谁知改了一稿后，导演又有意见了，说是光他们俩折腾还是有点儿浅，不够复杂，不折磨人，而且鉴于演员的需要，必须得加个第三、第四者，搞个多角关系，你破坏我我破坏你，你误会我我误会你，不能让观众看消停了，得曲折。
　　我又按他的意思改了一稿，这回神经病变阴谋家了，好像爱情成了一场战争：男一喜欢女一，男二喜欢女二，女二喜欢男一，女一不知道自己到底是喜欢男一还是男二，反正觉得俩人儿都挺好，谁也不想去伤害。但女二和女一是好朋友，为了获得男一，女二就不停搞破坏，让女一反感男一，还利用男二对她的好感来帮他去追求女一，让男一选择自己的可能性增大……

　　改到最后，我先是被自己绕迷糊了，然后气得咬牙切齿，真他妈想把这两对狗男女都整死算了！后来改到了第五稿，才勉强算是被他们接纳了。但原本写得挺好的一部中篇小说，已经改得像堆垃圾了，我只能为原著作者叹息一声，并祈祷这电视剧通不过审核，要不然观众非得骂死我不可。
　　连日来的阴雨天气好不容易平息了，但接下来的闷热却同样凶猛。空调悬在墙上仿佛对我冷笑，好几次我都想拿遥控器按出个南极世界，可还是忍住了。上个月电费整了近三百块，闵娜说了，我独自在家时不许开空调，电费啥的再超额就从我的零花钱里头扣。郁闷！万般无奈之下，我只好光个膀子在房间里不停地做瞬间移动，希望带出点儿风来，可没晃几下子汗却更多了！什么世道……

　　家务活儿都整完了，我实在无聊，就给蒋大彪打了个电话。
　　这畜生看是我的号码，过了半天才接，还贼不耐烦：“有事说，有屁放，忙。”
　　我慢条斯理地说：“小彪子呀，朝鲜核问题谈的咋样了？”
　　蒋大彪说：“靠，你成天在家窝着看电视，这还用问我吗？我说你有事儿没事儿？没事儿别磨唧。我一~~~~秒钟几十万上下，时间嗷嗷宝贵，地上要是有张一百块的人民币，我弯腰拣一下子都亏了知道不？”
　　我一边把肚皮拍得啪啪响，一边说：“拉倒吧，钟点儿工都比你挣的多。电话是我打给你的，反正都是我消费，来，陪大爷再唠十块钱儿的~~~~”
　　蒋大彪靠了一声，就要挂电话。
　　我急中生智，把嘴巴稍稍离开话筒，拔高声调喊：“啊？水柔怎么着？电脑坏了啊，你等一下啊。”说完我又赶忙冲电话说：“挂了啊，有事儿。”
　　蒋大彪果然上当，急切地叫道：“等下子等下子，小柔在家呢啊？”
　　我故做敷衍的语气道：“哦，恩。”

　　蒋大彪说：“我刚才听说啥？电脑坏了？那我得去啊！”
　　我说：“得了您呐，蒋老板一~~~~秒钟几十万上下，时间可是很宝贵的哟。咱就不劳烦您老了，我来搞定。”
　　蒋大彪急了：“歇了吧你，就你那技术，别让电脑把你电死！”
　　我说：“靠，让电话把你电死！”
　　蒋大彪不要脸地说：“别废话，让小柔等我啊，我马上就到，打车来！”

　　还没等我说话，这色狼就把电话挂了。
　　还不到十五分钟，门铃就响了。感情这厮的瞬间移动比我玩儿的还厉害呢。
　　门一开，蒋大彪就扯脖子喊：“小柔，我来啦！快吧？哈哈。”说罢脚丫子一甩，两只臭鞋跟头把势地摔在一边儿，人家俩眼都没瞟我，直接就往里头走。我说：“靠！拿我当透明人啊？”这孙子脑袋一侧，象征性地点了个头。奶奶的，他也真不叫个人了。
　　我把两道门锁好，转身往沙发里一陷，啪啪地按电视遥控。蒋大彪推了几下水柔的房门，没推开，又起腻地喊了几声，半天没见有人应声儿，才知道上了我的套儿了。
　　他气哼哼地指着我鼻子说：“你是不是闲的？耍我有奖啊？”
　　我没理他，扭头敲了敲鱼缸，自言自语道：“哎哟，都饿坏了。”
　　说着起了身，打算去阳台捞点小鱼喂它们。

