我不说话,最近脑袋不好用,还没分析出来这些话的真假.
　　 他见我不出声说:你知道她后来又发了一条短信写什么吗?她说她现在病得快死了,还有一些其他的,我看都没看完就删了.你要知道正常一点人,就我们上次通完话后就不会再来联系了,对于这样的人只能采取不理她的方法,她看我不接她电话就发短信来.我就是不想再理她了.你真的要相信你LG的.
　　我们沉没着,五分钟没有说话.JMM可以想像我要考虑多少种可能性,好像想了一大堆,但还是有些糊涂,我不提离婚,如果LG说的是真话,那么他有什么错呢?但如果他的确在撒谎呢?我却找不到他说谎的破绽.想来想去,我准备试试他.
　　我说,我现在有种冲动,想给她打个电话.

　　他说,那你打吧.
　　我问,你觉得我有必要打这个电话吗?
　　他说,随便你,如果你觉得打心理舒服点,那么就打吧,但说实话,我觉得没有什么必要.
　　我说, 我只想知道那个女孩是怎么想的.
　　他说,你打吧,我真的无所谓.

　　我又不说话了,因为我不想打这个电话,我打电话去做什么呢?靠这个女人确认什么吗?还是像她绚耀自己的胜利?我也不可能劝她什么吧?我更不可能打电话把她骂一顿,说她是抢走LG的坏女人,因为她似乎没有抢走,我打这个电话就说明自己是弱势的.我又一次沉默了.LG的态度很坚决.凭他这次回答问题的坚决和我对他的了解,我觉得他没有说谎.

　　LG说,你要知道,如果我还她来往的话,那么手机怎么可能那么随意的放,我现在已经和她没有任何关系了.
　　那么,我再相信他一次,凭我直觉,他没有说谎,即使是说谎,不久就会被我发现,那么我选择相信他.
　　我说,这段时间我一直在想这些事情,我一直在反醒自己到底哪里做得不好,哪里还没有达到一个好LP的标准,我尽力让自己做得更好.
　　他说,我知道,你在用你的行动在感化我,你越是这样我就越觉得内疚,越想去弥补你.我是一不小心做错事,你需要给我机会改正,你要相信我不会再去冒险了.我也玩不起的.
　　我说,但是有一件事我们必须达成一至.那就是,无论我做妻子有多么不合格,或者哪些方面你还不满意,都不是你出轨的借口,这是两回事,就像你出轨不是我去找情人的借口一样.如果我们有矛盾,有分歧,应该去沟通而不是逃避或者去寻找其他不应该的安慰.
　　他点点,说,这个我知道,我现在也有什么事情就想和你说,我们的家真的很舒服.

　　我说,现在一家人轮着生病,公司还有一堆事,我再也受不了任何的打击了.所以你也不要再弄出此事来了.
　　他说,放心吧,我不会的.
　　这时,他的电话又响了,时间已经是晚上十点半了.他看了一下电话对我说:是她打过来的.
　　我有点疯掉的感觉,MD,真的是无巧不成书吗?这种事为什么每次被我碰到.
　　他把电话给我看,问我:你接还是我接,还是我先说完你再说.
　　他继续问;接还是不接?

　　我说,你说的我没有必要去接这样一个电话,至于你接不接是你自己的事,不要问我.
　　他犹豫了两秒钟,接了电话.
　　他说;是我.
　　他说:你病了是吧?
　　他说:你病了就好好看看病,不要给我短信和电话了.

　　他说:你已经把我的生活绞得乱七八糟了,求求你了,不要再找我了.
　　对方似乎还不甘心,好像问他在哪里,也许是迫不急待想见LG.
　　LG说,我和我LP在一起谈心呢,你把我忘了吧,你需要正常的生活,我也需要正常的生活,现在我的生活已经乱七八糟了,求你了,求求你了,你病了就快去看病吧,好好照顾你自己,找个男朋友,好好过生活吧.
　　对方似乎在问他,是不是以后都不要联系了.
　　LG回答,是的,以后都不要联系了,不要短信,不要电话,什么都不要联系了.
　　电话至此结束了.
　　电话那头的女人想必已肝肠寸裂.但这次我有一种想狂扁这个女人的想法.如果说以前我一直都在怪LG的话,那么今天晚上的一系列短信和电话的事情说明这个女孩太不自重了.就算做三儿也应该做个有骨气的三儿,动不动就说自己病得要死来威胁男人的女人我真的很BS,而且看来LG为了这个件事情也已经精疲力尽了.

　　我看看他一脸无奈的表情,我笑了:婚外情不是那么好玩的吧,想甩都甩不掉.
　　他回给我的只是一个深深的叹息.
　　我说,我对你已经很宽容了,换别人女人家里早就开锅了.
　　他拉着我的手说,我知道,所以我在不停的弥补,再弥补,你放心,真的再不会去犯这个错了.
　　周日早上起床,宝宝已经在吃早餐了,看见我们从房间出来,高兴的说:爸爸妈妈.
　　我又开始问:宝宝爱谁呀?
　　宝宝说:宝宝爱妈妈---

　　我又问:妈妈爱谁呀?(正常回答:妈妈爱宝宝)
　　宝宝说:妈妈爱爸爸---
　　全家人都笑起来,
　　LG问:那爸爸爱谁呀?
　　宝宝瞪着大眼睛不说话了,这个好像妈妈没教过,

　　LG接着说:爸爸爱妈妈!
　　我眼泪又掉下来了.
　　这几天,我一直在想,以什么样的心态再去面对LG
　　母亲似乎也查觉到了什么,不过她问我的说:你是不是外面有了其他人?
　　估计是激我的,不过我也回答她了,我说我没有问题,是他有问题,他有了情人.
　　母亲当时没说话.

