生活总会好的，无论怎样会努力的生活下去，认真地去活着。人总是用时间慢慢冲淡想念思念爱念　　可能那个人你用远也忘不了　　永远也会记起　　永远都在想他时刻都在你身边陪伴　　但是你的泪水会渐渐少去　　渐渐的笑容多起来　　时间这个大师用它的默默抹去你心中的伤痛　　给你留下了美好和向往　　我最亲爱的人在七年前离开了　　直到现在我还时常在梦里梦到他有回来了　　但是不再流泪 不再伤心　　而是知道他就再身边 陪伴我　　等着我去和他一起再做父女谢谢你，你给了我如此多的祝福和鼓励，这对我多么的重要。

　　我开始做许多的事情，很久以来我就一直努力让我的生活过的有规律。我开始种一些植物，读一些书，不得不否认，我不坚强，有时我还是会逃避，还是要回忆，因为我怕我忘记了。我不能忘记。没有告诉大家，我本打算和麦子除了自己的孩子外，再领养一个孩子，现在如果我不再结婚我想我就去领养一个孩子，我会接送他上学，陪他打球，看他的球赛，传授给他知识，教给他美德，让他知道什么才是生活中最重要的东西。如果是女孩，我就教她做家务，让她懂的赞美而不是嫉妒，美丽但不虚荣。

　　但愿上帝让我实现我的愿望。他真的是把美好的回忆都留给了我，即使在病痛中。
　　在他第一次开始呕吐时，在他的浓密的头发开始掉落时，他都是微笑的看着我。(他的妈妈对我说过，高中时，他的头发是他最引以为豪的东西，他总是洗完澡让自己的头发看起来蓬松后再去学校。因为他又有吃早饭时画画的毛病，所以时间总是不够用。我还为此笑话过他好多次。）他会带上棒球帽，说现在没有任何人能看出来我有多久没有洗澡了。

　　在他生病之前，我就不止一次对他说过，我说michael,我觉得太幸福了，一切都那么好，别人谈恋爱时是不是都这样？还是只有我一个？这么幸福不会有什么问题吧？
　　他是那么的安静，既使痛苦也不告诉你。他还说上学时，学校里有一个人也得了癌症，每天带棒球帽去上课，没有想到有一天自己会变得和他一样。就是说这个的时候，他也是微笑的。
　　我有时候想，michael,你是天使吧？为什么你的爸爸那么专横地对待过你，你还是那么的爱他，能原谅他对你做的一切？你为什么不抱怨命运对你的不公呢？你总是记的人们好的一面，所以你回到上帝的身边去了。大家不知道，我上学的时候就暗暗的发誓，要认真地谈一次恋爱，然后就结婚。周围的人嘲笑过我无数次，真不知道你再搞什么，这样会丧失多少乐趣，多么的无聊，你知道今年是哪一年吗？你以为你会找到吗？或是你真的是疯了，你知道自己在做什么吗？

　　可是我找到了，而且一点都不无聊。虽说我还是没有达成自己的愿望。所以说，还是有点失败了吧？但是并没有觉得自己的选择是错误的，即使现在我想起第一次见到他时的样子，还像是在昨天，我记得每一个细节，他推门进来伴着一阵冷风，头发乱七八糟的，鼻子和脸冻得红红的，皮夹克的领子和毛衣的领子都竖起来，两只手插进口袋打着哆嗦....他一看见我，我们就对视而笑了。可是你能相信吗？他是来吃冰激淋的。他向我走来，手里拿着巧克力圣代，你不介意吧？他说。介意？哦，不，我在心里说。很快他就坐到了我的桌子对面，一切都是命里注定的。我想。在他生病的时候，隔壁有个男孩今年23岁，得的是肺癌。不幸的是已经转移了。虽说肺癌不一定全是吸烟引起的，但是几率还是大一些。我觉得他有很大的一部分是因为吸烟。他13岁就开始吸烟了。他的心情很沮丧，因为有了一个女朋友，并准备结婚了。他的女朋友来看他的时候也是和他在一起不停的哭。

　　让人感到心酸。大家还是最好尽量不要吸烟。昨天晚上拿电话时，不小心把手碰到了仙人掌上，很快血就流了下来，怕被奶奶看见就一个人跪在洗手间的地上把刺一根根得挑出来。晚上好疼，睡不着，就又想开始哭。觉得自己好倒霉。可是又想不该抱怨，是自己不小心，所以就让自己拚命想过去开心的事情。
　　于是就想起了过去和麦子看过一部法国电影，我忘记了名字。
　　意思的大概是，在法国一个小乡村里，有一个女人，非常的善良和温柔。可是她的丈夫总是虐待她，打骂她，曾来都不好好的和她说话。有一天，她的丈夫失踪了，好久都没有回来。正当她渐渐的适应这种平静的生活的时候，她的丈夫回来了。可是她却发现他好像变了一个人一样。他帮她干活，体贴她，关心她，没有再打过她一次，或是骂过她一次。他们就这样生活了两年的时间，她觉得是那么的幸福，她的一生曾来没有像这样的幸福过。这时，突然有人从另一个镇来说她的丈夫杀了人，逃跑了，现在终于抓到他了。于是他就被别人带去被判实行绞刑。可是这时她已经怀了孕。

