每天晚上都感觉很疲倦，但却无法入睡。或者处于浅睡眠状态。我知道是我潜意识里的焦虑造成的。
　　心病还须心药医，只有我的生活和工作稳定了，我才会彻底安心。我的睡眠质量才会变好。从今天起，决定早晚到公园运动健身，让自己的身体迅速恢复活力，缓解睡眠焦虑。

　　锻炼的时候，头脑里突然浮起斯嘉丽在失去女儿，失去瑞德，生活变得极度混乱时那种很坚强的表情：tomorrowis another day.
　　自己的意志很重要，只要努力，一切皆有可能。

日期：2010-09-01　08:54:48

　　我前夫没有你们想象的那么优秀。有些网友夸大了他的人格魅力，我们已经离婚了一段时间，本来没有必要再提这些的了，不过， 看到有些网友孩子继续骂我或者劝和之类的，你们辛苦了。
　　再次说明，我们已经离婚了。
　　他只是一名普通的不能再普通的公务员，因为单位效益比较好，大概年收入在10左右，估计还不到十万。这个我没有考证，是听他自己说的，因为我从不清楚也没关注过他的工资和收入。
　　他在单位人副职，有点才气所以也有点持才自傲，因为个性的原因，这么多年也老是没法把副字改正字，其实他有很多机会，但终因他那清高，暴躁的脾气而失之交臂。他既有着强势的性格也有官场不得志的阴暗抑郁心态。
　　我们的婚姻，是所有中国式婚姻中的鸡肋婚姻，如果没有遇到L，我可能会选择继续忍受下去，毕竟孩子这么大了，而我，自己的收入足够我自己消费，也能给孩子日常生活开支。我们在一个锅里吃饭，一个床上睡觉，但我们没有什么情感交流，一起谈论的也就是孩子今后的教育问题。我们是一对为了孩子而活的夫妻。
　　但是遇到L，我发现，生活不是统一模式，我们的生活，是需要自己把握的。

　　我前夫处理性格暴躁外，还有一个特点就是过于看重钱，我以前经常叫他"铁公鸡".对孩子，他还是愿意倾尽所有去培养的。
　　现在离婚了，我也没有什么课后悔和留恋的，除了孩子。在经历了离婚之前的痛苦心路历程后，我觉得生活还是朝前看比较好。以后我努力生活好了，如果前夫再婚，我就把孩子接过去我身边久ok了。

日期：2010-09-01　09:02:32

　　也许我是一个有缝的蛋，但我始终不认为我有多么罪不可赦，我只是为了改变自己，改变目前不如意的生活状态，L只是让我做出决定的锲子。
　　现在想来，中国的婚姻制度真的有很多不足。一段婚姻，明明有很多裂痕，但我们当事人因为考虑到孩子，社会的眼光，所以会选择隐忍。其实，这也是很痛苦的。
　　很多国外的婚姻制度是契约关系。合同关系。先签约一段时间，在这段时间，双方都要努力让婚姻变得美好。合同期满，双方满意再续约。如果不满意就不再续约。
　　孩子在开明的婚姻制度下，不管是父母继续续约还是分手，都能阳光明媚的成长。那才是比较人性化的婚姻制度。
　　这只是我的看法，不同意我的看法就不要谩骂了。我只是有感而发，没别的意思。

日期：2010-09-01　11:00:51

　　到书房里整理了曾经的照片，从相册里拿出女儿从生下来到10岁之间的部分照片，每个阶段的照片我都保留了一张，看到孩子一步步由稚嫩到现在的半大丫头的过程，心里还是升腾起一股复杂的情感，就要离开孩子了，心里是如此难舍，如此内疚。
　　颓然靠在转椅上，任泪水爬满脸颊。
　　小家伙倒目前为止，还不知道大人的世界里，已经发生了如此巨变。
　　她的笑脸，依然纯净透明。