　　蒋大彪咬牙切齿地说：“嘿！你他妈还装？好，我把这鱼都给你捅咕死！”
　　我一撇嘴，哼道：“德行。好几天没喂了，别把你咬死是真的。”
　　蒋大彪跟我来劲，伸出手指往地图缸里搅和，恶狠狠地叫道：“靠，咬我咬我！捅咕不死你们！”
　　我憋不住想乐，这种见色忘义的衰人，不气气他真是对不起广大劳动人民。
　　我没再理睬他，拿起抄网转身去阳台。

　　我刚从小桶里捞了一网小鱼，就听见蒋大彪嗷唠一嗓子，叫的那叫个凄惨。
　　我赶紧跑进来一看，这败家老爷们儿正举着右手直跳脚，食指正淌血呢。
　　我被吓了一跳，没想到这地图鱼真饿急眼了，见有东西在水皮儿晃悠就咬上了。
　　我骂道：“靠，让你他妈再的瑟！”说完赶紧领他在水龙头边用水冲手指。
　　这厮的指肚儿给咬了个小口儿，不大。我找了条创可贴，给他缠了上去。

　　蒋大彪脸都蓝了，恼恨地道：“就他妈赖你，把我忽悠来干啥！”
　　我说：“我让你来的啊？也不知道是谁欲火焚心，抓肝儿挠肺嚷嚷着要打车来的。”
　　蒋大彪气得不行，呼呼哧哧地坐沙发上怒火燃烧。
　　我看他这熊样儿就忍不住乐，讽刺道：“行啊你，殷勤没献着，还让鱼给咬了，你也算一人物儿啊，哈哈！不行，我得打电话给电视台报料，标题就写《某倒霉市民被鱼咬伤，当场血流不止，堪称史无前例》。”
　　蒋大彪牙齿咬的咯咯响，过了老半天，才忧郁地说：“你这鱼有没有毒啊？我不会感染吧？”
　　我说：“都是观赏鱼，有啥毒啊？你咋那么脆弱呢？还怪惜命的呢。”
　　蒋大彪说：“那非典禽流感啥的，不都是从动物上来的吗？”

　　听他这么一说，我还真有点心里没底，瞅着他的手指头说：“应该……没啥事儿吧？”
　　蒋大彪说：“不行，要不咱俩上趟医院吧？”
　　我防备道：“我现在是一家庭妇男，没钱啊！”
　　蒋大彪骂道：“靠，谁说要讹你了？赶紧的跟我去一趟，到大夫那也好介绍介绍你这是啥鱼。”
　　我心想，去倒是行，但是就算我介绍是啥鱼了，医院还能有“狂鱼疫苗”吗？
　　到了市医院，蒋大彪在挂号处愣了老半天，才问我：“挂啥科啊？”

　　我说：“废话，当然是外科了。挂妇产科你有那功能吗？”
　　医生是个挺胖的中年男人，肚子贼大，我看他倒应该挂个妇产科查查几个月了。
　　人家眼皮都没抬，问道：“怎么了？”
　　蒋大彪把手指头一举，粗声粗气地说：“咬了。”
　　男医生抬头一愣，说：“什么啊就咬了？”

　　蒋大彪连忙说：“哦哦，鱼，鱼啊！您看，都咬出血了。”
　　男医生眼睛咔吧了半天，说：“什么？”
　　我在一边儿都快笑吐了，赶紧上前解释。
　　男医生听完狐疑地看了半天，说：“头一回。我当十多年外科医生了，头一回见这事儿。哎，你这不止血了吗？别用创可贴裹着了，回头抹点红药水儿或者碘酒什么的就行了。”
　　蒋大彪说：“不用打点儿针啥的吗？”

　　男医生笑了笑，说：“不用。”
　　蒋大彪说：“大夫，你给我打一针血清儿吧，万一要是有毒我不完犊子了吗？”
　　男医生不耐烦地说：“哎呀，我说没事儿就没事儿，你挺大一老爷们儿……”
　　可能他看见蒋大彪满脸的委屈而动了恻隐之心，便又说道：“行行行，给你开点药吧啊。”
　　蒋大彪猛点头，说：“恩恩，您开您开。”
　　自打在取药处排队开始，我就特想骂他。针也打完了，蒋大彪直到拎了一兜子药，脸上的表情才稍稍放松下来。

　　我再也忍不住了，说道：“你是不钱多烧的啊？整这些个破药就安心了？我看看都啥……正痛片，头孢，炎必消，我靠！云南白药？这他妈也算跌打损伤啊？”
　　蒋大彪嘴一撇，说：“你懂个屁！人家大夫开的药肯定有用。就算没用，吃了也图个安心你知道不？”
　　正说到这，身后忽然有人拍了拍蒋大彪的肩膀，说：“老蒋？”
　　我回头一看，是个穿白大褂儿的医生。
　　蒋大彪这时激动道：“哎呀，这不孙哥吗？”