心里满是苦涩和对未知的前景的忧虑，我到底没有说出想说的话，或许那样会把气氛弄的很僵。而哪怕只是和她坐在一起，只是面对面的看着她，对我也是一种极大地幸福，我可不想练这种享受幸福的机会都失去。如果我说，“我爱你，我想和你在一起"，那在即将分别的时刻，这难道不很虚伪做作吗？她会怎么想，她相信我是真诚的吗？不，绝不会。这样廉价的表白，这样不负责任的示爱，没有人会当回事儿。这简直是愚弄，是对美好爱情的亵渎。既然没有能力去爱，那就把它放在心底，说出来徒增伤感罢了。

　　多少年以后，或许我会再回到这里，漂泊的游子迟早要叶落归根。那时我是功成名就，还是穷困潦倒，对她来说，都已不再重要，我不过是她生命中的匆匆过客，我们像两条直线，在某一点交汇在一起，然后各自朝着不同的方向，越走越远，永远不会再聚首。在她以后的人生里，在某个寒冷的冬夜，在相夫教子之余，不知是否会偶尔记起我。那时对逝去的青春的感慨远胜于对我的追忆吧。也许在她心里，从来没有我的位置，在不久后的某一天，我便会同其他可有可无的记忆一样，被遗忘到某个角落，只在有外物提醒时，才会从大脑一角翻腾出来，聊作敷衍。被一个倒霉蛋儿爱过，并不是多么光彩的事情，即便是拿来同以后的夫婿炫耀，恐怕也不够分量吧。

　　在相对无言中，我们静静地吃完了饭。她久久的不愿离去，直到餐厅打烊。痴痴地望着她离去的背影，我的眼睛慢慢湿润了起来。
　　回去的路上，我买了瓶白酒，在一家上了锁的店铺门前的石阶上，慢慢的喝着。直到后半夜，街道上空无一人，巡逻的警车闪着灯从我面前减速驶过，又在不远处调头，停下来打量我，我才慢吞吞的起身，走回了不远处的住所。

日期：2010-08-02　21:31:46

　　已经凌晨两点多了吧，我翻来覆去无法入睡。她想必已在梦中了。想到这，我终于忍不住，给她发了条短信，不想有任何花言巧语，只想告诉她我的痛苦，我的无奈，我的不舍：“我爱上了你，我不想走。可我总得生存下去，我没有爱你的资格和能力。祝你幸福。”发完觉得胸口间舒畅了许多，正想关机睡去，却收到了她的回复：“爱是不需要资格和能力的，爱本身就是一种资格和能力。如果你真的要走，祝你好运。我会想念你。”原来她也没有睡去，她也在思念着我，她也爱我！这种美梦成真的欢愉彻底点燃了我，我幸福的不能自已，这样的感觉妙不可言，能让人忘记所有的不幸和忧虑。

　　我几乎要告诉她，我决定留下来，永远和她在一起。可是想到眼下的处境，即将融化的心突然冷却了下来，我用一贯悲观的思维方式慢慢说服了自己。她并没有透漏出任何爱意，，她的含蓄可以有不同的表意，会不会只是对一个失意人的同情和安慰呢？我如果留下，我们能有什么结果？我连自己都养活不了，到谈婚论嫁的时候，我拿什么来迎娶她？她的家人能接受一个家境贫寒的待业者吗？我们俩的结合会给双方的父母带来怎样的尴尬？这样一无是处的我，腆的下脸来接受她的珍贵的感情吗？她是那样的出众，那样的美丽，那样的清新脱俗，高不可攀，我哪有哪怕一丁点的希望呢？

　　我开始恨所有的人，包括她和我自己。飞快的回了四个字：“好运！晚安。”然后狠狠地关掉了手机。不知不觉，黑暗渐渐退去，外面灰蒙蒙的，有些能见度了。我的肚子隐隐地痛了起来，很快便无法忍受，身体开始虚脱。在床上滚来滚去，我觉得生命在慢慢流逝，意识开始模糊，周围的一切虚无缥缈起来，像在梦中一样。这到底是怎么了？上天又在同我开什么玩笑？我用力锤了几下右下腹的痛处，恶毒地咒骂了几句，然而疼痛不因我的愤怒有任何的减缓。我的前胸后背彷佛贴到了一起，整个人痛的扭曲着身体，胃部开始痉挛，盖着被子仍然冷的发抖。要死了吗？我惊恐的喘着气，终于集合起残留的体力，挣扎着爬起来，跌跌撞撞的跑下楼去。

