日期：2010-09-07　18:43:29

　　决定星期五离开，这几天和孩子交流了几次。可爱的宝贝还没有意识到父母之间的问题，依然快乐而努力地学习中，这是我比较欣慰的。
　　告诉孩子我到外地专门学习一段时间的英语，然后准备在深圳找工作。孩子开始很担心的说：脑外读书学习怎么办，谁接我送我上学？最终孩子选择了他爸爸接送他，小家伙不想爷爷接送。哎。。。。
　　我告诉孩子我努力在深圳站稳脚跟后会想办法让她到深圳去读书。不知道这是不是一个遥不可及的梦想，此次C背井离乡，远离故土，我必须要实现自己的价值。
　　不想说豪情壮怀，不想说后悔道歉。绝望的时候，积极的人人看到希望，消极的人闻到死亡的气息，嫂子昨天给我打电话，问我现在的婚姻状况。我假装毫无异样的对她说我很好。不过她马上揭穿了我的谎言，因为我前夫对她说了我们已经办理手续的事实。

　　嫂子以前经常劝我为了孩子就这样过算了，不过现在真的离婚后，她说既然离婚了，就要向前看，不要太内疚于孩子，她希望我放下包袱生活好了再考虑孩子的问题，因为现在孩子随她父亲比随我要生活质量高得多，所以她要我不要过于担心孩子。
　　前夫说 如果我以后条件好了，孩子跟着我比跟着他生活质量要高的话，为了孩子的未来，他会考虑女儿跟我，但现在还不是时候。
　　嫂子说如果我需要钱的话随时告诉她和哥哥，如果我有需要，他们10万8万都可以借给我。谢谢我的亲人们，在我最难过的时候给予我心里上的慰藉。不过我不会轻易开口，因为你们也不容易
日期：2010-09-07　18:59:33

　　最近这段时间越来越清晰的考虑到我和L之间的这段情感，因为它，我伤痕累累。越考虑，就越感觉到我们之间不可逾越的鸿沟。
　　曾经我是如此感谢上苍，感谢上苍赐予我认识L的机会。他让我体会到了爱一个人的那份真实和无能为力的焦灼心态，他让我知道什么是砰然心动什么是为爱心碎心痛。为了那份虚无缥缈的网络之恋，我义无反顾坚持朝自己所认为的爱全力迈进。
　　L是青涩的，即使在他的圈子里是成熟的，和我相比，他也依然达不到我所要求的成熟层面。任何违背自然规律的情感注定只是一场无言的结局。

　　对L，我没有怨恨，我为他付出了沉痛的代价，对我前夫，我也不想道歉，在这场婚姻中，我和他，没有赢家。
　　生活就是剧场，我们都在自己人生的舞台上show着本真的自己。
日期：2010-09-07　21:38:56

　　深圳不是天堂，即使是遍地金矿也需要那金刚钻去开采。深圳不是地狱，只要你有能力，生活任然会开花。

　　我知道，现在的我没有任何优势。但是走出来这一步，就必须义无反顾的走下去。随着岁月的流逝，前夫肯定会在心里原谅我，但原谅与再次生活在一起时两个完全不同的概念，我们彼此在心里都会原谅对方并放下那些伤痛，但不意味着我们还有做夫妻的可能。
　　如果不努力，我永远不知道自己的潜能究竟有多少。
　　希望我和前夫都会过的开心。也希望我的女儿快乐无忧的成长。从一端婚姻里解脱出来，我不会再轻易进入下一段婚姻，也许我终生不再结婚，那张红色的结婚证书是折磨，也是束缚。
　　当婚姻不能为自己带来最大利益，这场婚姻就是失败的。

日期：2010-09-10　08:53:08

　　马上就要动身离开这个既熟悉又陌生的“家”了，内心已经经历了大段的适应过程，所以也不是特别伤感，即使这样安慰自己，不争气的泪水还是模糊了双眼。
　　对前夫，我不再和他有任何交流，所以后悔道歉我也不想做了。一切都毫无意义，冷漠和冰冷成为我们离别时的合适温度。
　　钥匙我也已经放在客厅的茶几上这个家对我而言，不再具有特殊的意义。唯一的挂念就是，我的孩子还在这里。和前夫的这段婚姻终结，我到今天依然没有后悔，即使我和L已经分开。我后悔的就是多年前在我们一次又一次爆发争吵时，应该在那个时候就痛快的结束我们的错误婚姻。
　　离开这个我为之工作和生活了多年的熟悉的地方，我将不再会回到这里继续工作和生活。我心里很清楚，一旦我下了卖出去的决心，就是堵死了自己回头的路，这样也好，我才可以毫无负担的轻装上路。
　　以后，就让我做一个自私的只考虑自己的女人吧。
日期：2010-09-10　09:06:18

　　这个世界上，很多事情都会出乎我们的想象，没有不可能，只有想不到。
　　我和L的狗血剧情，我不想再花笔墨叙述，不容怀疑，L是真心的，但同时他的真心也是很肤浅的。因为，毕竟他的年龄太小，他对情感的认知和理解还停留在浅层面上，也就是说，和L在一起，他能承受那些快乐毫无压力的时光，但是面对压力和困难，他还很欠缺，也还不具备解决能力。

　　最近有段时间没有和他联系了，虽然他还在给我发信息和打我电话，但是我不想再回。QQ号我也已经删除了他，到深圳后我会换掉手机号码，此后，我们不再有任何交集。