对于我来说,解决问题并不那么难,我是慢痛型,问题解决了,才感觉到很难受很难受.谢谢JMM的关心,LG现在又恢复了往常的样子,不好也不好,也没有表现那么热情,但我总觉得他离我好远,话题也越来越少,我觉得在这件事情上,他应该多做一些弥补,而我应该更宽容一些,但是并不是这样,他就像没有发生过任何事情一样过日子,该怎么样还怎么样,只是没有再和那个女人来往,而我似乎总在有意无意的提醒他有过外遇了.我觉得我在逼自己呢,这样不好,我希望自己住嘴,否则就下决心离开,但好像无论哪一种选择都很难.这几天又失眠了,奇怪的时早上的时候也不困,我不知道自己怎么了.好像到一个没有人认识的地方,过几天清静的日子.JMM 也不要太担心我,我应该会挺过去的.其实所有的事情都没有什么大不了,如果难受是因为看得太重了,也许大的道理每个人都懂,但一旦发生在自己身上,还是有些手足无措.不瞒大家,我有一个愿望就是,有一套自己的套间,我可以去打扮,养一只自己喜欢的狗,平静的生活.虽然现在不可能达到那种生活,但至少对于未来是一个人的生活不再害怕了.

　　分享一下我可爱宝宝的精典语录:
　　1\ 我们总是告诉他,天黑了所以所有的宝宝都要睡觉,关键是这家伙精力旺盛,我们都搞不定了.所以在一岁半的最后一天,晚饭后,宝宝洗完澡后就大声宣布:那边天黑了,宝宝睡觉吧!
　　2\宝宝上火,但还吃饼干,结果便便拉不出来,奶奶说:你看吃饼饼,屁屁痛了吧.第二天一早,宝宝找奶奶要饼干,奶奶给了一块说:只有一块,但吃了饼饼,屁屁会很痛哦.　　宝宝拿着饼饼想了想说:那就不要吃吧!　　结果他盯着饼干看了三分钟,实在受不了了,说:宝宝还是吃了吧!
　　3\宝宝特别喜欢车,所有的车都认识,我们开车出去的时候就盯着路上的车.总是提醒我:出租车!大车车(公交车)!卡车!,结果看到垃圾车不认识,我问这是什么车车呀? 宝宝说:什么车车? 我说这是垃圾车,宝宝重复:垃圾车!　　我问:宝宝喜欢什么车车呀?　　宝宝:垃圾车!　　晕倒.
　　4\到超市去,看到明星的海报,宝宝指着海报说:阿姨!(以前认为漂亮的女人就是妈妈,所以看到女明星就是妈妈),我说,对了是漂亮阿姨,宝宝又说:是阿姨,不是妈妈,漂亮阿姨! 我又表扬他了,宝宝继续说:妈妈美! 不家伙这么小就知道拍马屁了!JMM，这几天是月未，特别忙，所以没有来。
　　有JMM提到，可能LG以后还是会做出出格的事情，那时该怎么办。

　　这个问题我想了很久，其实真正在想的是：一个人可不可以快乐的生活？
　　其实答案是肯定的，快乐是一种生活的心态，而不是一种形式。
　　如果变成一个人，或者会带着宝宝，也许身边没有一个男人，有些事会做起来累一点，苦一点，不过那又如何？我又不是没有苦过难过，也不是没有一个人生活过，我的身边有父母，有宝宝，就足够了。 这样的心态叫不叫好呢？如果是任何时候一个人生活也会快乐，那么我不怕LG再一次做错事，那样其实我也轻松了，我给过机会了，我不是一个苛刻的人了，是他不要家了。对于宝宝，我对他教育一定不会说他爸爸不好，爸爸妈妈分开过是因为两个人不合适，但爸爸永远是爸爸，妈妈也永远是妈妈，宝宝永远是爸爸妈妈的宝宝，也许单亲的孩子会缺少父亲或者母亲的爱，但至少给他正确的教育，我不想将恨留给宝宝，当然也许有一天真的离婚，宝宝又和LG过的话，我不知道他如何给宝宝解释这个事情。

　　我对物质的要求不高，钱够用就行了，衣服不破就行了，头发干净就行了，所以虽然我开公司，但我没名牌包，名牌鞋，名牌化妆品，名牌衣服，但这并不影响我的形象，现在追求我的基本上都是老板级人物（得意一下），身价都是几千万的人物，身边女人大把，为什么还要去等一个结了婚生了孩子的半老许娘？有人说生了孩子女人就不值钱了，我不这样认为，宝宝长大了有他的生活，我不要牵绊他，而作为妈妈的我不需要宝宝成为我贬值的借口，反而因为宝宝的到来，我更要做一个漂亮妈妈，开心的妈妈，可爱的妈妈，独立的妈妈，能和他一起成长的妈妈。我不是那种很漂亮的女人，看起来就是秀气的样子，实际上是开朗的性格，业余的时候除了陪家人，我会去健身，去读书，会在家做美容，会化淡淡的妆，有时也下下厨房，也许会有一些烦恼的事，但都能处理好。生活就是样平淡而充实，如果不是LG这件事我觉得我的生活是几乎完美的，但现在事情已经出现了，我不能因为这件事就让自己消沉下去，这不是我的作风，我给他一个机会，也给家一个机会，如果他不要这个机会，那么，我会选择新的生活。补充一下宝宝这两天的语录：