　　他对她说，又一件事我必须和你说，希望你不要恨我。我其实不是你的丈夫，我是他的同胞兄弟，是他的哥哥。她平静得说，其实我早已经知道了。
　　他恳求她不要把这件事情说出去，她问为什么？告诉大家你就不会被绞死了。他不同意，无论她怎么哀求。因为说出真相根据法律他们就必须分开。
　　在他就将被绞死的那一天，她挤过人群跑到最前面，哭着示意他说出事情的真相，他看到了她，眼泪从他的眼里留下来。他笑着对她说，我可以忍受被绞死，但是却不能忍受不是你的丈夫，照顾好我们的孩子。
　　故事到这里就结束了，大家有谁看过这部电影吗？感谢大家的支持，是你们给了我勇气，曾加了我的信心。我会尽我的所能好好的生活下去。无论要面对多少的困难，我都会坚持下去。
　　麦子给我留的一些东西大多数并不适合大家。因为大多只是对于我的日常生活的小事。但是有一点，我觉得是可以和大家共享的，那就是他对我说，不要急着房子，（或是汽车，豪华奢侈品）应该把钱用来投资，用赚的钱再去买房子或是其他的。否则就会给自己背上沉重的包袱。很多美国中产阶级，他们没有存下自己养老的费用也没有为孩子上大学做好准备，就是因为他们过早的给自己背上了沉重的债务，他们消费，却懒于投资。拼命想赚更多的钱，其实却是在交更多的税。但是他们认为收入增加了，去买更多的消费品，恶性循环。终生为账单税务贷款而奔忙。

　　国情不同，而且每个人的观点也不一样，所以大家就随便得看一下就好了。因为如果我有能力，我就很难控制不去买更大的房子的欲望。不过理性消费还是必要的。
　　大家觉得呢？今天看到两件大衣，一件是米色的，一件是黑色的。我在想我穿米色的他穿黑色的好呢？还是他穿米色的我穿黑色的比较好。想了好久......我有时也想过这个问题，答案是比较现在我拥有的这份看似美好却是痛苦的回忆，我宁可他还活着，无论他离我而去也好，不再爱我也好，我都宁可他还活着。因为这样我起码还可以看到他，知道他不会冷也不会饿，不会孤单，有温暖的房间温暖的床，知道他是幸福的活着的，仍旧可以去做想做的事情，吃到爱吃的食物，实现自己的梦想今天又度过了一天，生活给予我的无论是痛苦的还是快乐的我都欣然接受。去佳世客看到了好便宜的四件套床上用品，就买了两套。很夸张得鲜艳的颜色，我觉得睡在上面可以让我打起精神来。

　　朋友都说我变得好安静，我觉得自己已经由一杯柠檬味的可乐变成了一杯水。生活在我看来钱并不是最重要的。我越来越追求一种平淡的人生。忙碌了一天，我的人生又度过了24小时，现在每天我都看着这个城市入睡，又看着它苏醒，却没有一丝的疲惫。现在的我只能选择坚强。没有悲观和失落的权利。
　　每一天在热咖啡的香味中起床的日子已经结束了，但是生活还没有结束。我会好好的生活下去，因为麦子他爱我所以他能够感觉到我做的努力。我的一生也许不会再有一个人像他那样的爱我，分享我的世界，但是这一切都不是放弃的理由。泪水也会有流干的时候，所以我不哭，那一天到来时，我会用我的泪水冲掉现在的一切....不想再在这里把大家扯到我的悲伤记忆中去，你们的支持给了我很大的安慰和鼓励。不久以前我还是一个爱撒娇的人，今天的我却变得那么的沉默。我不知道哪样更好一点。有多久没有大声地笑了？我都记不清楚。直到现在想到麦子眼泪还会留下来。

　　今天出去时听到有人在后面谈论我，说我是忧郁型的。我不明白是什么意思，他们并不认识我，所以不明白他们这是指什么？也许我看起来是很忧郁得吧。连笑的力气都没有的人是很忧郁得吧。
　　前几天找了一份兼职，是教一个韩国人汉语。因为我会一点韩语而且活挺轻松的而且报酬也很好，于是就接下来。可是每次去他的公寓教他的时候，都是晚上，回来的时候觉得很不安全，而且又不能让人家送，可离的又那么的远只好推掉了。
　　我想今年多赚点钱，多给奶奶买点东西，我看好了一件羊绒毛衣，特别想给她买，是咖啡色的，两件套，奶奶穿肯定好看，可是我确实没有钱买那么贵的毛衣给她，觉得真内疚，觉得很对不起.....你好，你分析得很透彻。其实他的医药费不是我承担的，我没有办法承担那么贵的治疗费用，主要是因为有医辽保险承担了大部分的费用，再就是他的父母。

　　我很抱歉让大家觉得我是一个呆在家里不愿出门自闭的人。其实事实也是如此，有时我确实是很难打起精神出去做点什么，但是现在这种情况正在有所好转。我开始做一些事情。我正在努力着。