　　我又说,我已经解决好了,近期这个家都不会有任何问题,你和爸爸放心.
　　我妈说,有些事情你得想清楚.
　　我说,我已经想得很清楚了,如果有一天我离婚了,你也们不要难受,因为我会选择一种我觉得快乐的方式生活.
　　妈妈说,你又已经有了孩子了.
　　我说,我的孩子我会教育好他的,我不想以后他抱怨我,说是他的母亲自己没有把握好生活,反而让他成为自己软弱的借口.
　　我说,总之没有什么大不了的事,我已经处理好了,我会把握自己的.
　　妈妈最后只说了一句话:你过得开心就好.

　　我突然很感谢母亲.
　　另一个方面,我强迫自己放下对他的不满.
　　我在公司里都是用人不疑,疑人不用的,如果要一个人担当这个位置,那么我就完全相信他. 我想,我连对员工都是这种态度,是不是也要完全的再相信LG一次.即然我选择了原晾他,是否就应该全部的相信他真的悔过.不然总记在心里,对他对自己都是伤害,总之现在还在迷茫中.
　　谢谢JMM,其实我也是有点小脾气,但已经被家庭生活磨得差不多了,有时候也会觉得很郁闷,为什么有那么多的委屈需要去承受,压力来自各方各地面,有了苦还没有人说,比如因为LG的事情最近没有太好的脸色给他看,结果我老爸说了,你不这样,你是LP,应该体贴男人的辛苦,不要总和他闹不愉快,其实是LG的不好,但我又不能多说什么,因为那样父母会更担心,真的是哑吧吃黄莲,有苦说不出.

　　这几天天气不好,加上这段时间心情糟糕,感冒就很容易找上门来了.结果就鼻炎也犯了,昨天晚上十点半在家实在找不到治鼻炎的病,而我又不停流鼻水,所以就出门买药了.LG当时也跟了出来,我和他开玩笑说,你LP有忠耳炎,鼻炎,咽喉炎你都不知道的.
　　他说,我怎么不知道?
　　我说,你就算知道也是等我病好了个大半年,我无意说出口的,当时得病的时候你都不会在意,你真的不是个好LG,在LP最需要的时候总没在LG应该在的位置上.
　　他说,我知道以前没有做好,现在不是来补偿吗?你看我现在不是要给你买药,你非要自己跑下来买.我也跟过来了.
　　我说,那是因为我已经习惯了,呵呵,习惯了我结了婚和没结婚一样,现在看来要改变这样一个习惯了.

　　我现在努力去适应这样的生活,努力去遣忘让自己痛苦的记忆,我不知道需要多少时候,但我尽量做得好.也谢谢JMM的关心和建议,不管怎样生活都是现实的,我们必须面对现实,我现在好像觉得有点点信心了,是对自己有信心了,JMM我们都应该选择让自己快乐的方式去生活,对吗?当然不是一个人的快乐,还有父母的,孩子的,还有他的,这一个家,其中有一个人不开心,那么这个家都不会开心,所以为了家,我真的要重新开始了!

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　　JMM,现在生活慢慢平静下来,但总觉得哪儿不对劲.
　　我不再想以前发生的事,当然也不会去考虑以后会发生什么,想得太多,就会很郁闷.
　　我的宝宝永远是我的开心果,孩子给我的真的是快乐,希望大家的生活都能光彩起来.---(楼主的题目是“结婚了就不能做善良的女人”，刚开始看的时候对婚姻挺悲观的，认为结了婚了就没有自我，没有自由还要处处为婆家人考虑又什么都得不到，但后来看楼主的经历，我也不认为你不善良了，反而处处把握的很好，善良又坚强的女人一定会苦尽甘来，得到你应有的幸福的家庭！)---我现在也觉得有些迷茫,总对自己说要放下那些不好东西,但是天天做恶梦.

　　而且真的有点伤心呀,不是说他背叛了家庭而伤心,就是对自己的命运感到伤心,
　　对未来也不是很有信心,
　　我现在还是经常发呆,
　　总想,如果以后一个人生活是什么样子呢?我可不可以不和男人一起生活呢?
　　大家可能不知道我的样子,我看起来就是一个二十一十岁的小女孩,整天开开心心的样子,
　　如果不说,没人知道我结了婚,有了孩子,
　　但是现在我表面上还是笑笑,笑过后就觉得心里特别空呀.
　　好像应该看一下心理医生,还是觉得有阴影,
　　所以心里的疙瘩不知道什么时候才能解开.
　　现在总问自己,我该怎么办呢?