日期：2010-09-01　17:44:01

　　这是我多年前在青年文摘上看过的一篇文章，关于这个婚姻制度，我没有别的意思，也不是为自己开脱，事已至此，我们离婚都有段时间了，也没有必要为自己开脱。
　　只是偶尔想到了这点，觉得签约婚姻更有弹性。在婚姻期间，夫妻双方都会尽力展现自己完美的一面，以期用美好的感觉来让对方下次继续签约，那么，我们的婚姻就会更趋于完美。
　　出轨的问题已经成为过去式，我和前夫也成为陌生人。继续记录也是记下自己逐步由痛苦变为宁静的心情。因为还在等待孩子学习走上正轨，所以我可能还会继续留在这个家里1-2周。因此白天我就会很闲，在帖子里写点什么内容也只是我打发无聊时间的一种方式。
　　今天把孩子的房间彻底整理一次，床单被子全拆下来洗的干干净净的，孩子的书籍也分门别类整理好了，那些或穿过活没穿过的衣服也一股脑儿洗了。想到喂孩子收拾房间的次数也屈指可数了，不免有点伤感。
　　我真的是一位自私而任性，完全不合格的母亲。以后一定要尽力弥补给孩子这段时间造成的母爱缺失。

日期：2010-09-01　21:10:47

　　晚上7点，到公园继续跑步。
　　在心里不断默念跑步的数字，一直到一万。听说这样的方式很适合培养恬淡的心情。通过运动，感觉最近这段时间的阴郁之气驱除了很多。运动真的是让我们一整天都有积极向上的心态呢。
　　8:30，接孩子下晚自习。
　　今天过得很有节奏，也有意义。前夫已经成为一个逐步远去的抽象符号，我也不再用懊悔的心情回头看过去的生活。
　　妹妹打来电话，我已经告诉她让他给我租一间单身公寓。价位控制在每月1500之内。妹妹最先开始准备给我组一年，我对她说租最短期的。现在租一间房子只是短期过度，我如果找到工作，公司有宿舍住就住宿舍，所以先暂时租着看看，不必一下子租期那么长。

日期：2010-09-01　21:26:11

　　生活不是电视剧。
　　如果只是一处电视剧，那么我和前夫在拿到离婚证的时候剧情就已经大结局。然而，不管我们如何痛苦，如何心伤，生活始终还是要继续。那么我应该生活在痛苦和绝望的抑郁之中吗？
　　童鞋们，你们错了。我会好好生活的，谁也不知道下一秒会发生什么，所以你们也没法预测我未来的生活是什么样子。天不会塌，地也不会陷，预想中的世界末日可能也不会来。
　　一个感性，内心充满浪漫的中年女人，在你们眼里，的确是太作了。不过，我的生活，我有权利按自己的方式过。人的一生是如此短暂，正是因为人到中年，人生的良辰美景不再，我才更应该赶上这趟青春的末班车。
　　改变自己，过上自己理想中的生活。即使痛苦，我也不后悔。
　　只是，满心愧疚面对我可爱的小宝贝。这个孩子是我还不懂什么是责任的时候的产物，生下她的时候我还只有20岁多一点，不足21岁。

　　我的女儿是将会是我心底永远的愧疚。

日期：2010-09-02　07:11:51

　　刚刚从公园锻炼后回来，感觉神清气爽，对未来充满信心，一切问题都会迎刃而解的。
　　我和前夫，已经过去了的情感。此刻，我们就是一对陌生人，即使碰到，也不会说任何话，除非是为了孩子的学习，我们才会交流。
　　他，对我而言，已经是一个很遥远的陌生人了。我想，我至于他，也是一样的吧。从我们签字离婚的那一刻，我们的情分就已经隔绝，我，或生活死，或喜或悲，都与他无关。
　　我就不明白了，为什么你们还要纠缠于我是否道歉前夫如何呕心沥血喂家庭的事情呢，我们已经离婚了的事实难道你们没看到吗？如果不喜欢看不惯我，你们不用点开我的帖子的，我记录它是源于我自己的内心需要，希望通过文字释放和缓解自己的焦虑情绪。
　　我说过很多次，我前夫没有你们想象的那么优秀，但也没有部分童鞋认为地那么糟糕，他就是一个很普通人，有着常人的优缺点。和我的15年婚姻的终结，他也没有损失什么，他应得的利益已经最大化了，还需要继续谴责吗？我发现有的人真的是吃饱了撑的慌，我是出轨了，但我也没有你们想象的那么差劲。