　　妈妈问：宝宝喜欢弟弟还是妹妹。
　　宝宝：喜欢妹妹，
　　妈妈：那妈妈再给宝宝生个妹妹吧。
　　宝宝：妹妹（用手作拿电话接听姿势）妹妹在吗？
　　妈妈：那妈妈生个妹妹比宝宝白好吧？
　　宝宝：好吧！
　　妈妈：那妹妹也要比宝宝漂亮好不好？

　　宝宝：好吧！
　　妈妈：那妈妈就只喜欢妹妹好吗？
　　宝宝：不好吧，妈妈不喜欢妹妹，喜欢宝宝！

男朋友在临终时教我理财，再艰难也要好好的活着。(转)

　　我的男朋友是在去年查出有癌症的，最后癌细胞扩散，病情很快就恶化了。昨天收拾东西，无意中发现了过去抄在纸上的一句歌词“有多久没见你，以为你在哪里，原来就在我的心底，陪伴着我的呼吸”，当时我的眼泪就下来了。因为这段时间，我一直就是觉得他根本就没有离开，每天无论我购物还是做家务，我都在心底和他交谈。把大大小小的事告诉他。

　　好像有点偏题了。
　　在他不很痛得那段时间，我们经常在一起交谈，我们也会谈到死亡。那时，他已经很受弱，他会靠在枕头上朝我微笑，他是一个不太喜欢讲话的人，有一天当我弯腰在背包里帮他找东西时，他突然说了一句“没有人再买果冻给你，没有关系吧？”这是他说的最后一句话。当天晚上他就昏迷了。
　　对不起，因为我老是跑题，让我冷静一会再写。刚才写的时候不停得有眼泪流下来，所以去洗了脸冷静了一下。其实我知道自己一直在逃避现实，每当有人问我有没有男朋友时我就说有了。因为我只有这样我才能晚上回家的时候不害怕，我才可以有足够的力量和勇气来面对所有的一切。
　　我是一个怀旧的人，我珍藏着所有在别人看来一文不值，而对我来说却是和生命一样重要的东西。比方说小学六年级的数学试卷，（因为我只有那一次考了100分），去世的爷爷用过的烟斗，贺卡，同学传给我的纸条，还有爸爸妈妈留给我的纸条，等等。
　　我拥有的也许并不多，但是因为有它们我觉得自己很富有，它们是我最珍贵的东西。它们是我的一切。有他们所以我从未觉得孤独。

　　和他在一起并不容易，遇到了很多的困难和挫折，我们都挺过来了。但是死亡就像是太阳没有人能正视它。因为我们都不是喜欢那种奢侈生活的人，所以我们的生活很简单。两个人坐在一起一个下午都不会觉得寂寞。他喜欢吃栗子，他会买来一大堆，一个人坐着剥，整得他就留给我，剥碎了就自己吃下去。没有想到会分开的这么早，所以一直在存钱，打算着以后的生活。钱我都给了他的爸爸和妈妈。那天他的妈妈拉着我的手哭了，我也哭了。我多想能再多有点钱来给她，可是我知道再多的钱也不能安慰她的心。

　　孩子就是妈妈的全部。在最困难的时候都没有想过要放弃，以后一个人肯定还是会遇到很多的困难和问题，但是无论怎样都是会坚持下去。在他生病的时候，同病房里还有一个小男孩，今年10岁了，得白血病已经好几年了。以前做了骨髓移植又复发了。家里为他治病已经没有钱了，想带他回家。他哭着拉着他爸爸的手说，“爸爸，你不给我治了？我不想死,我不回家。”每当这时，我都忍不住流泪，我说这个是因为我在这个论坛上看过很多的帖子，大家拥有那么多却没有意识到。许多人月薪3万，年薪几十万上百万，却觉得生活也不过就如此，并没有意识到自己身边的幸福。钱不能让你幸福，首先你要改变自己对待生活的态度。我有时看帖的时候就在想，如果我有那么多钱，我就可以去买自己所有想买的书了。

　　那个小男孩死的那一天，他妈妈抱着他，他的腿肿得老大。他对他妈妈说：“妈，我觉得我不行了。”他妈妈不停得哭，他才10岁啊。那天晚上他就死了。
　　那天晚上我改变了自己对生命的看法。死亡离我们其实是那么的近。我们怎么还能不珍惜现在拥有的？我特别喜欢海伦 凯勒的一句话，“我们曾经享受的和深深爱过的永远不会失去，因为我们深深地爱过的成了我们自身的一部分。”
　　我想在新的一年里，努力的工作，好好的生活。
　　我有两件事很后悔，一是很后悔没有和他结婚，也没有一个孩子，如果有一个孩子我想我会觉得更好一点，我也会更有动力。二是我们连订婚仪式都没有做过，我连一枚带在无名指上的戒指都没有。
　　有时在梦里我都会想这件事。前几天我做梦问他要戒指，我说连一枚戒指都没有，以后我忘了你怎么办？记不起你的样子怎么办？他总是笑也不回答，我一急就醒了。坐到天亮，想他是不是回来了？想去找个算命的问问，又觉得自己太神经制了于是作罢。说到正题上我总是偏题。我把我们存的一点钱都给了他的父母，（我知道他们不缺钱，但是老人不容易，这也是我能为他们做的为数不多的几件事情。其实他们是反对我们交往的，但是那一天他妈妈说她对不起我们。他一直为他的家人反对我们交往而伤脑筋，现在他也应该感觉到安慰了吧。）所以我现在没有存款。工作因为也耽误了，所以有时还要我的父母给我生活费。这几天我又重新开始工作了，我想很快情况就会好起来。因为我不是一个人。谢谢大家的关心，我会好好的生活下去的。因为有许多人比我还不幸，我没有理由停止不前。更没有理由放弃。