月有阴晴阳缺，人有悲欢离合。在人生的十字路口，有的聚，有的散。我和前夫的这次离婚，也许是为了他下半生的再优化选择。
　　不管他优秀与否，我们已经不再有任何交集，这是事实，足够了。
　　我不想再回头看过去的生活了。
　　大家也都以平静的心态看吧。

日期：2010-09-02　17:44:39

　　我已经走过了离婚的阵痛期。为什么这里的童鞋们还是如此激动甚至完全丧失应有的风度呢？你们对我太“关心了”了，我有不有脑子，我是否是你们口里的烂人，我其实已经无所谓大家怎么看了，我就是我。
　　对我前夫的道歉，在我临行之前我当然会处理，我和前夫都已经很平静了，你们真的太容易被剧情感染了。我没有你们想象的那么糟糕，我受过良好教育，琴棋书画我也略知一二。我喜欢看书，喜欢文字，也喜欢从他人的剧情中感悟生活。
　　和前夫的这段婚姻，我无数次的问自己《如果我努力，前夫愿意和我继续生活，我会选择和他在一起吗？
　　答案是否定的，我不愿意继续这段婚姻。我也不想就这样浑浑噩噩的过下去。他和我，是完全不适合的两个人。

日期：2010-09-02　17:50:16

　　和前夫的婚姻关系中，我是极度信任他的，他外出我不会给他打追命夺魂calll。他有自己的独立空间和自由，我充分信任他。在钱的问题上，我也是百分百信任他。如果我稍微有点心机和想法的话，在这长达15年的婚姻关系中，我不会如此被动，最起码，我可以把自己的钱存起来。家里的开支，孩子的学费之类我可以让他拿出来。
　　我从没有考虑到有一天，我们会走到今天这个局面。
　　我不知道我前夫的衣服码子，那是因为我前夫任何事情都喜欢亲力亲为，我买的话他看不上。所以，我就干脆不买了。他基本没有放手让我去做某一件事情。
　　我做事情一般都会被他责怪，他很少正面鼓励我的。这是我们性格当中的错位。

日期：2010-09-02　17:56:42

　　我们之间的婚姻终结，他看到了我内心里隐秘的下贱和放荡，我看到的是他的小气和计较。我们之间不再有任何调和得可能，唯一的牵挂就是孩子。
　　无可否认，这么多年的婚姻关系，我对他还有亲情，如果在我们分开以后，我希望他生活的幸福。如果他有什么不好的情况，我肯定也会第一时间尽自己的能力去帮助他。
　　但，出去我们不再有肌肤之亲和男女之情。
　　我会逐步面对未来的生活，你们认为我脑残也罢，心智发育不全也好。我始终相信爱，相信这世界充满美好的情感。对这个世界，身怀感恩之心，擦干眼泪，像下一段生活进军。

日期：2010-09-02　18:05:49

　　今天路过一家纹绣店，我心血来潮，纹了眼线。现在还有点疼痛。
　　已经预约星期天再去那家店子，把曾经纹过的眉毛尾部切掉，这样的话纹绣师说既可以提升眼线眼角的位置，也可以重改眉形。我希望把眉毛纹得上挑一点，所以靠洗眉没法一步完成。
　　决定选择切眉，3个月后再次纹绣。
　　切完眉后，我准备把长发烫一下，然后挑染。离婚了还是全方位改变一下自己。希望全新的自己能开始很好的生活。深圳不相信眼泪，即使以后我在深圳的天空下伤痕累累，我也不会风中落泪。

日期：2010-09-02　18:15:01

　　有时候我也一个人考虑我在这段婚姻当中得到了什么。婚姻其实也是男女双方的一种合作关系，这种合作关系不是永恒的牢不可破的。它是一张跷跷板，如果双方的能力，容貌，金钱，对彼此的关怀这些显性因素和隐性因素不能取得平衡，那么这场婚姻就会出现崩盘的可能。
　　和一个人相亲相爱，生死相依是我们每个人心中都向往的，但是，在这个过程中，它会出项这样活着那样的突发事件。为什么要那么偏激的看待问题呢？婚姻终结了，我们不一定就是仇人。毕竟我们陪伴彼此走过了人生的大部分旅程。
　　不写了，继续道公园锻炼。然后接孩子回家。我要好好珍惜这段和孩子在一起的时间。

日期：2010-09-03　16:23:05

　　今天把请假的所有手续全部完成了，手续的繁琐令人头疼。
　　更头疼的是在我办理港澳通行证的时候遇到的困难，我按着上次在公丨安丨局出入境处咨询的情况，先跑到户口所在派出所，开具我和妹妹是亲属关系的证明。户籍管理处的人说要到居委会去开。
　　我跑到居委会，居委会的人说我怎么知道你们是亲属关系，尽管我拿出来自己的户口本，妹妹从香港寄来的相关资料，工作人员仍然不给办理。我问有不由什么解决办法，因为我和我妹妹早已经从父母的户口本里分离出来了，妹妹已经成了香港居民，怎么可能找得到原始户口本证明我们的关系呢？
　　工作人员要我找居委会的雷警官，让他出面调查证实此事。
　　今天没法办理了，公丨安丨局出入境处下午居然不上班。这操蛋的中国衙门办事要率太低了。派出所的户籍管理难道不就是管理和等级城镇居民的信息的吗？还相互推诿，要普通公民到处跑，普通老板姓按正常程序办个证件都TMD难，Fuck!

日期：2010-09-03　23:23:31

　　今晚，终于彻底删掉了L的联系方式。QQ上不再有他的图标亮起，电话号码也删掉了，，不过心里还是能够记起那串数字，这个我为之痛苦，流泪的小男人，我终于还是决定忘了他。
　　L和我的认知理解相差太大了，即使他对我情真意切我也依然感受不到安定安心，他太小了完全不经世事，不懂得此刻的我需要的是什么。回首和他的这段感情以及我为之付出的代价，我知道很难用值得一否来衡量我们的关系，一切发生了不可能再回头。
　　最近，我越来越感受到L的青涩和稚嫩，所以对我们之间的关系也更多了几分理性的思考。
　　前夫，L。这两个人我都就此别过了。唯有欣赏一段随着岁月缓缓流淌。。。。。。。。