出来以后才发现呼吸新鲜空气的艰辛，经常累的半死，还要经受客户各种眼光的质疑。某天，在工作中遇到了不如意的事情，情绪非常低落，一个人孤单单的在街上游荡。拨通了宇的电话，将受到的委屈一股脑的倒给他听。虽然知道他只能说些安慰的话，但他是我唯一有倾诉欲望的人。不知不觉中，他从我身边的一个过客，渐渐融入到了我的生命中。

　　我又开始过那种等待盼望的生活，死水开始微澜，一切似乎又有了希望。每次在我想念宇的时候，传呼似有心灵感应般的响起，我无法在掩饰内心的喜悦。我们以朋友的方式，说着那些介于友情和爱情之间的话语，我是那么的知足。很奇怪，在电话中我们的交流温馨默契，但昨晚整晚在一起，却又觉得无话可说。也许，我们的心中都各怀心思，他还在想着某人，而我却还是只能压抑自己的感情，把自己当作旁观者来倾听他的诉说。


日期：2010-03-26　21:50:53

　　七、爱的逃兵
　　为了不荒废时间和生命，我逼着自己报名参加了注册会计师的考试。离考试只有一个月了，我却无心温书。为什么偏偏在这个关键的时刻，我原本没有一丝涟漪的感情世界又变得无奈、混乱。
　　因为宇对我若即若离的态度，让我仿佛又回到六年前苦恋某人时的情景，我太厌倦这种轮回，太恐惧全身心去爱一个人的感觉。因为我遇到的两个男人都喜欢和我玩暧昧，我已分不清什么是一厢情愿，什么是两情相悦。有时候自己的感觉也会欺骗自己，我对自己的付出有太多的恐惧，每次在别人给了我希望之后，都是习惯性的把我推进无尽的深渊。我太轻信男人在某种特殊意境下说出的“甜言蜜语”，他未必对你真有感觉，也许只是为了一时的寂寞空虚？

　　宇，我不知道他什么地方吸引我的？也许，爱上一个人真的不需要理由。他有时候真的是个喜欢在女生面前放电的人，他在我和梅之间说着同样关心的话，做着同样关心的动作，这样令我很受伤很难堪。和梅在一起，看着梅回他的传呼，我的心痛在蔓延。我的感情又一次产生了偏差，为什么我的感情总是会在错位？在没有受伤之前，我只有带着盔甲弃城而逃，远离这些无谓的烦恼，人不能二次踏进同一条河里，我不能让过去的悲剧再重演一次。


日期：2010-03-30　20:22:03

　　八、第一次相亲
　　为了摆脱宇带来的困扰，我参加了梅为我安排的生平第一次相亲。昆是个各方面条件一般的男人，当然，我也是普通人一个。但是不知为什么他对我印象很好，也许是年纪大了，想急于找个结婚对象吧。我对他基本上没有什么感觉，但出于内心的孤单和宇带给我的失意，我也试着和他交往了一段时间。他对我很好，经常送我去上培训课，还会买喜欢的零食给我。虽然他不是我喜欢的类型，但我有点享受被人宠爱的感觉，毕竟飘单了那么多年，多想有个人在身边疼惜自己。

　　随着昆对我的好感与日俱增，我的不安日益强烈。我试探性的把我相亲的信息透露给宇，他只是轻描淡写的说不喜欢就没有必要勉强自己。因为宇的这句话，斟酌再三，我还是决定放弃这种试控性的交往。我不想拿昆的认真来当儿戏，他是个敏感、自卑、内向的男人，我不能伤害他。我曾经受够了玩暧昧的苦，为了不再给他想象的空间，我只能坚决的离开。只是那时太年轻，不懂得运用委婉的方式拒绝别人。我没有和他当面说清，他打了很多很的电话给我，我都狠下心来不接，我想他应该会明白我的用意。现在回想起来，自己当初的处理方式很欠妥当，至少我应该当面给人家一个交待，那是对别人起码的尊重。原本出自善意的举动，却带给别人更深的伤害。


