知怎么面对我了。我有喜又悲。
　　第四天，他的电话来了，说看了我的博客，很心痛，不知对我说什么好。最后他跟我说，最爱的人还是我，其他女孩都是说说罢了，他很想很想我。听到这个我等了那么久、那么久的喜讯，我真的很想刮自己两个耳光。我居然爱上了像他城府这么深，这么不要脸的男人。多少次当着我的面带别的女人去开房的男人，还很堂皇的说他没有做过对不起我的事，难道还要当着我的面XXX才算对不起我吗？还是他已经听到了我的心声，请他再骗我一次？我的心一下子跌到了谷底。

　　日期：2011-10-31　03:40:52
　　我是多么的伟大，又是多么的善良。我不质问他，甚至还给他找台阶下，说他就算做过对不起我的事也没什么的，毕竟他会有需要的，我又不在他身边。我真的疯了，疯了，这样的话也说得出。其实我并不是伟大，也不想善良。我只想像个泼妇一样把他大骂，再下毒毒死他。
　　我无以渲泄对他的恨，我把自己的手指割破了。那时候已经很夜了，我走进洗手间，在黑暗中用刀在食指上割了一个小伤口。他给我的就是这血淋淋的伤口，我不要原谅他，我不要！！！ 我太单纯，玩不起他这个狼设计的游戏。我没包扎伤口就睡下，我觉得我真的是累了，好想就这样永远睡着。很久以前他是帮我包扎过伤口的，他还记得吗？那时都没有流血，他就急得跳脚了。现在可以过来再帮我包扎一次吗？这爱恨交织中，我是多希望明天一觉睡不醒。

　　直到手指上的伤口痊愈了，我才终于发现，我是不可能恨他的，一点点也恨不起来。我是注定一辈子只爱上一个男人的。不管给过我什么样的伤口，即使要了我的命，他比狼恨，比狐狸狡猾，我也是爱的，因为我爱上了我之前认识的他。不过，这场爱情剧里只有我一个主角了，我们不会再有牵绊。我怎么想他，怎么爱他，都只是我一个人的故事了。

　　我爱你，但一切与你无关。
　　日期：2011-10-31　04:06:54
　　表哥的那次剖白之后，我病了。请了假，不敢回家，怕家人看穿什么。一个人，打针，吃药，孤单到发疯。
　　那天，我一个人又去了镇上的医院。吊了三大瓶盐水，其中两瓶是治病的，一瓶好像是补身体什么的。医生说了，导致一个小小的感冒一个多月都没能好的主要原因是我的身体太虚弱了。医生把针头插进我的手腕时，问我，你打了那么多次针，但脸色还是那么差，病情也没有什么好转，你是不是有什么心事放不下？看着她慈详的面孔，真的好像我的妈妈。我没有回答她的问题，因为我已经很失态的哭了起来。医生拍拍我的头，傻女，有什么事可以跟我说呀！我还是继续的哭，根本说不出话来。她又说，你不想说就算了，不过你这么年轻，一切或者都没你想象中那么重要的。

　　我不是不想说，而是我不知道怎样说。难道叫我跟她说，我为了他这样的一个贱男不断的弱待自己，天天夜里蒙着被子泪流不止吗？为什么连一个完全陌生的人都看得出我有心事，就他还不知道呢？其实我并没有做错过什么呀，你不爱我了这个事实我也很低调的接受了，我只是很低调的想你，很低调的心痛，很低调的哭泣。我的姿态已经摆得低到不能再低了，这样你还不满意，你还是要害我。你明知道，你任何一个动作、一句话都足以摧毁我的心。你就还要打扰我，不停的给我发短信，打电话说一些不知所谓的话。这些话都是你以前说过的，再下下辈子我都不可能忘记，你有必要再说一遍吗？还是你早已经忘记了跟我说过，现在没有女孩子可以骗了，又想到骗我了？可能这样做真的带给了你开心，你就不会试着去想一下这边的心痛是怎么一回事了吧！你是希望我带着你赐给我的伤口痛到死去吧！

　　从未想过爱一个人会爱得这么深，会伤得这么深。因为他在我心目中是一个多么完美的人，但他偏偏就是最狠心的。他让我不敢，也无能力再去爱其他任何一个人。
　　日期：2011-10-31　05:02:41
　　那次，医生说了，不能再这样下去了，要不铁打的身体也会溶掉。我很乖，准时吃饭，吃药，睡觉。我不是给她的话吓到了，我只是怕表哥知道后会很担心我。我明知道这不可能，有都是假的，但我早已经习惯了这种想法。
　　病好后，哥说有事叫我过Do城一趟，那个洒满我血和泪的地方。下车的瞬间，心头掠过一圈圈的疼痛与惊慌，短短的几个月，却恍若隔世。我除了尽量把头低下去外，不知道还能做什么。每走一步，都会看到表哥带着其他女孩招摇的从我身边经过，他们的笑声穿透我的心，很痛很痛。我再也不敢走下去，捂住耳朵蹲下去靠在小巷的墙上。任凭泪水溅湿了地面。有人经过，有人指点，有人笑。这座城很大，却装不下一颗受伤的心。

　　屋子里没人，哥出去了，明早才回。起先我不敢开灯，后来我又不敢关灯。我疯狂找屋子里属于表哥的痕迹。他的耐克，他的阿迪，他的安踏，他的以纯，都是他的最爱，它们都在，全部都在。一下子，屋子里充斥满了他的气息。我把他们抱在怀里，闻了又闻，亲了又亲，边流泪边笑，十足一个疯子。
　　最后，我关了灯睡觉，后来我又迅速打开，我知道这辈子不可能再被他拥入怀里而眠，就算我是多么的想念，我也只能把他用过的枕头当他，拥紧它。
　　日期：2011-10-31　16:07:15
　　曾经表哥问过我，什么对我最重要？我说是事业。好吧！我不要了，什么都不要，一千万，一亿都不要，我只想要那个爱我的人。
　　或许很多人都无法理解这段感情，它真的会侵蚀你的思想，令你无没言语，无法呼吸！

　　日期：2011-11-02　05:29:44