　　到达医院的急诊室时，我已经疼的几乎昏迷了。隐约的进来个大夫，按了几下腹部问我痛不痛，得到肯定的答复后，轻描淡写的说，阑尾炎，急性，没有化脓。先打针消炎。
　　此后的三天，我一直在医院里输液。大夫每次查房时都催促我消完炎尽快动手术，因为随时可能复发。摸着渐瘪的腰包，我每每沉默不语。
　　出院后，摸着微微作痛的腹部，我觉得有必要在离开之前解决这个隐患。到了广州，人生地不熟，身上钱又不多，死在外面都没人知道。
　　问了几家较大的医院，手术费都在4000元上下，远超出我的承受能力。天可怜见的终于被我找到一家正在搞活动的，1200包干，不过是局部麻丨醉丨，术后只输三天液。顾不了那么多了，省钱是第一位的，穷人看病还有什么讲究啊，死不了就行。
　　本来不打算告诉任何人的。进手术室前，我开始惶恐犹豫起来，万一我从手术台上下不来，不能就这么叫医院黑了，得有个人知道吧，犹豫再三，我给我表哥和徐莹发了短信，然后视死如归的走进了手术室，望着严阵以待的医生，脱下了衣服。

日期：2010-08-03　18:02:57

　　遵照医生的指示，我爬上了手术室中间的床。一个年轻的助手将我的手绑在床边，随即拉过一张白色的床单，将我全身盖住，又在腹部剪开一个大口子，好让医生有地方下刀。随后我的脚也被绑住。那么我现在就像具尸体一样，任人摆布了。
　　麻丨醉丨师的纤细的手熟练地在我的肚皮上按了几下，紧接着周遭就挨了针，大约扎了四五处地方吧。我的下腹由疼转麻，不多会就没感觉了，好像不属于我身体的一部分一样。
　　过了十分钟，我的肚皮被什么东西戳了一下，下意识的往里收，主刀医生问了句：“疼吗？”我努力体会了一下，没觉出疼，于是老老实实的回答：“没感觉。”医生满意的捏了捏我紧绷的腹部，说：“可以开始了。”
　　虽然什么也看不见，也没有明晰的感觉，但我知道他们在有条不紊的忙着。我的心揪的紧紧地，为那不知何时会降临的痛苦。我回顾自己走过的二十几年人生，有过许多遗憾，有过不堪回首的往事，但我从本质上仍然是一个善良本分，乐于助人的人。我不敢说我有共产主义精神，那是党员干部的专利。因为没钱给辅导员送礼，我在大学始终没机会加入组织。但我投身公共事业，奉献大众的决心不输入任何人。我十二岁的时候，已经在每个周日扛着铁锨去添补乡村公路上的坑洼凹陷，只为方便过路的行人车辆。每逢农忙时，都因帮别人抢收弃自己庄稼于不顾而承受母亲的尖刻嘲讽。十三岁时轻信学校教务主任“上级检查完就完璧归赵”的承诺，将从小拿买新衣服的钱购来的几十册图书捐给校图书室，自此天人永隔，十四岁为送弱智少年回家，骑自行车在阴森恐怖的乡村土路上通宵奔走。大学的时候，每逢遇到乞讨钱物者，总不令人空手而归。数次被骗终不悔，至今手里还握有安徽小岗和河南三门峡陕县的两张借条，，数额不大，共几百元，送了两对流落西北的带孩子的夫妇还乡。当时钱不够，还问同学借了些，以致此事传开后，上英文课老师讲到“naive,天真的；幼稚的；容易受骗的”时，大家不约而同回头看我，那怜悯的目光让我至今耿耿于怀~~无论怎么说，我总还算个本质不太坏的热血青年，上天不让我有机会做公务员，或许是洞察了我“得机会捞一把”的私心杂欲，但再把我的命收了也太过绝情了吧，只要能挺过这一关，我自此潜心向善，再不做任何缺德事！这是我第一次动手术啊，身边甚至连个陪伴的亲人都没有。老天保佑，大慈大悲观世音菩萨，无量天尊，太上老君急急如律令，主啊，阿门~~