日期：2010-03-30　20:51:23

　　九、等你在每一天
　　接下来的日子，由于眼睛下面长脂肪粒，我去做了激光手术。虽然只是一个小手术，很痛的时候有妈妈陪着，但我心里仍然感觉少了什么。这是我长这么大最难熬的一段日子，至少有两个星期不能见人。而且还不能看书、看电视，真是很惨！正因为如此，给自己的的胡思乱想和自寻烦恼提供了很多的机会。
　　我一整天都在等宇的电话，我固执的以为我们之间是有心灵感应的。可是等到月上柳梢，传呼还是垂头丧气的扔在床角。在我最需要关心的时候，他就闪了。我自嘲的笑笑，以为甩一甩头，就能把他抛诸于脑后。我会试着把这个小插曲忘掉，正如忘记某些在生命中不经意的令人感动的瞬间，让它成为一种没有负担没有心痛的美好回忆。

　　无聊的时候，听起了电台的节目。主持人很有磁性的声音在说中：生命中有很多的不完美，认同不完美是生活的一种态度，平平淡淡的活着才是一种真实。也许，我真应该检讨一下自己的生活态度了。别人的都是故事，只有自己的才是真实的生活。对于我而言，我不知道自己在等谁，只知这个人一定会在某个不经意的时刻到来。知你要来，门不曾锁，心似蛛网，已结成八面埋伏，只是这种等待的无奈与忧伤，只有自己才能体会。


日期：2010-03-30　21:27:39

　　十、失去免疫力的我
　　昆又打了好多传呼，我有些心烦意乱。最终我还是没有回，原来拒绝别人也会有一丝心痛的感觉，我相信他定会找到更适合自己的人选。全天下的爱情都是如此，自己为所爱的人心碎，而所爱的人又为了别外一个人心碎。这话话用在我们这群人中，真是再贴切不过了，只不过我们都习惯了在轻描淡写中掩饰自己的伤口。
　　晚上八点多钟，宇来电说是否要参观他的蜗居？便不顾一切地去了，一切理智都消失了。中途下起了大雨，一路上只觉得自己傻的可笑：冒着狂风暴雨就为了去见所谓“普通朋友”的男人，岂不是很滑稽？站在雨中等他来接，那中孤单的感觉好不凄凉。好希望他能牵着我的手，走过这条黑暗泥泞的小路。进得他的小窝，有一种心痛的感觉。他一个留在这城市中真的很需要体贴关心。以前我从未意识到这些，今夜第一次对他有了心痛的感觉.

　　两个人就在这样静静地在雨夜里听着歌，有一句没一句的聊着。窗外的雨点轻打窗棂，好温暖的感觉。最后，也许是受凉感冒吧，我开始头昏脑胀，什么话也想不出来说，他的话也变得好少。一种很奇妙的感觉在两人心中滋生。我不知道我们间的关系算是什么？友情？爱情？我猜不透他对我的感情，若即若离，若有似无。我只能看自己在其中慢慢沦陷直至吞没……


日期：2010-04-01　23:14:51

　　十一、“云端”归来
　　这几天一直沉迷于《云中漫步》这部片子，偶然的邂逅，美丽的景色，炽热的爱情一直吸引着我。于是和梅相约一起到离城市四百公里的小城，去看著名的葡萄园。大片大片的果园，晶莹剔透的葡萄，在夕阳下显得那样的生机勃勃，果然是我理想中“云端”的样子。虽然现实的果园中没有人一起陪我摘葡萄，但久居城市的我深深爱上这清新怡人的美丽风光。

　　从“云端”归来，走在城市的街道上，有一种别样的感觉，不过才两天却好像离你已很久，又有了这种久违的甜蜜夹杂痛苦的思念。这两天的不告而别是故意的，并且我把传呼留在家里了，我很怕等他传呼的那种复杂、无奈的心情。回到家迫不急待的奔向传呼，心有灵犀似地熟悉的号码映入眼帘。听着他的声音，有一份踏实，有一份满足。这两天他打过好多电话找我，这让我很开心。我们都已慢慢习惯与对方分享生活中的点滴，都把彼此当成了倾诉的对象。我两天的短暂失踪，不也让他感觉到了我的重要性了吗？我们以这种介于友情和爱情之间的方式相处，其实让彼此感到很轻松，不会成为彼此的负担。

　　我总对自己说：我已不再是当年的傻妞了，对于感情我可以像自来水开关般收放自如，不会再像以前一样泛滥成灾，一发不可收拾了。我会在意识到没有结果之前，理智的选择跑路。所以，我并不想压抑对宇的感觉，我一度以为我真的可以百毒不浸了。

日期：2010-04-01　23:49:59

　　十二、猜不透你的心
　　记得曾经说过：自己决不再一个人走夜路，因为那种感觉很寂寞很凄凉。但是我却在这样一个电闪雷鸣的深夜，拖着孤单的影子回家。